2015年11月7日。

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天气阴，北风5到6级，气温3～11度。我清楚的记得，昨天天气预报是这样说的。我还记得你说，我给的爱太沉重，你受不起。

天已经大亮了，并不知道是什么时辰。自己已没有睡意，但是也不愿再起一次床。所以只是睁着眼，望着惨白的天花板。可时不时总会湿润，那泪水从眼角一路延着固定的轨迹，流到嘴边。咸咸的，好熟悉。

最后又落到枕头上，结束了轮回。

天刚微亮的时候，耳朵传来某个熟悉的某个声音。这种幻觉仿佛是种习惯，以前是享受，现在却要戒掉的习惯。

于是象是听到心灵的号召一般，不顾一切的起床，然后狂奔到窗口。

在我掀开窗帘，把头伸出窗外探望的一刹。

我知道自己错了。

因为窗外只是阴暗的空白一片，没有一个人。没有你。没有你的声音，没有你仰望着的笑脸。

我失去了你。

秋天的北风，很是浓烈。打在脸上象是要撕毁我的脸。然而呆滞在窗前的我，没有一丝感觉。有的只是麻木。

长发被冷风无情的吹着，这回它没有被谁保护。飘散零乱了。于是我开始觉得，这长发并不象你说的那样。

我觉得这长发好碍事。

许久，有重新拉上窗帘。再次躺到床上的那一刻，我才发现好痛。

心痛得再也无法入睡，只好睁着眼看天花板。然后又不知明的流泪。

原来要失去的，终究会去。

还记得我们第一次相遇吗？

2013年4月20日。

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高中的生活就如同在跑步机上走路，是一种你永远也赶不上的运动。

每天都会复习到深夜，而早上又要清晨去上学。就算这样的努力下，我还勉强在中等成绩。真的是快要崩溃了！

于是今天我就睡过头了，而闹钟又恰巧没电。于是昏昏沉沉的睡到了八点！

等我被梦中的老师惊醒时，才意识到自己即将面临比死亡还更可怕的，老师的河东狮吼！

我疯狂的从床上跳起，找四处无踪的鞋子。然后用最最快的速度，洗脸唰牙。根本就没想到吃饭，就找到我的脚踏车，朝学校骑去。

现在也就是朝鬼门关骑去。

在路上我使劲在埋怨我爸妈，谁叫他们常年在外地工作，只有节假日才回家。要是他们在家，至少也可以叫我起床啊！我也不至于依靠那冷血的闹钟啊！跟了我一年了，连一声招呼都不打就罢工。害死我了！这都怪我的爸妈！

去往学校的路上，要经过一个十字路口。自己真的好倒霉啊！等自己骑到这时，不早不晚，刚好红灯亮起。

面对那红灯，我真是心急如焚。心里骂着，快啊！快绿啊！

可急根本没有用，红灯又不听我的。于是我就又安静了下来，可一想到老师的河东狮吼，我又不免着急的跺起了脚！

就在这时，我突然想到了一个办法让我免去老师的惩罚。

我想如果我出了事故！老师就不会怪我了呀！可一想，我就使劲的摇了摇头，不，我怎么能这样想，看来我有点疯了。所以又赶紧“呸呸呸”，又希望不要发生。

可这天看来就是我的倒霉日，事事不顺！

都怪我这张臭嘴。好不容易等到了绿灯，我刚想骑着我的车走。突然从旁边驶过来一辆自行车，向我撞来。

于是我倒在了地上。倒地的一瞬间，我崩溃的想，要不要那么灵，我不就是开玩笑嘛！

我在被送往医院的途中，我有一种说不出的小幸福。因为你背着我，一步一步的走向医院。最重要的是你是一个帅哥。

简约的板寸头，高高的鼻子，眼睛大大的。风吹过，我能闻到你身上的沐浴露的清香。

你知道吗？那时我几乎忘记了伤痛，我被你陶醉了。也许你是我从小到大，与我的距离最近的男孩了。

从小就被爸妈管的很严，几乎没有异性朋友，不是不想交，而是不敢交。看着同学都成双入对的，我有时也会有那么一点孤单。

所以现在才会这么没出息，被你撞了，然后被你的一句对不起就给打发了。连责备你一句，怎么那么不小心都没有。只是点头，睁着大眼看着你。

因为你太帅了。

到了医院，医生说，没什么大碍，只不过腿部受了一点小伤。简单的包扎了一下，就结束了医院之旅。

这时你对我说，能不能请你帮个忙！

我出奇的温柔说，好的，你说。

当你说完的时候，我心里莫名的愉快。因为我们是这么的相似。

原来我们是一个学校的，而且都是睡过了头迟到了。于是你就想让我帮你作证，说你是因为救我才迟到的。

哈，这也是我想要你帮我的的事情啊！当你知道时，你也爽朗的笑起来了。笑的是那么的阳光灿烂。可我当时也又闹出了一个念头，你是不是故意撞我的。当然这是开玩笑。

到了学校，我们终于解决了一切问题。你说，要请我吃东西，以作道歉与感谢。

我出奇的答应了，你可是第一个请我吃饭的男的呀！我不知道为什么要答应你。

可我心让我要答应。

在一家奶茶店里，我们开始自我介绍起来了。你说，我叫枫，你呢？

我说，我叫蕾。

因为与你相遇，我忘记了今天一切的不顺。你说奇不奇怪？

这就是我们的第一次见面。我以为从此我们不会在有交集。可谁又能想到，我们第二次见面，会是那么快，就在第二天。

而且更使我们难堪！

2015年11月7日。

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早餐的时候，妈妈叫我起床。我揉揉因流泪而有些不适的眼。双手一撑，我就又起床了。

坐在餐桌前，我吃着饭。爸已经吃完，正坐在沙发上看着无聊的谍战连续剧。而妈妈在我的身边忙碌着，拿着抹布收拾着餐桌。

这样一家人在一起的场景，在以前是很难看得见的。而自那件事后，爸妈向单位请了半个月的假来陪我。

但我却高兴不起来。

我只是低着头，吃着饭。自从那件事后，我和他们好象总有些陌生。或是他们对我有些害怕。

妈妈吞吐的说话，打破了安静。

为什么今天没有和枫去跑步呀！出院没多久，应该多锻炼，医生是这样说的。妈妈一边擦桌子一边说着。没有看着我。

我亦没有抬头，平静地告诉妈妈，说我和你已经分手了。所以以后不会再去跑步了。叫他们不用担心。

说完，随手向嘴里埋进几口饭。

也就在那一瞬间，妈妈手上的抹布掉到了地上。也许我已经猜到了妈妈，现在的心情。抬起头，就看见妈妈眼睛闪着泪光的眼睛。全身都在颤抖着。

我放下已经空空的碗。没有什么，妈不要这样了。我已经看开了许多。走到妈妈身边，替妈擦掉眼泪。

我不会在做傻事了，你们放心吧。

当妈妈把我抱住的时候，我又流泪了。这温暖的感觉已经好久没有过了。有一段时间甚至已经冰冷。

长大了，我们的女儿长大了。妈妈望着爸说。

长大了，我们都会长大。在经历死亡的那一刻，我已经将许多事看开了。即使曾经深爱的你离我而去，即使曾幻想过的未来潦草结束，即使曾得到幸福，却依旧无法拥有。我也不要在悲伤了，因为你放弃了我。

现在我要珍惜自己。为了爱我的人。

2015年11月22日。

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你离开已经半个月。在家无事可干，决定出门散心。

走在熙熙嚷嚷的大街上，风呼啸着。我拉紧衣服，沿着熟悉的路线，一直走着。

此时的我没有想过回头。也没有必要回头了。因为背后已没有曾经的温暖与熟悉的的你了。

路过十字路口，恰好红灯。班马线对面的电子标牌上，红红的小人，象是在燃烧着煎熬。

倚在马路边的大树旁等待。此时的我为何有一种心安的感觉。看着旁边的人都在等着，才发现我是正常人，没有什么不同。

绿灯时，不安的心又重新起伏。我该怎么走。

是跟着人群，走过惨白的斑马线，去一个不知地。还是原地停留，与众不同。我开始犹豫。

因为漫无目的，所以爱上了等待。喜欢上了红灯。

所以我要忘记那些讨厌红灯，讨厌等待的日子。

和你一起的日子。

2013年4月21日。

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说不清现在是夏天还是春天。反正风就是有点异反常态的猛烈。

真不明白自己，有时我总做出一些事，象现在的猛风一与众不同。

朋友在我生日的时候，送我一株仙人掌。而且是红色的刺。

我不明白我的朋友天天，送我这个东东有什么用意。反正我开始知道她要送我这个时，我打了她个半死。

竟敢说我不温柔，都是刺。我象这样的人吗？当然不是（我自己答到）

最后她的解释还算让我满意。

你知道吗，天天说希望我象仙人掌一样坚强！

这样的话，曾经你也有对我说过。是的，我该学着坚强了。坚强的忘了你。

就这样我开始越来越喜欢这株仙人掌了。每天太阳一出来的时候，我都要把它从那闷闷的教室里，带到走廊上晒晒太阳，就象遛狗一样。只不过我这叫遛掌。

今天太阳依旧强大，所以我一瘸一拐的把它带到走廊上晒日头。

为什么是一瘸一拐呢？因为昨天被你用自行车撞的，现在还没好啊！

把它放到了走廊的墙上，我就立马躲进了教室。因为风真的很的大，要把我刮倒一般。北方的天气，真不好受。

可我刚到教室坐下来，我就听到了教室外的一声惨叫，和一种玻璃破裂声。

原来是风太大了，把我放在二楼教室走廊的仙人掌刮下了楼。

当我明白过来后，赶紧从教室跑了出来。看见走廊的墙上已经空空如也了。我到走廊边，向楼下望着，看见了一个男的正蹲在地上，用手捂着头。还骂着粗口，说是谁害他。同时我也看到了我那脆弱的仙人掌的遗体。

谁是肇事者。

我当时想要不要出去承认，还是躲起来。可我一考虑就决定下楼道歉。因为总会查得到那东西是从我班丢下的，所以就会查到那东西是我的。

我急忙跑到楼下，顿时看见男在豪骂的男的，有一点眼熟。可也没心思多想。

我跑近他，几乎都忘记了腿伤。说，对不起啊，我不是故意的。

当那人把用手捂着的头抬起时，我认出了他。那人就是你。昨天撞我的你。我们又一次相遇了。

也许你也认出了我，本想骂我的。可你却说出一句让我笑了半天的话，怎么会是你，你不会是要报复我吧！你也太狠了，我错了。

我一瘸一拐的把你扶到了学校的医务室，也许应该说是我跟着你到了医务室。在路上，我使劲的说对不起，对不起。可你却问我，你的脚没什么问题吧！

说实话，我当时真有感动到。也许是爸妈很少关心我，现在突然得到了关心，还差一点儿哭出来了。我摇摇头，说没事了！

幸好医生只是说，没有什么事。只是被玻璃或刺擦了一下，消消炎就没事了。我的心才放松了。

回来时，我们又到了昨天坐的奶茶店里。只不过今天换我请你。

你帅气的笑笑说，没想到我们这么快就又见面了。

我也尴尬的笑笑，是啊，又是已这种残忍的方式见面。

我们都会心的大笑。我此刻是快乐的，你呢？

谁知以后我们的关系越来的密切了起来。

直到那一晚…

2015年12月1日。

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自己并不想中途转学。爸妈说，这是为我好。换一个环境总是对我有帮助的。

我没有反对。我想我应该离开了，如果要忘了你就要狠心一点，离开和你一起拥有过的城市，记忆。

其实我是怕再一次的与你相遇。那时我想我一定特别尴尬，不知道和你说什么。

虽然你那时说，我们以后还会是朋友的。但我想，相遇对于我们始终是不会好过的，始终会是尴尬的，始终是回不去从前的安定的。不是吗？

自从你离开，我们就没有理由相遇了。

搬家的这天，我的好朋友天天来送我。我没有告诉你，她也没有。

唉，你要好好的保重，何必要走到这步呢。天天对我说。

我告诉她，走到这步我也不清楚为什么。可我还是忍不住向她问你的消息，为你过的好不好。

可天天却说，你已有半个月没有读书了，好像是退学了还是转学了。

难道你也和我一样，离开了这座城市。也和我一样，忘不掉我们回忆。

但如果是这样的话，那为什么却要和我分手，那为什么要放弃我用生命换回来的幸福，那为什么还说我给的爱太沉重，你不能给我幸福。

可能是我想太多了。可我永远也没办法忘记，你说分手的那天。11月3日。

踏上火车的那一刻，我看着人潮涌动的车站。我想我会像以前一样的发现你，在这人海里。可我始终没有看见。

我以为我盲了。可我又为何能看见那橘黄色的月台，又能看见那黑褐色的天空，又能看见那白茫茫的世界在风中摇曳。是那么的清晰。

我以为我的思绪会已经混乱。可我却又记得，橘黄色月台前我们得谈话，黑褐色天空里我们的奔跑，还有在风中摇曳的世界里，你对我说你爱我的声音。

我清晰的记得。

可此刻的我却要想尽办法忘记这些。

我的爱，我曾是经以为真心付出就能得到的幸福。再见了！

当我看见地面移动时，我就知道，我从此真的就失去了你。

只留下了一些记忆陪着我，我不知道这是对是错。

你在哪呢，我还能遇见你吗。