蔷薇在大理的雪山脚下开了个心理咨询，说有心理需要疏导的可以找她，我说这么的遥远，你怎么开解我呢，远程催眠我么，她在洱海边的湖光山色中拨弄着清晨的霞光对我说：你写信给我。
我说我的问题其实只有一句话：我失去了爱人的欲望。
不要误解，不是说我失去了为爱鼓掌的能力，那样我就去咨询男科大夫了。
而是说失去了对恋爱的渴望，淡漠了，淡漠的像森林深处湖面上薄薄的雾，像俯下身去脚下平静的湖水，湖水边寂静的，连一只喝水的动物都没有，只偶尔有小鱼在脚趾缝间游过，能看得清，但是淡淡的，淡的仿佛不存在一样。
我年少时，晚上睡不着觉，也喜欢爬起来熬夜看斯宾诺莎和叔本华，现在记性差，那会能记得的也只是殚精竭虑的想弄懂那些文字的含义，当时还问过在荷兰留学的朋友，是不是翻译的问题，你们看荷兰原文，会不会没有这么晦涩难懂。
那个时候，我也和所有的青年一样，喜欢美丽的爱情，姣好的面庞，动人的身段，甜美的嗓音，还有那掺杂着精灵与天使混合体一样的性情。
是不是青春就该是那个样子，还是旺盛的荷尔蒙在催促着年轻的心在萌动。
好色如好德，我只有在少年的时候见识过那更多夜晚的璀璨星空，那时候只觉得它很美，却从没思想过人类比起这个宇宙来，是那么的渺小，是尘埃，是细菌都算不上的微末。
那个时候，我把美好和恋爱联系在了一起，不懈的追求和憧憬。
你不要笑话我，我当然是失败的，比起你们那儿女绕膝的纷繁生活，我是孤独的，美好的孤独，像一棵独立生长在山谷里的大树，没有藤蔓的牵绊和缠绕，没有枝叶与枝叶的抵触，更不会有小土拨鼠从树根下钻出来说你遮挡了我窗前晒被子的阳光。
我在相当长一段时间里享受孤独带给我的自由自在和性情上的懒惰，偶然，我从湍急的时间长河里慵懒的抬起我倨傲的头颅，目光所及，都是嘈杂的千篇一律和奔流不息，你们且追逐着，让我继续沉浸在我扶摇飞翔的梦里吧。
或许你会说，你总需要温暖吧，是的，我需要温暖，我甚至会流连在细微的香暖芬芳中感动很久。
我惊诧于自己的逻辑思维能力以肉眼可见的速度缓慢下来，却竟然有细微的感知，细微理解到存天理去人欲的强悍，我震惊了，人性啊，不就是爱恨情仇么，不是先天的禀赋，谁能做到以万物为刍狗呢。
四时晴雨，我物化了自己情感的触角，细心的去感知这个世界，我像一面镜子，折射出所有的光影和感性，它里面有三千大千世界，有七情六欲，有万般婀娜和不尽的谎言，可我却惊讶的发现，当我已经从镜子里脱身走了出来时，而镜子却依旧脆弱冷静。
智慧有彼岸么？或许，追求智慧的过程，就是彼岸。
网友评论