什么叫强盗逻辑？
百度百科对它的解释是：强盗逻辑，是指以唯我独尊的思维方式为前提而作出的极度不平等、强词夺理、蛮不讲理的逻辑推断。
即弱肉强食，强者为尊。
通俗点说，强盗逻辑就是强者的“逻辑”。
它与道德绑架最根本性地区别就在于道德绑架是基于道德基础上的一套逻辑体系，而强盗逻辑根本没有逻辑可言，它就是谁强谁说了算的“逻辑”。
从家庭教育到人际关系，强盗逻辑无处不在。
我们所有人都身处这套强盗逻辑之下，并被其压迫掣肘，是时候拿起我们的武器掘起反击了！
01
前段时间火爆荧屏的《小欢喜》里面的宋倩是典型的中国式家长，也是中国式妈妈的悲剧代表。
丧偶式育儿条件下的中国母亲把自己所有的精力都放在孩子身上，好好儿的重点高中的王牌老师为了孩子辞职。
从饮食起居到学习、高考、志愿，母亲样样都要手把手经过，打着“爱”和“都是为你好”的名义干预孩子的选择和人生。
殊不知，孩子有了基本的认知和思考能力之后，就是独立的个体，有自己的选择，这个时候就应该放手了。
父母能做的更多的是给她指引方向，提出有建设性的意见和建议，而不是全权代之，用自己的强盗逻辑逼迫孩子。
不然，出了学校，进入社会，孩子还有独立自主的能力和面对现实的勇气吗？
然而，中国家长是孩子小时候不管，孩子大了之后不放手。
我邻居家有个小男孩儿，黑不溜秋的，喜欢满地打滚，三四岁了话还说不清楚
遇到我天生颜值控+中度洁癖，也没到激发母性的年纪，对这个小男孩儿着实是没多大好感，平常也就礼貌性地逗趣一下。
时间长了之后，这小孩儿就不认生了，大老远地看到我就开始大叫“美姑姑，美姑姑”，拔腿就要往我身上钻。
起初我碍于情面，也就没明显地露出嫌弃之意，只是自此就躲他远远的。
只是，这家伙还挺会不请自来，有天晚上我在家看电视，这熊孩子跑来了就爬到我腿上，大夏天的也没洗澡，一股子杂七杂八的味儿喷涌而来，我实在招架不住起身躲回自己房间了。
等一众人散去之后，我就跟我妈抱怨说这熊孩子太讨人厌了，没看出我嫌弃他么。
没想到我妈竟责骂我说别人喜欢你是好事，你怎么不知好歹，还叮嘱我不要在外面说这话，免得邻居说三道四。
这也是典型的强盗逻辑。作为长辈，面对一个不知世事的小孩儿，我已经做出了原则之内的让步，一旦超过界限，对不起，我有说不的权利。
父母是孩子最早的老师，在0～3岁上幼儿园之前的这段时间，孩子的所有言行都是模仿大人，也就是最亲近的父母言传身教。
我们当然不能责怪一个还在咿呀学语的孩子，但我们也不能因为他只是个孩子就默默承受各种烦扰，让自己身心不愉悦。
问题的关键往往在于我们都忽略了这样一个事实：孩子只是父母的挡箭牌。
莫非所有小孩儿都是熊孩子？
我记得我小时候可不是这样见人就往上扑，相反是大人们争相买零食给我吃，抢着带我出去玩。
据我妈说，我一岁不到就已经会说话走路了，当然这里不是自夸。
我妈说有了我之后，她很自然的就母性大发，特别喜欢孩子，每天都会跟我说话，给我唱歌。
虽然我只是睁大眼睛好奇地盯着她看或者干脆呼呼入睡，大多数情况下她更像是自言自语，但就是这样，我妈还是乐此不疲。
据说，只要是路过的邻居基本每天都会听到我妈那五音不全的嗓音。
我见过的小孩儿中，也有那种很小就知礼明教的。古有孔融3岁让梨，天才少女作家蒋方舟7岁开始写作，9岁就出了散文集。归根结底，小孩儿的娇宠蛮横都是父母的责任。
而“他还小，懂什么”就是社会附加给我们大人最强大的强盗逻辑，我们被要求“你是大人，不能跟小孩子计较”，你跟他计较反倒显得你不懂人情世故蛮横无理了。
三岁孩子的行为认知全都来自父母，小孩的表现体现的是父母的家庭教育观念。我们不能以“他是小孩”为挡箭牌，被这种强盗逻辑束缚而忘了探索问题的本源。
相反，我们应该在适当的场合勇敢的站出来表达自己不满的情绪，引起小孩父母的注意甚至反思。不然，“熊孩子”永远都是父母的背锅侠。
02
我妈说“被人喜欢还不知好歹”也是另一种形式的不容易被人察觉的强盗逻辑。
被人喜欢听上去好像是一件挺开心的事儿，其实仔细斟酌，你就会发现“被人喜欢”可以说跟你这个客体是没多大关系的，它强调的是“别人”这个主体的感受。
你开心是因为你对这个事件做出了主观的回应，要么你也喜欢这个人，要么是你的虚荣心作祟。
但这时主体就已经转换了，“被人喜欢”变成了“我也喜欢别人”或者“我的虚荣心得到了满足”，已经不关被人喜欢什么事儿了。
所以说，被人喜欢，我当然不知好歹。但由于很多人搞不清楚这中间的逻辑关系，乍听上去，“被人喜欢”好像是跟我有关系耶，然后就被这种强盗逻辑虏获了。
其实反过来看，就很容易看出这中间的是非曲直了，假设你不喜欢这个人甚至讨厌他，你“被人喜欢”还会开心吗？
上学的时候，有个追我的A君，尽管我不喜欢A君，但由于小女生的虚荣心作祟，刚开始知道被人喜欢还是有点小开心的。
有次在食堂排队打饭，大老远就听到有人很大声喊我名字，我回头看，发现是A君。
发现我注意到他后，他更大声的喊“S，好巧啊”， 我站在队伍前面，他站在隔壁队伍后面，当时所有人的目光都停留在我身上，仿佛万丈阳光照我身，可惜我不是水滴不能瞬间蒸发。
自此，我就开始对A君产生了厌恶情绪。
后来，不知怎的，A君发现了我在图书馆的位置，当时图书馆的位置是可以占领的，通常中午午休时间和晚上我都会待在图书馆。
A君也在我附近占了个位置，趁我不在的时候，A君就会往我位置上放点零食，还留下小纸条之类的。
有次我发现他还翻了我的东西，我大为恼火，但还是压抑着情绪给A君发信息让他不要在我桌上放东西了，并换了个位置。
我当时发的信息只要是个有脑子的人绝对看得出来拒绝的语气，何况是高校的研究生。
然而不到几天A君就发现了我的新位置，并直接坐在我旁边要和我攀谈，要知道那可是在图书馆嘞，自此我就再也没回过A君的信息了。
大多数时候，知道自己被人喜欢，由于人类的虚荣心天性，都会开心。
但如果这个喜欢你的主体令你生厌甚至已经严重干扰到你的正常生活的时候，由于“被人喜欢是开心的事”这一强盗逻辑，低自尊的人很可能就要开始怀疑自己了，正常人也会烦恼不堪。
现实社会中，“打着爱的旗号，干着杀人放火的勾当”的悲剧还少么。随着互联网时代信息的飞速传播，分手不成功就杀了女友之类的新闻层出不穷。
03
身处这个信息爆炸的时代，我们每天都要面对各种选择和被选择。学习、工作、生活...已经令我们疲惫不堪，大多数人想要的不过就是每天在这些繁杂的事物中有那么一个属于自己的贤者时刻。
如果在纷繁的事务之余，我们还要忍受这些看见看不见的精神暴力，那该是有多沮丧啊。
所以清晰的认知强盗逻辑不被其压迫是当代青年的必修课之一。我们一定要有对强盗逻辑say no的勇气！
面对如此多的强盗逻辑，我们怎么做才能避免深受其害呢？
首先，我们一定要对各种强盗逻辑有深刻的认知，这样才能对症下药。
但凡对身心人格产生打压性质的经不起科学逻辑推敲验证的通常都属于强盗逻辑的范畴。
最常见的强盗逻辑就是父母之于子女，没有形成成熟稳定的价值观之前，我们很容易被自己的父母和周围环境影响。
因为这时候的我们，价值观全都来自外界的灌输，我们只有接受而没有辨别的能力，这个过程大多数人都很难避免。
所以建议一旦有了独立的经济来源之后，一定要尽可能的脱离原生家庭，自己搬出来单独生活。
一来避免父母打感情牌，以亲情为幌子继续对我们的人生加以控制；二来可以培养自己辨别是非、独当一面的能力。
伴侣和朋友之间也会出现打压性的强盗逻辑，通过强盗逻辑打压对方，提高自己是最常见的手段。
一旦意识到自己遇到的是这样的人，一定要及时止损，尽快远离，能躲多躲多远。
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