“我是我世界的精神和皮囊，我走到哪里，我的世界就在哪里。”
——题记
我刚午觉睡醒，什么也不想做。外面太阳很是火辣，我的房间犹如夏日般的明光烁亮，房里自然也是热乎不下。我从隔壁客房拆来一台小风扇，凉风扇起，我便拿起床边的一本书，斜躺着。忽然，窗边探出个小脑袋，正看着我，“阿姑，阿公回来嗲。” “哦？好。”
我看着她，她正甚是好奇看着我。我放下书，对着她说，“以后你也要看书的，好不好？” “好。”
“要比姑姑更棒，好不好？” “好。”
我走到她身旁，拉起她小手一块下楼，“阿公回来了？他有在睡午觉吗？” “冇，也是你阿公么？” “不是哦，是我的阿爸，你的阿公。” “哦，阿公在楼下，回来嗲。”
我能清晰地感知自己处于一种爱与平和的状态中。
而在这一天到来之前，
我一直在隐藏自己的小情绪。我不知道它来自哪里，来自不能言说的孤独，还是某种失去。我说失去——我再次推开了我的“朋友”。我不知道他算不算“我的朋友”，这样的“朋友”不能公开，某一层次来讲，是无情亦冷漠的。这样的“朋友”出现在我的梦里，带来欢乐的同时也带来一种痛苦。
我在想，谁制造了我的痛苦。佛陀说，“爱可生爱，亦可生憎，憎能生憎，亦能生爱。”今天让你欢乐的事情，明天可能会让你痛苦，或者它将会离你而去，一旦失去它，你就会感到痛苦。
欢乐，是一种衍生于人之外的事物。我从“朋友”那感受到的欢乐，越具有不确定性和短暂性，它具有瞬间向相反方向发展的可能性越大，我也就越容易自我痛苦。
真正的喜悦不会转变成痛苦，真正的爱也不会让你感到痛苦。我还是希望自己，不要把这视为失去。因为不存在失去。是自己贪婪了。
然后，剩下孤独了。
我不能跟一般人说我孤独，因为他们都会嬉笑着说我缺乏爱，缺一个男人。在上一篇文中我还写道，我的孤独是因为内心不安。是吗？
不尽然吧。我的孤独感越来越明显，越来越深刻，尽管我从未缺少朋友，包括异性朋友。我真正的孤独是，我无法言语，无法诉说。可，与谁倾之。我每天只能说，生活上或者工作上那来来去去的琐事。我有时候很厌倦这些，但又不得不说，因为我同时渴望交流。这也是一种孤独吧。
这些天，我不再隐藏小情绪。在间或的停顿里，我感受着自己内心深处几番的欲言又止。我开始细细地感受，感受内心里的那个小我，她或许多情忧伤，或许多变无常，无论是什么，我都只感受不言。
然后，我想做点什么？ 放下手机，和家人好好吃一顿饭。 吃罢饭，带上手套，收拾碗筷，再拉拉家常话。开摩托车，出小城、转镇墟、兜村子。当太阳下山时，我发现黄昏是那么的美。它的光线散漫地洒在我的家门口。侄子侄女在追逐嬉闹，客厅里坐着的是我的家人，还有我，我们在扯着生活的一些琐事。
做当下该做的事，我心无所欲。
我越发地喜欢望望窗外，阳台外，或抬头看看天空，远处。我甚至赞同，孤独是时间给予的自由。我在跟天地无声交流，在孤独中体验美。还有你，正在看此文的你，谢谢你成了我无声交谈的对象。
我想我准备好了开始。 今后无论我走到哪里，遇见谁，爱上谁，都一如既往地爱我平凡的生活。
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