人们常说：没文化，真可怕！殊不知，有文化的人，才是真的可怕！！因为他们再吊打你时，你都感觉不到疼痛……
1、吃饭免费的饭
我：点什么呢？
朋友：吃烤鱼吧，就点烤青鱼好了。
我：嗯，行。
然鹅其实我在想“青鱼是什么鱼？？青色的鱼吗？？”一头雾水中......
老板：来咯，两位的烤青鱼~
朋友：不对啊老板，你这明明就是草鱼啊，我点的是青鱼！
老板：不可能，我们都是按照您的单子做的。这是青鱼，我们不可能给你做草鱼的......
朋友：你知道我是干嘛的吗？
老板：不知道啊。
朋友：我是学动物的，你看，这个叫部位叫咽齿，草鱼是吃草的，咽齿像梳子一样，青鱼吃螺蛳，咽齿像个磨子......
老板：好了好了好了，这顿给您免单......
我：（两眼一番，头顶蒙圈，风中凌乱ing......）
2、相亲，没有后来了
一次相亲，我们双方觉得都还不错，就约下次见面，不巧的是，下次见面恰逢七夕，于是他就买了一束玫瑰花送给我......
他：（捧花）好久不见，七夕快乐，送给你（男士伸手把花递给女士）
我：（掩面推拒）不好意思啊，我花粉过敏，不能离花太近......（后退一步）
他：......#&￥##.....#￥%......%&......
于是......后来......就没有后来了......
我想不通，于是同学聚会问同学
同学：你知道为啥人家不再联系你了吗？
我：不知道，为神马？
同学：因为你不让人送花的理由太low了
我：......？？？？.......
同学：花粉过敏是对乔木，就是大树的风媒粉过敏，玫瑰花的花粉是虫媒粉，靠小蜜蜂运送的，太沉飘不到空中。推说花粉过敏不仅显示了你的态度，更多暴露了你的知识水平
我：（愤怒）我特么又不是学植物的！！！
同学：但是这是常识.......
我：（包子脸ing......）......&￥..#￥...%&......
3、无语凝噎的女儿
大一的时候，和父亲打电话，说大学新生活
我：前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了
父亲：前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要凌晨一点才出现。所以你那个“普通朋友”是谁？
我：......（无语凝噎ing......泪流满面ing......）
4、我就酱紫被父亲抓现行了
微信都有一个“查看附近的人”功能，大约是以100米为单位，最远可以查看1000米之内同样在使用这个程序和这个功能的人。
如果你想用此功能找到一个心仪的妹纸：
那么请记下你的位置和距离，关注一下
再换两个位置重新记下距离
以这三个点为圆心、距离为半径画三个圆，你就知道她具体是在哪里了……
嗯......
我就是酱紫被老爸从网咖里抓了现行。
知识面前，不得不服。
5、妈妈淡定地说我小说烂尾
我从外面回到家的时候发现我妈在拿着我的笔记本电脑上网。
（这种侵犯他人隐私权的行为必须谴责！）
十分震惊。因为我电脑是有开机密码的，而我妈绝不是那种能暴力破解的人。
我问我妈怎么开机的。
她很淡定地开始说：
“你不是有密码提示么，诗圣。”
“我先试了杜甫的拼音，错误。”
“转念一想你这么酸的人，应该不会这么简单，估计是杜甫的诗句。”
“开机，开门，排查了一下，第一个想到的就是蓬门今始为君开。”
“试了试拼音，果然正确。”
“就这么简单。”
我默默想到自己当初设置密码时的心境。不想自己的隐私被别人看到，所以要设置密码。
但不妨留个提示——如果世上有那么一个和我心有灵犀的人呢？蓬门今始为君开，你如果和我想到一处，我的电脑，我电脑里承载的我的思想，将毫无保留地对你敞开。
可是我一点也不希望这个人是我妈！
“你文档里那几篇小说还行——但为什么都烂尾了？”
太可怕了。
6、我还是太年轻了
我帮隔壁阿姨看蔬果店，遇一老大爷来买西红柿，挑了三个
我：（称重）一斤半，三块七。
大爷：就做个汤，用不着那么多。（拿掉了一个最大的西红柿）
我：（手忙脚乱地称剩下的两个西红柿）一斤二两，两块九毛六，三块。（咦？没错么？？？疑惑ing）
大爷却迅速地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大西红柿扭头就走，剩下还在苦命计算的我在风中凌乱......
体验过教训，才会明白：读书与不读书的差距，不只在经济收入、社会地位、人脉资源这些方面，也影响了一个人的见识、领悟力和素养。
你可能永远都不会想到，也许楼下那位包租婆似的大娘，不仅在数学上吊打你，还能在英语上秒杀你……
所以，再精致的花瓶都有碎掉的一天，再美好的容颜都有老去的一天，唯有你读过的书、写过的字，都会逐渐积累在你的身体里，变成你的财富。
读的书多了，你会发现，以前从未注意过的大千世界，竟然如此鲜活，手机屏幕之外，自有一番万水千山；读的书多了，你会发现，在无涯的知识海洋面前，再大的烦恼，也只是沧海一粟……
可谓洗尽铅华，人心未老，初心仍在，不负好时光。
这，就是世界对读书的人最大的奖励。
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