文/那年沐子
都知道，生理盐水可以消毒，那盐自然也能杀菌消毒。
于是，我狠心把将要愈合的伤口，反复撕开，反复撒盐，想着能常常杀杀菌消消毒，伤口就会好的更快。事实确实如此，疼过以后，愈合的速度快了不少。在此期间，只要我不碰，旁人不碰，应该就好利索了。
然而，想法是美好的，现实是残酷的。我可以不碰，旁人也可以不碰，偏偏他会碰。每次当我觉得就要摆脱了，就要解放了，他就会跑来，洋洋得意的告诉你：“别费劲了，你摆脱不了的。”而我，只能乖乖缴械投降。是的，我摆脱不了。
如此，反反复复，我想我已经习惯了，麻木了，甚至可以免疫了。可他就是我心中拔不掉的一根刺，只要轻轻一碰，就会疼。而当我试图忍痛拔掉的时候，他就会跑来让它再扎的更深。
这根刺，终于越扎越深，越深越疼，越疼我便越想拔掉。可拔不掉，只好不停的撒盐，企图用这种消毒让伤口好起来，哪怕让它腐烂在伤口里，长成血肉，永远留在身体里。
我是爱他的，可我也爱自己。所以我想放手，彻彻底底的放手。只要能远远的看着，看着他开心就好。
他不爱我，我知道。我想他能干脆明白的拒绝我，给我一个告别仪式。这样，我也能潇洒干脆，自己从来都不是一个拖泥带水，婆婆妈妈的人。碰上他，我就好像不是我了。
他不肯给我一个这样的仪式，我又执着于此。这是个死局。这种拖拽，已经将我拖得奄奄一息。对爱情失去向往，拒绝每一个试图靠近我的人，关上心门。我不确定，未来还会不会有人再走进我的心里，也不确定自己会不会再爱上一个人，更不知道自己还有没有爱人的能力。
怕，真的害怕。这种痛，就像慢性毒药，慢慢的，慢慢的渗透到五脏六腑，渗透到骨髓，等到爆发的时候，便是回天无力。
这真是一个残忍的结局。无法改变的残忍结局。我认了。
痛便痛吧，苦便苦吧。也许痛过了会甜，苦过了也会甜。不是说置之死地而后生嘛，不是说破而后立嘛，不是说……
早就不愿意安慰自己，不愿意自欺欺人。终究是太年轻，总要头破血流，满身伤痕，才知道回头，才愿意松手，才懂得放下。
说来，我们都说“放下”，可这究竟是个什么东西，看不见又摸不着，怎么会这么难？大概正是因为太抽象，我们才会这么琢磨不透，才会如此难以做到。
然而，我是放不下他吗？是的，放不下。即便假装无所谓，假装不在乎，可以不联系，可以不看他，却无法不想他，无法不念他。
在他看见或看不见的地方，他的名字或许已经像流水一般，潺潺不绝，被默念了无数遍。对他的牵挂和思念，亦如他的名字。
大概早就习惯了放他在心里，才会在想要离开的时候，怎样都无法抹去……
于 2017.8.7凌晨
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