问自己

内心有些堵，也不是一点不透气。

一个人离开家来到星巴克，打开键盘，想要记录下当下的心情和审视一下我的婚姻。更重要的是让自己静下来去看清自己一点，靠近自己一点。

肚子里是愤怒，是委屈，还有一点点的恐惧。

结婚这么多年来，或者说跟这个男人这16年来，内心真的积累了很多的愤怒、很多的委屈、很多的恨。因为有很多的需要得不到满足，因为没有被看见，内心时常出现的念头是报复。对别人也是对自己。

这么多年来，我把原因归结到别人身上，这看上去很不应该，却也是事实。我曾经尝试去关心先生，接近公婆，一次一次的被拒绝，让人心寒。先生从来没有信任过我，刚在一起的时候，弟弟是他的家人，后来父母是，在一起这么多年，他不记得我的生日，记得他弟媳妇的生日，不觉得这很诡异吗？诚然，这样说有失公允，他想要的是一个能够照顾好他所有的家人，让他所有家人开心的妻子，我说过我不是。

有时候，我觉得有点窒息，有点被绑架，就如公婆的劳碌，我不喜欢，也逃不脱，别人看上去我少做很多事，享受他们的照顾，我自己的真实感受是我努力寻找这种看上去的幸福，真是的感受确是更多的被剥夺感。我该感激还是该恨。

帮助和照顾，只有在别人需要的时候才是幸福，强加的就是绑架，不是吗？道德的绑架其实更可怕，不是吗？

无数次，我想做些什么，我买衣服给先生，他不穿，我担心他的身体，买保健品给他，他觉得很多不好，更好的，是他父母给他的，这种拒绝很伤人，他在用这种方式拒绝我，让我远离他。其实，他成功了，我让自己跟他保持一定的距离，重新定位我们的关系，从爱人到合伙过日子的人，再到孩子的父亲和母亲。当我把自己定位到这里的时候，他想要的，我给不了。

例如对他爸爸妈妈的孝敬，我不想去做。还有一个原因是他父母对我的拒绝，他看到吗？我最初做饭，他们不吃，重新做一遍，用劳碌和退让获得儿子的内疚，看着他们演戏，我也挺累的。先生在家的时候吃的很省、吃咸菜，不在家的时候，早上公公不是自己给自己打荷包蛋吃吗？以前每周都炖汤，猪蹄、肉皮、排骨、牛肉、羊肉，一次不吃、两次不吃，还是周周炖，难道是给我吃的吗？后来随着儿子的长大，我自己的饮食调整，排骨、牛肉、羊肉，开始吃了，所以这点我不再说什么，但是他们没吃吗？

家里的茶叶开了8－9种，买回来任何东西，先生带回来任何东西，公公必然打开要自己尝一尝，无论是酒、茶、点心、水果、还是别的，这先生看见了吗?

他们在我家16年了，他们只有一个儿子吗？小儿子给过一分钱的生活费吗？我有说过什么嘛？我想过自己想要的小日子，我有错吗？

不能满足的每一个需求都化作委屈，每一个咽下去的委屈都变成愤怒升腾，每一个升腾起来的愤怒都变成了恨，让我对一个我恨的人好，照顾一个我恨的人，我做不到。

说回先生，我知道他赚钱养家很辛苦，但他想要养的是我吗？他希望过的舒心快乐的是我吗？不是啊，我只是碰巧成了他过她想要日子的工具，只是这个工具比较敏感，也不好驾驭而已。他不顺的时候，他情绪不好的时候，他把自己对生活的不满和 恐惧投射到我儿子身上，把儿子不能达到他期望的原因归结到我身上，让我去做我压根不认可的事情，我依然做不到。

回顾以往，我也有很多次说服儿子，按照他的期望去做，每做一次这样的事情，我就对自己多了一份失望和恨，对自己的软弱失望，对自己不能保护儿子而恨自己。

既然很多做不到，既然感受不到自己要配合的意愿，不如让位给别人。不如结束这段婚姻关系，你留恋什么呢？

钱。是的，对自己赚钱能力的担心，是你恐惧的点吗？为什么不去对自己狠一点，自己去赚钱呢，饿不死的。

是有一点点，但不要骗自己，你留恋的还有别的，是的，还有。那就是对自己老来无依的恐惧吧。不过话说回来，如果这样的关系老了也未必就是依靠。

算了，过一天算一天吧。实在走不下去了，就算了，结束也就结束了。这么多年，也累了，也盼不到那想要的二人世界，不如，就这样算了吧。

车到山前必有路。

没有去做，是因为还没有山穷水尽吧。

在自己可能的范围内，过自己的小日子，随他去吧。