外遇伤痛最苦的地方，是无处诉说，家丑不可外扬。父母呢，又怕其操心，孩子又怕影响到他。失眠、焦虑、烦躁、无法集中精神，行尸走肉一般游荡于四处。巨大的痛苦附身的时候，第一需要是倾诉。
五年前开帖写情伤背叛话题的文章，二三年下来，就有近三千人加我，后来我建QQ群，让大家倾诉。一天的信息量就大的要命，QQ屏幕从早到晚不停滚动。网络的好处是可以交流最私密的事情而不用担心别人知道。
但后来也发现问题，过多的负能量吐槽很容易带出受伤者的恶劣心境，甚至有人在群里讨论如何报复，如何跟踪，如何窃听，如何侮辱殴打小三，而且群体当中，很容易出现“劣币驱逐良币”的现象，比如有女性提醒从女人要自爱，以自我建设为核心宗旨来走出痛苦，提出女人何苦为难女人，提出了解男人的人性等等，这些话语让处于伤痛期的女性听不进去，高声反对。
一个群体，真的是“二八定律”，真正高质量的声音，不会超过20%，并且，她们没有心力与情绪混乱，思维意识低劣者死缠烂打，理性的声音往往被淹没于一片嘈杂。
也就是说，初衷很好的群体，如果没有管理，没有清醒正向的引导，群体很快成为烂泥塘。非但起不了帮助人解脱的目的，仇恨和喧嚣的鼓噪中，带着满满的恶意和学到的方法去对付她所仇恨的人。
尝试对群进行管理，首先踢掉喊打喊杀者，接着分为吐槽群，和提升群。当人还在伤痛期需要倾诉时，去吐槽群，基本不做限制，最多要求不要刷屏蹦字。提升群则经常分享各种自我提升思想，过来人也会现身说法，并明确要求，表达尽可能完整，不要几字一蹦。有时候会出话题讨论，有时候我会用QQ视频课程给大家上一堂公开课，效果不错。当然也会有分歧争执！这种管理的模式，实现了吸引“良币”，“劣币”露头就打的态势。加之完全免费，一时热火朝天，很多出轨情伤的朋友受益巨大。快则一年半载，慢则二至三年，纷纷走出内心的无底黑洞。
我分析原因有以下几个：
<1>交流倾诉，并遇到如此多的“病友”，遂有感觉原来我不是天底下最惨的那个。跟别人比，我家那口子还算有良心的，诸如此类。
<2>群内有很多大神，分享很多电光火石般的思想，照亮封闭黑暗的心灵。人是需要更高层级思想引领的，现在人普遍不爱读书，不是痛苦不会有此机缘接触这样让人浑身震颤的思想。在新思想持续的冲击下，原来僵执的思维打开了。
<3>在我带动下，群里形成了比较好的读书氛围，诸如《少有人走的路》、《外遇心理学》、《当下的力量》、《爱的艺术》、《男人这东西》、《夫妻亲密关系建设》等等。通常的规律是，越是喜欢阅读的人越是容易走出来。
<4>有些朋友是通过学习佛法，基督教等形式走出。
<5>群里也偶尔有出轨的男性，也有被小三的女性，也有主动出轨的女性。。。。。林林总总，帮助大家看到不同面向的心态，有助于人们全方位了解信息。
<6>大家经常分享自己走出的心路历程，因为是出轨受伤害的人真实历程和感悟，好过任何书籍，给其它朋友以巨大引领作用。
<7>我会引导写自己的情绪笔记。痛苦袭来时，索性感受痛苦这个感受本身，并做记录，实现自我觉察。阅读疗法，笔记疗法是这个群的不二法宝。
说到底，人是受环境影响的，过去的环境形成你过去的观念，新的环境有助于形成你新的观念。
但不得不说的是，包括我这个群主引领者在内，五年的时间，对这个话题，再已无当时的投入与兴趣。所以，那个最精彩纷呈、华山论剑般的群氛围状态，已经成为过去时。而且，当时是完全免费的，这可以算是这个群体最好的红利期。
我自己也很怀念那段时光。但人的激情真的是有限度的，一个人在情感的巅峰期，内心有所感悟，说了许多话，她以后再也说不出来的。另一方面，人毕竟是要投入现实工作的，过了那道坎，你其实就不会对那道坎再有多少兴趣，甚至看到后来人悲悲切切说着同样的事，难免心生厌烦。这就是最真实的内心世界。
大神们都走了，或是留在群里一声不吭。
我呢，做为群的创建者和引领者，见多了各种狗血剧，也觉得生活想来如此，不过如此。当初，非常积极地免费为大量的人提供咨询和支持，这可以很好地满足自己的虚荣心和成就感，这是一种支持我持续付出的动力。后来，我决定要在这个方向做一耕耘，要能变现有收入。于是，我建了心灵提升读书群，是收费的，很多群友出于对我的感激，也花钱参加。读书群也已经分享三年了，分享的内容早已不是专为出轨情伤提供支持。已经是从职场到亲子教育、情商提升等多个主题，总之是为自我建设服务。
因为有了收费，我把主要的精力放在读书群，不免有了私心区别对待：你们从来不付费的，又能指望我分享什么。我的走神，大神们的沉默，群分享的质量大不如从前。我也几乎弃群，放任不管。一个群没有有价值的能量流通传承，是吸引不到人的，不少人退群，整个群沉默为主，留下来的很多人只是一种情感，感怀这个群曾经对她的帮助。
这五年来，我有很多收获，各种案例，分享的书籍，群里的金玉良言，我多有记录，一直说要重写文章，把好多新的感悟加上，重新写出来。动机如下：一是可以吸粉增加我的收入，肯定会有人愿意付费咨询学习。二是，如果你不愿意付费，文章呈现给你，能够帮你走出困境最好。毕竟，一个家庭发生了出轨事件，当事人双方，孩子，当事人双方的父母，第三者的家庭、父母孩子等，都有可能受牵连伤害，社会成本是非常大的。
就我个人来说，我觉得一定的收费才能激活我管理好这个群体的兴趣，或者说一定的收入才能激活群内大神持续的分享兴趣，收费也是一个特别好的筛选，把有强烈意愿的人高效聚在一起，一个不设门槛，鱼龙混杂的群，管理者时间精力的投入是比较大的。我没有那么伟大，一直免费并付出如此巨大的精力。
另一面，不少群友看了我的文章，加QQ，只为道一声谢，转身就了。我真想说，大侠，请留步，你还未交费！开个玩笑，我的意思是有些悟性很高的人，看我文章就能让她直接走出困境，转身投入生活。但这样的人，本来就有很好的悟性和有效的生活支撑。
哪些人很容易走出来呢？
<1>一是相对年轻些。
年纪越大，固有的观念深植内心，转化起来困难重重，这一部分群体四十以上，70后乃至年龄更大，思想还比较传统。像我就是70后，我父母那一辈的婚姻观念是：无论两个人过得多么糟糕，都不要离婚，离婚是最失败，最被人笑话的。这样一种观念一定会影响到70后身上，对婚姻比较看重，更有责任心，更能隐忍。隐忍有时候也意味着压抑，带着心中的痛与刺在一起过，内心的纠结一直没有真正打开。
<2>自我价值支持体系多样化的，有自己热爱的工作，有自己的兴趣爱好者相对容易走出。
那些一门心思扑在孩子和家庭上的，什么也不关注的人，可以说，转化非常困难。她们停止了发展自己，没有什么兴趣爱好，就是想着稳定，相夫教子，就这样过一生。她们价值感的重心支撑全在家庭，男人的出轨，有如把这个生命支点抽掉了，霎时天昏地暗。这一类群体我感觉是最难转变也是最危险的一类群体，彻底的绝望很容易让她们自毁，要么就是毁灭别人。
无论如何，人的自我价值支撑不可以仅仅停留在家庭。人，是不应该停止发展自己的。人与人之间的关系，终究是靠吸引；靠恩情、道德维持的关系，非常脆弱并且是勉力为之的。停止发展的人实际上也是对自我的放弃。
<3>也有的人，家里没有外遇情况，只是夫妻相处，压抑难受。
她们在群里的学习提升，可能家庭的困境还在，老公也没有变化。但她自己对生活的理解，对苦难麻烦的承载能力在提升。我印象最深刻的是一位女性一年定时向我报告一次她的提升：她开始练习跳舞，气色越来越好；因为书看得多，和女儿越来越能说上话，母女之间的感情联接越来越亲密；老公还是先前那样，她不去激怒他，只是照顾好自己，把自己活得精彩。要知道她已经朝着五十迈进，还有勇气重新去改变自己，重新去热爱生活。这真的很不容易，如果家庭中另一半不配合改变，一个人独自去提升，是非常不容易的。
我最后发一点感慨：
夫妻之间，原本是陌生的两个人，你爱上谁与我无关。后来，我们成为夫妻，你爱上谁就对我造成痛苦。第三者也是，原本这个人与我毫无关系，现在我恨死她了。但第三者，也是一位女儿，一位母亲，一个在单位表现良好的社会人。
每天上班的路上，人潮人海中，她/他们都是谁？身上都是什么角色？爸爸、老公、出轨者、儿子、一个好人。。。。。？一个工作单位上的优秀员工，在另一头正被人恨之入骨。。。。。。
可从上帝视角来看，他们统统都是人，有人性的正常欲望。也许你觉得这种对人性的悲悯高度，你达不到。你说难道理解他们，成全他们，放纵他们，让他们合理化吗？不是！
对人性的理解，我们这样来看，如果有一个高富帅，天天缠着追你；如果你感觉不错的一个人真的主动追你；如果你在被出轨后，有一个你欣赏的人趁机疯狂追你，看看你是不是还那么痛苦。每个人都不是自己想得那么高尚纯粹，比如，一辈子只守着这一个男人，是不是偶尔也那么心有不甘？人们要么是不愿冒险，要么是没有足够优秀的人恰逢时机的打动自己。这么说，是出于对人性的理解，因为懂得，所以慈悲。
这就是走出情伤的路线图之一。
如何让内心获得更宽广的领域，对人性有更多的认知？需要去学习，去勇敢的探索。太多的时候，我们把自己当前的认知与情绪感受完完全全固化下来，拒绝改变更新，甚至视新的思想领域为异端邪说，拒绝被“洗脑”。那么，你有什么信心确定你先前的思想不是被成功洗脑呢？为什么宁肯守着当下的痛苦而拒绝思想领域的延展呢？
因为理解人性，我可以尊重你的选择，慢慢放下我的痛苦，我不见得因为理解就还要继续和你一起过下去，是理解让我不在痛苦的窠臼中无限沉沦下去，是明白对方为什么出轨，明白自己为何痛苦，明白解脱的方向在哪里，明白如何建立自己的价值支撑，明白如何去过接下来的人生，明白如何去发展自己。。。。。。
不少走出来的人，真诚地说：如果不是这次痛苦的经历，我也不会有这样的变化，仿佛成年之后的二次成长，整个活法都变了。
整个人生都是一场自我教育，我们每一个人都尚未完成，何谓一个完成的人？
罗杰斯在《个人形成论》中对一个真正“形成”的人，有如下描述：
1、我是否能够践行一种对他人的积极态度，如热情、关怀、喜欢、欣赏、尊重？
2、我是否能够做到足够独立自主，因而不会因为他人的抑郁而气馁，不会因为他人的恐惧而害怕，也不会因为他人对我的依赖而感觉厌恶烦躁？我的内在自我是否足够坚强，从而不会被他人的愤怒所摧毁，亦不会被他人的爱恋所束缚，而能自觉体验个人独立于他人存在，具有属于自己的情感和权利？
3、在我自己的内心深处，我是否足够安全，从而允许他人独立于我而存在？我是否能允许他人成为他的真正自我？无论他诚实或奸诈，幼稚或成熟，悲观绝望或傲慢自大，我都能够给他生存的自由吗？
4、我是否能够完全进入他人的私人世界，而丝毫都不想进行评价和判断？我是否能够做到十分敏感，在他的世界里行动自如，而不会践踏在他看来非常珍贵的意义？
所以，你那么痛苦，只是此生尚未“形成”。
另外，最近刚刚看到聂圣哲先生公布的夫妻守则，这是他结婚的时候大概是1986年就写出来的：
夫妻双方在没有外力的胁迫下，自主恋爱，自愿结为夫妻，并愿意遵守以下规则：
1.总则。恋爱时是自由烂漫的，但结婚后主要任务是合作过日子。所以，婚后以朴实为本，相互关心、谦让，平等相处。遇到事情争执不休时，以“搁置、妥协”为原则与处理手法，让平安与幸福相伴人生。
2.夫妻虽然平等，但也要有分工。家庭事务分工的原则是：体力活，如扛煤气罐、修理家具电器、扛自行车等活，由丈夫完成；买菜、烧饭、洗衣、缝纫等活由妻子完成。但此类分工是指导性的，并不是绝对的。丈夫有保护全家生命安全的义务。
3.婚后财产共同拥有，双方都可自由支配，大的开支夫妻要共同商量。遇到经济困难捉襟见肘时，双方共同研究对策，以便渡过难关。但绝不可向亲戚朋友借钱；遇到突然得到的钱财，要再三思量，特别是对财物的来路要搞清楚，绝不能因贪财而留下后患。
4.夫妻相处，互敬为本。杜绝与别的家庭作任何攀比。夫妻一方更不得拿别人的配偶在自己的配偶面前说事，更不得以此来贬损自己的配偶。双方父母都必须得到尊重。但是，女婿要对丈人丈母娘更礼貌、更好一些；儿媳要对公公婆婆更礼貌、更好一些。
5.幸福美满的婚姻当然是最好的状态。但是过日子，双方的矛盾难免不会发生。双方无论发生多大的矛盾与争吵，绝不可以提“离婚”二字，也不可向对方动手。一旦一方提出“离婚”二字，就必须立即离婚，因为婚姻不是儿戏；如果一方因冲动动手，必须道歉，三次动手，视同单独提出离婚。
6.夫妻双方尊重对方的隐私是极为重要的。绝不可以偷看对方的信件、日记（注：现在要加上微信、短信）等个人隐私资料，发现对方口袋里有两张连座的电影票时不得查问另一位观看者是谁，因为有时很难说清楚（注：现在貌似不存在那种老电影票了）。
7.虽然结婚时双方都很相爱，但是随着时光的推移社会的变迁，夫妻双方接触的朋友也会不断变化。如果有一方无论是外遇、地位悬殊、性格不投……想与另一方离婚时，应该坦率提出，另一方应该态度平和的听其陈述。能通过改正缺点弥补的，改正缺点……但是，只要有一方坚决离婚的，另一方必须同意离婚（建议再共同生活三个月，以验证离婚决定是否冲动）。切不可为了甩掉对方而悄悄在食品、饮料里投入氰化钾等毒药。因为，没有什么比生命更珍贵。即便离婚后，对待对方的父母要继续尊重，没有必要伤害长辈的心灵。
8.即便一方有外遇，另一方也不可以实施捉奸、殴打第三者的行为……因为这既会恶化事态，也会违反法律。谈判终归是最应该采取的办法。如果离婚，财产分配采取好说好商量的态度，毕竟双方相爱过。收入较好的一方应该照顾另一方的困难，因为，对方毕竟是另一方相爱过的人，如果对方过得悲惨，也有损另一方形象。一旦离婚后，不得将对方的生理、心理缺陷对外传播。也不得在外面贬损对方，因为对方是曾经的配偶，贬低一方就等于间接贬低自己。
以上八条，一式两份，双方签字后立即生效。希望夫妻双方共同遵守，共同渡过幸福时光。
请注意，这是写成于1986年，放在今天，都是比较超前的夫妻友好共处的原则。也从中可以看出，这是领先于同龄人，更好“完成”的人才有的思想觉悟。这也告诉我们，夫妻之间是可以有这样一种心态相处的。
欢迎有需要的朋友咨询我。
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