受害者思维

        今天读了张德芬的新书《我们终将遇见爱与孤独》

        便在思考一个问题：是不是太常常陷入受害者思维呢？

        在和导师相处中，我想这一点是存在的。

        我心底里一直有一个期待：期望老师会很定我，鼓励我，支持我，就如师长一般。然而现实并不是如此：导师他自己有自己的性格，他的本来面目就是那样子：喜欢拿别人的短处来开玩笑，喜欢被仰慕的感觉，不允许他人挑战他自己的权威。

        上面的每一点，都不符合我的期待，这样我相当失望和生气：为什么他就不像我想象当中的那样的存在？但是反过来想，每一个人都是独立的个体，老师也好，我也好，有自己的个性和情绪。就如老师约大家吃饭，期望的大家都去，然而呢，我就挑着不干了（并没有顺从老师的期待）。

      这样子想，老师不符合我的期待也是十分正常的，不是吗？

        想完这些，我真的认为要好好去识别这个受害者思维：它可以让我逃避自己应当承当的责任，还可以去博取他人的同情；然而一切都没有改变，因为它就是我们用来逃避改变和行动的。

        对于我来说，这真的有用吗？一时的吧，在疼痛十分难耐的时候，给了一点喘息的机会，然而止痛药效果过了，一切如旧，并没有任何实质性的改变。这样子只是一而再而三的让自己重复受苦！

        而且再想想早就如今的受苦，其创造者是自己！

        自己在无意识中选择，一路的走来，然而走到了现在这个终点，却发现自己莫名其妙的就走到了，对其中的过程一无所知，便很顺其自然的认为别人的问题。

        然而，这个过程中的每一个十字路口，转左还是转右，前行还是返回，都是我自己做的选择，更正确的说是我在我自己的习惯模式下选择了的，最省力，但是最不过脑，用自己习惯的方式走下，然而这个习惯模式在以往的经历中，已经一而再再而三的证明了它是无效的。

        要去真正的意识到，首先要自己想要如此做  

        习惯，养成了，就是一个很简洁的途径，对于我的大脑来说。然而，习惯，适应的是过去的我所处的情景，并不一定适应当下的我，肯定不适应未来的我的使用的。吖，原来做到与时俱进，就从习惯这一点上，就如此的不容易！

        跟着就要识别自己在干什么：有自己的边界，成为自己；守护自己的边界，尊重他人的边界。意识到一个死循环，然后跳出来看，然后摆脱对他的习惯。

        “那些内心很不平静的人，有些事太过在乎自己的感觉。感觉一不好，就马上想要摆脱，甚至会立即责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。感觉很好时，就自我陶醉，而且恨不得永远停留在那一刻，不要离开。

        太过看重自己的感觉，无法和自己的感觉拉开距离，因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访，可能是很多人当下最需要修习的重要功课。”

         当看到前半段的时候，就写下了：在自己和自己的感觉之间留些空间。和作者的想法不谋而合，这种感觉很神奇。我想也跟作者在前面的铺垫很有作用：她在前面写了很多关于越在乎越是做得不好的铺垫——越在乎，越是分不清自己和所在乎的东西之间的界限，对物件的评价，就变成了对自己的评价。对自己的评价，对于我来说，是在乎生死的，所以糊里糊涂的认为对物件的评价等同于对自己的评价之后，那可是在玩命的事情啊，然而越是分不清自己和自己所在乎的东西，越无法看清楚所在乎的一切。

        就如同我自己，我确实很在乎我自己的感受，我很敏感，感觉自己很容易受伤，我总是打开着那个对伤痛的开关，吸引着外在的伤痛来挂钩，一次又一次的疼痛自己；然而我从未很认真的，像对待朋友一般，跟感觉保持一些距离，让我好有个机会，认认真真的端详这来来往往的各种情绪，去了解她的脾性和特点，从而才能接纳她，而不是在想象中满足自己的臆念：认为我知道她是什么了，就以最快的速度躲避。然而我从来没看清楚她的样子。

         keep distance between me and my emotions

        我想一切之间都有一定的空间和距离，才能造就如今的世界的平衡：若是太近了，近得不分彼此，那就无法区分我和你，或者我和它。

        下次，遇到一个情绪的造访，先不要急着走，试着保持些距离，看清楚了，然后好好接受她！