南海往事
乘着酒劲,把这篇应该好久好久前就该写完的文章写完,与南海作一个正式的告别。
大二那年,在北戴河第一次听到海浪的滚滚潮声时,我便一发不可收拾地爱上了大海。与海结缘后的我,大学时期后来去了青岛、大连、东营,但没有哪片海像北戴河一样让我着迷。毕业之后,我来到了深圳这座城市。而我的第一份工作,就是在南海石油钻井平台上。
第一次坐拖轮去南海的时候是夏天,甲板上非常炽热,一大群人挤在船舱里东倒西歪地坐着、躺着。漫长的旅程让我感到太无聊,走出船舱看到的是一望无际的南海。据说渤海的水很脏,我没去过。但南海确实是非常干净纯蓝的。尽管耳边都是轮机轰鸣的引擎,坐在船边的我却也很享受第一次出海的感觉,同时对于即将到来的海上平台生活非常期待。
百无聊赖的我回到了船舱,同船的基本上都是一届的新人。突然大家都兴奋跑出去了。我一边在和家人朋友聊天,听到他们兴奋的叫喊也跑了出去。眼前巨大的海上建筑立刻震颤了我的神经。我立马拍下照片在微信上发给小伙伴们看。有一个哥们在兴奋的回我“天空之城!!!”,这立马勾起了我们小时候一起玩冒险岛的情景。这里只有除了大海和天空,眼前只有这座钢铁巨城,难道不是天空之城吗?
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船缓缓的靠近这座钻井平台,与平台相比这艘拖轮简直太小了。我想每一人第一次见到钻井平台的时候肯定都会被震惊到的。在茫茫无际的海洋中,突然出现一座钢铁堡垒,就好比在沙漠的走了好久的人突然见到了绿洲。而大海又要比沙漠大的多。平台的甲板距离海面是有几十米高的,因此坐拖轮上平台要通过吊篮。坐吊篮就是人站在吊篮上,手抓着篮子上的绳子,吊车司机用吊车把吊篮吊到平台上。在最高点大概离海面超过四十米高了,本身就恐高的我第一次坐的时候真的腿软了。不过这也只是个小插曲,第二次坐就不会害怕了。下图就是坐吊篮,给大家感受下。这东西并不原始,老外也在用。
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小学五年级的时候,我读了《汤姆索亚历险记》这本书。当时在童年末期的我对汤姆他们跑到孤岛上当“海盗”的故事心驰神往。在内陆长大的我,从未想过有一天我会成为一个水手,每天面对风浪与海鸥。说到水手自然会想起郑智化的歌,那句“总是一副弱不禁风 孬种的样子”总是萦绕在我耳边。说实话,我从小就是一个大家眼里胆小的人。可是后来刚刚毕业两年的我,却总是在做大家眼里勇敢的事。我并不是一个天生勇敢的人,相反我很胆小。我总是会质问自己,是不是该更勇敢一些。也是因为如此,我得以度过一次次低谷,重新开始新的生活。
当天上了平台已经是晚上了。第一次去的平台上一座出厂没两年的新平台。生活区可以用窗明几亮来形容,吃的也是非常好。有人形容海上的生活:每天都住海景房,每天都吃自助餐,每月都坐直升机。这话形容我第一次上平台的生活也挺对,那会因为只是上去实习,工作还算轻松,吃住却很享受。由于靠近海岸线,还有信号可以打电话上网。当天晚上看着生活区外巨大的井架和桩腿,我不由心生一股寒意:以后真的要和这些钢铁巨物打交道了。在它们面前,人真的太太渺小。
出发的前两天和媳妇吵架生闷气了。到了平台上她打电话,那会我感到非常无奈,有一种我都被发配边疆了你还跟我吵的感觉。当然在现代,边疆要比海上平台柔和的多了。记得大四刚签完这份工作时,我就给她打电话,那会她还不是我女朋友。她说你以后要出海了,找不到媳妇怎么办。看来她真的很担心这个问题,于是就当了我女朋友。
在海上干钻工,纯体力活操作。除了每天超负荷劳动,更让我愁的是我对这些工作毫无天赋,我只能靠蛮力去干。每一天的工作对我都是超负荷,身体精神双重打击。每天起来晨会的时候我都尽可能把今天要干的活问清楚,即使这样我干活仍然是一起过来的应届生中最差的之一。那些曾经骂过我的前辈们如今我也没有怨言,毕竟拖了别人后腿就得让别人多干活。
脏累之外,海上工作最难让人接受的是安全。理所当然的安全是所有工作的重中之重,公司也极度重视安全,每周都有安全演习,每周都有安全例会,每天都鼓励写STOP卡。但是,但是,在体力透支的情况,人往往都会有豁出去的想法。对我这样靠蛮力都干不好工作的人,慢条斯理是干不好活的,往往会为了干好活降低了对安全的要求。还记得那时在船尾一处突出船舷外的横梁上刷漆,我也在想如果掉进海里是不是就可以解脱?记得那时候凯哥总会讲这样一句话:死亡有什么好怕的,要是死亡不痛苦,死亡是多好的一件事。
终日都在惶恐中度过,每次出海没几天手就会麻痹。但是我仍然希望坚持自己的选择。我按着自己选择的路从高中毕业开始,上石油大学,选石油专业,去石油公司,干石油工作。一切都是按着我预想的在走,我不想去否定之前所做的一切。尽管现实怎么也难让我开心起来,但我还是尽一切努力乐观起来,在别人说丧气话的时候我总是会开导大家。在别人问我为啥那么好的大学在这里干这样的工作时,我总会笑着说学石油干石油不是应该的嘛。每次遭遇挫折(这几乎是每天都在发生的事),我都会咬牙坚持,暗暗发誓怎么也要坚持干三年再说。
然而我从始至终都高估了自己
当所有的情绪一天天累积,尽管已经尽力让自己乐观,所有一切都在那一天崩塌了。现在想起来,我才明白那一天为什么我那么畅快,为什么决定会没有征兆的来得那么快——————因为我一直在忍。表面安慰自己,安慰家人,但是不开心就是不开心,又如何假装的骗得了自己?
感谢那一天的高队,安慰了我,还让我上了第二天的直升机上岸。尽管每次说到离职那天的事,我说的都好像自己潇潇洒洒、云淡风轻一样:队长,我不想干了,明天的飞机可以加我一个吗?然而,实际情境我却狼狈不堪。高队轻轻问我一句怎么了,我就泪如雨崩,我至今都无法直面我那天的脆弱,实在是酷不起来,很丢人。
油服教会了我责任意识,安全意识,职业精神,这毫无疑问的现在并在以后使我受益终身。没有在海上的这些日子,有些道理我永远也学不会,我永远只能懒懒散散等着被命运再一次次的锤。
我于油服,始终是个逃兵。
油服于我,是我的救赎。
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