我自己来

作者: 燕子聊家常 | 来源:发表于2020-01-06 22:02 被阅读0次

    现在我自己来。

    看到群里回应xiuling很热烈积极。勾起一点好奇,她写了什么,怎么得到这么多人的共鸣。但却没有去看的欲望。也没有强烈的嫉妒。喔,从同伴们的支言片语的回应中窥知一二。这些我以前经历过,也就引不起我心波澜。却隐藏着一份优越感,哼,这些我早就经历过了。

    停下来。我静静的看着自己,感受着自己。

    是我感觉被排除在这个热闹的氛围外。就像一群玩得正嗨的孩子,不要后来想加入的孩子。这个孩子立刻像刺猬缩起来,在心里竖起了一道墙,保护自己不受到伤害,有了这堵墙,就没有了被排斥的难受难堪。还自我安慰,我有更好玩的,我比你们优秀。不理我是你们的损失。来自我催眠,就可以忽略被排斥感的难受。

    想到小时候我和姐姐去表姐家玩,我午睡醒来,发现姐姐不见了,她和一群朋友玩得不亦乐乎。我就莫名的哭起来。表姐问怎么了?我说谁谁欺负我了。表姐还帮我出头指责了谁。其实是我醒来,看我一个人,融不入她们的圈子,而孤独的害怕而哭泣的。

    想起小时候,有一天晚上,姐姐和她的同学一起在我家做作业。我虽只比姐姐小一岁,可能是要带弟弟,上学比较晚。(想起这个画面,有点想哭。)姐姐和她的同学们就是一个团体,我很想融入这个团体,就在她们面前晃来晃去,蹭来蹭去,就是引不起她们的注意。她们就像铜墙铁壁,我怎么都攻不进去。突然想哭。想哭的欲望一下又消失无踪迹,我并不觉得我有受伤。

    我怎么就那么想融入姐姐她们团体?(我总感觉姐姐有点排斥我。)是姐姐她们做作业,有一双眼睛友善和和蔼的关注着她们,有一张脸微笑而温柔的面向着她们。有一张嘴甜蜜而慈爱的对她们口吐莲花,那是妈妈的眼妈妈的脸妈妈的嘴。她只关注着她们,她的爱围绕着她们,弥漫在那个团体中,温暖着她们。却忽视了努力渴望得到她关注的二女儿。

    伤心感袭来,觉得自己挺可怜的,眼泪漫上眼眶,觉得那时的自己挺可怜的,如果是现在,我会说,妈妈,我想要你看看我。我想得到你的关注,想得到你的爱。现在我也可以说“妈妈你爱我吗?我想得到你的爱。我爱你妈妈”眼泪想出来。我说我爱你这句话包含着我想得到您的爱。我想妈妈会说“我当然爱你,你是我的女儿,你是最优秀的。”

    突然意识到,我努力变得优秀,是想得到妈妈的爱。我感觉姐姐排斥我,是我觉得妈妈在排斥我,爱姐姐排斥我。我感觉姐姐排斥我,其实是我在排斥姐姐,也许她也有排斥我吧!我感觉别人排斥我,其实是我在排斥她们。姐姐得到了妈妈的爱和关注。我还假装不屑,哼,我会更好更优秀,气死你们。眼泪流到眼睛又退回去了。我看到我的不甘心。想要,却又往外推又不甘心。意识到,却有喜悦升起。我看到我的力量,我有觉知,我知道以前的已经过去,现在或许与以前有着千丝万缕的关联,但我却有无数的路可选择,不像以前,只能一条道走到黑,最主要的是选择权在我手上。我看到我手上有把刀,指向那光明,呐喊着。哈哈!

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