这个暑假我过得很糟糕，和父母亲争吵不断，争吵的原因无非是我做的事情不和他们心意，整个人都表现得很懒散，像一个也许就是一个啃老族。我知道这是我的错赖不得别人，但是我也知道这是因为我的迷茫，我不知道我应该干什么，在此之前我遭遇了太多的挫折，大学第二年我患上了“知识焦虑”这种病，我是软件工程专业的学生，周围有很多大触，厉害到我毕业也赶不上他们大学入学时的水平，他们在课本内容上游刃有余，我却毫无门道地死记硬背；我尝试自己去学一些东西，却倒在了入门这最难的一关；我和高中暧昧过的女生在大一有过很密切的联系，如今却逐渐找不到话题，到最后不再联系；和几个关系很好高中同学约好了一起回家，他们却不约而同地在临行前几天因为和大学同学的各种事情鸽了我；我的室友和我性格不合，并且我的睡眠很浅，他晚上却要打鼾，我尝试过很多方法，耳塞，早睡，却都在半夜被他响彻云霄的鼾声惊醒，然后辗转反侧到天亮；暑期实训到了一家不是很负责的公司，实训内容是让我们自己学习，学习机器学习的我又倒在了数学这一个难关之前，我尝试去学习相关的理论，却发现我学完就忘的特质让我需要从基础的高数和线代学起，我想起我的梦想，想要了解人类的性格和智慧的原理，实现所谓的强人工智能，又想起高中时的梦想，想要投身物理学，把自己的一生献给科学，现在的我却什么也做不好。
实训结束回家，一次和母亲吵架之后哭着和母亲说出了我在寝室睡不着的事情，想要搬寝室或者租房，她表示不支持租房，一是担心安全，二是怕我自制力不够。我说我自己安排。联系了很多人，搬寝室的计划落空，我知道我一旦说我要租房，母亲会担心完整个学期，家里外爷和外婆闹矛盾，外爷搬进了养老院，母亲是个很孝顺的人，要忙的事情很多，而且最近体检发现得了子宫肌瘤，虽然不用手术，但是要一直吃药，她的脖子也有一些问题。我不想让她担心，我没有告诉她我出来住了。我从每个月的生活费里挤出钱来付房租，剩下的钱只够我每天吃那几样固定的饭菜搭配。
开学一周了，母亲没有问我任何关于租房，换寝室或者睡觉的事情，每天给我发的，只有各种各样的成功学的心灵鸡汤。我想起了之前和母亲讨论考研的事情，她说我考不上就出去找工作，在她的认知里，我们学校的学生进华为腾讯阿里是随随便便的事情，最麻烦的就是这种情况了:和一个跟你认知差距很大的人沟通，我好不容易和她说明白了没有很专业的技能或者奖项是不可能进那些大公司的，本科学校学的只是理论知识和一些基础技能，公司不可能仅凭你的本科成绩就录取你。她说你总不可能考几次吧，我讲二战三战的人很多。我知道她在担心什么，担心我像隔壁哥哥那样考几次公务员都没考上，在家“吃白饭”，楼都“没脸下”，或者像她同事的女儿那样两次考研都没考上被别人说闲话。但是我不想把这些说出来，说出来又怎样呢，在意别人看法的习惯她已经养成几十年了怎么能说改就改。
我的母亲是个很矛盾的人，在上大学之前她一直是很骄傲的，或者说，在别人面前表现得很骄傲，虽然她不说，但是她很享受别人对她的羡慕，因为她有一个读着985大学的儿子；但是她在我面前又表现得很焦虑，她希望我更加优秀，想要和她同事的当着银行经理的儿子一样优秀，她唠叨着当初高中要是听她的话不和那个女生纠缠那么久，肯定会比现在好；xx家的女儿一个二本就保研到你们学校了之类的。她并不知道，我在这所985大学里，普通到不能再普通了。
我想知道从什么时候起母亲和我的关系似乎只有望子成龙了，也许是我在高中和她的一次次争吵中，也许是在大学和她逐渐减少的交谈中，也许是每次回家我表现的不尽人意中。我开始尝试着把我生活的日常和她分享，虽然每次按下发送键之前我的心里都无比抗拒，虽然短暂的互问寒暖之后第二天又只能收到她的鸡汤。
她说过，人和人之间就是要相互迁就，我曾经不以为然，觉得人和人之间要的是相互理解，觉得她无可理喻，现在我明白了，人都是活在自己的执念之中，这个执念的形成过程你不了解就没有资格去改变别人的想法。我曾经以为，人和人之间是可以靠感情维系关系的，哪怕是距离再远，哪怕是多久没有联系，现在我明白了，就像人和人之间的关系可以通过接触和交流建立一样，也可以被距离和沉默结束。
不如意事七八九，可与言者无一二。生命是一条长河，不停地前进，不停地遇见，不停地告别。
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