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算了吧,你真的没有在听别人说话

算了吧,你真的没有在听别人说话

作者: 蘑菇阿鲸 | 来源:发表于2017-09-11 22:44 被阅读37次
    你,凭什么能够说出「你的心情我都懂…」这样不负责任的话?

    人是很需要在抱团取暖中找到安全感的生物。

    所以,如果感到苦闷和烦恼,不少人第一反应就是寻求伙伴倾诉。这是很好的发泄不良情绪的途径之一。但还有一些情绪是不为人知的,至少接受朋友烦恼倾诉的人往往很难察觉…

    倾诉苦恼的人,或许在挂掉两小时的电话之后,心里隐隐觉得哪里不对;又或者抽抽嗒嗒在朋友面前抒发了一大通的委屈之后,仍觉得是在隔靴挠痒。

    这未必是倾吐者太过矫情,而是有个问题很值得困惑— —

    「感同身受」这个概念,真的可以在这世界上找到对应的情感吗?



                                              01

    “别再问我了!我现在真的很难过!”

    CC忍不住在心里无声地呐喊。

    此时的CC因为和男朋友吵架,心里实在郁闷得很,正在和朋友倾吐。

    “我都不知道怎么办,和他冷战,已经一星期没有讲话了,我很想找回他,很想他但又很矛盾…”

    “为什么要和他冷战啊?你们感情一直挺好的啊。”

    “男朋友他这个月以来一直加班,我知道他工作很忙,但他竟然连我生日都忘了,我真的很失望…”

    “他为什么老加班啊?”

    “就他公司新开的一个项目,他是主要负责人。”

    “主要负责人?好好呀,很有前途嘛!是什么内容的项目?”

    ……

    “啊!你也不要太难过了,你男朋友那么有前途,生日礼物以后陆续有来啊,你当时是和他立刻吵架了吗?”

    “差不多吧。”

    “吵什么啊,竟然吵到冷战了?”

    ……

    我很难过,我想跟你说说,也许你给不出什么特别有用的意见,但和你说出我的烦恼,或许我可以轻松些。

    CC初衷应该是这样的。

    但可惜的是,她找的朋友很喜欢追问事情的细节,或许这位朋友是想了解了事情发生的全过程后再给CC出谋划策,但在这过程中,无疑让CC心里觉得很不舒服。CC心情已经不是很好了,而在此时还一再追问事情细节,这些细节甚至不会让事情全貌更明朗的时候,会不会显得不太礼貌,还是…

    聆听者只是想满足自己的好奇心?



                                            02

    “道理我已经听得够多了,所以你是过来当老师的吗?”

    不要觉得诧异,可怜的CC就正面临这样尴尬的处境。

    同样的烦恼,向另一位朋友倾诉的时候,似乎进展也不顺利…

    “我都不知道怎么办,和他冷战,已经一星期没有讲话了,我很想找回他,很想他但又很矛盾…”

    “你为什么要和他冷战呢?这种叫冷暴力,这处理方式相当不理智。”

    “我不是故意要和他冷战的,只是争吵过后,他没有和我道歉,我觉得自己也没有错。”

    “和恋人之间计较对错,这也太不成熟了吧。你就算赢了道理,输了感情又有什么用?感情很容易在计较输赢中慢慢流失的。”

    “那我应该要怎么做?”

    “你就不应该和他冷战,就算当时避免不了爆发吵架,事后也要平静自己的情绪,和他好好讨论啊。你啊,就老这样,感情用事,不顾后果,这臭脾气一直不改的话,你会一直吃亏的,你看这次不就是一个例子了吗?”

    ……

    是,朋友理性十足,抽丝剥茧般给CC分析了事情始末、后果,说的话也挺有建设性的。

    但CC听得下去吗?大道理一套一套,教训的话劈头盖面而来,丝毫没有顾及对方的感受,该不是…

    聆听者只是想表现出自己的正确性吧?



                                            03

    “到底是我讲还是你讲?!”

    本只想倾诉自己烦恼的CC,似乎陷入了“遇人不淑”的怪圈。

    这是CC第三次向朋友倾诉了…

    “我都不知道怎么办,和他冷战,已经一星期没有讲话了,我很想找回他,很想他但又很矛盾…”

    “诶,你和男朋友冷战了啊,我上个月也和男朋友冷战,才刚和好不久,冷战真的很烦躁。”

    “对啊,我现在就是很难过,不知道什么时候才能结束。”

    “我跟你说,我和男朋友冷战的时候,你知道他有多过分吗?他竟然连续一星期都没有联系我,连微信都没有那种喔!我真的要气炸了,后来他找回我,我都不想理他,你知道他怎么哄我的吗?就是……”

    ……

    接下来的话题已经成功地由CC向朋友身上转移,虽然CC有试图找回话题的主动权,但很快又被朋友扯到自己身上。

    朋友和CC有相同经历,本来以为会产生共鸣,更好沟通了,结果适得其反,话题很少在朋友身上离开过,更不要说可以讲述自己的苦恼了,这不免让人觉得…

    聆听者也太以自我为中心了!



    是,生活如人饮水,个中体会冷暖自知。很悲观的是,百分百的「感同身受」在现实中是不存在的。遇到挫败,自己心情低落无比,旁人能理解为什么会心情低落就已经不错了。

    但实际上,很多人还轮不上谈论「感同身受」。

    连发自内心地听别人讲完一段话都未必做得到。

    每一个人都曾是CC,而CC朋友这样的角色,又有多少人能坦言没有扮演过。

    你过来和我倾诉,你有苦恼我其实不是特别感兴趣…

    但或许我能从中知道一些八卦,

    或许我借机教大道理来提升自我认同感,

    或许我的故事更动人,还是让我来跟你说吧。

    ……

    可怕的是,上述的心理活动有时更多是潜意识里面的,聆听者压根没有察觉到,甚至仍觉得自己是个很贴心的小伙伴。

    如果这样,聆听他人苦恼的朋友,凭什么一张嘴就是“你的心情我都能理解”、“我十分明白你的感受”这样的话...

    根本不配。

    如果做不到感同身受,那么是不是至少,要好好听听对方说的话?

    即使你双眼真诚地看着我,只是说了句— —

    “嗯嗯,然后呢?”

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