磨练

做饭做到悲观厌世，本来培训班就各种焦头烂额，一点也干不下别的事，也不想管孩子，也不想自己打扮，也不想怎么让生活更好，就是一门心思，要把培训班的事等个结果，要么大卖，要么死去。

是烦吗，好像心里连烦的空间都没有，好像火烧眉毛了，必须要把辅导班继续，否则生死存亡。站在红绿灯处，想着还是挣钱好，一定要干下去，这个不行也要干别的，总之要赚钱。不是财迷，是没钱没法活，想要活下去就要有钱，不管大钱还是小钱，总之人要有能挣钱的技能。感觉变得利益化，好像活着就必须有价值，没有价值很可怕，我很害怕自己变得没有价值！所以，我总说我什么都不想要，但是我要让自己变的有价值，因为活着，需要价值。好像这种价值，仅仅是为了得到别人的认可。别人认可能怎么样？能高看我？不被无视忽略？难道就是想要被众星捧月被重视被称赞吗？好像真的很渴望。

我的阿勒泰中说道，草原上有用的植物，被牛马羊吃，其他不被吃的植物，也很自由快乐生长，所以不管你是否有价值，都可以自由快乐的成长。而我为什么一定要让自己变得有价值呢？为什么害怕自己没有价值，为什么害怕别人嫌弃你没用呢，难道别人嫌弃我，别人眼里的我难道就能覆盖真正的我吗？不被别人认可就无法生存吗？或许不是在意别人怎么看，只是自己真的很渴望尊重，认可，赞美。

前几天很着急，脸上起了一脸大疙瘩，感觉心神不宁，手足无措，对托管班不能掌控又不可预知，又无法行动，看着脸上起出的大疙瘩，虽然很难看，但是又有一分感谢，内心的这些混沌的痛苦，或许就是藉由脸上的大疙瘩来表现出来，否则闷在心里更不好。既害怕招不来人，又害怕招来人，或许会更害怕招来人，老师，教材，餐食都没有打算好，让我很茫然，虽然我的外在很随和，但是我内在却是一个要求完美的人，我希望呈现出最好的结果，可是目前好像不受控。后来急的不行，使劲招聘，没想到很快就有目标人出现，我这两天也会定出人选。

刚才得到朋友的鼓励，虽然现在没什么成绩，但是敢于开始就已经是勇气可嘉，所以在此，除了感谢，也要给自己一个鼓励的拥抱。

今天区说，让徐再给安上空调，表面上好像我是在沾光，可我内心无比的鄙视他，怎么可以小人到如此地步，处心积虑的去拿捏别人，让我很是痛恨，一门心思的祈祷，让他赶快从我的世界消失。

做培训班的初心，希望自己能像太阳一样发光发热及照亮自己，也温暖他人，真心实意的想贡献自己的价值，可是自从加入进来，大多数被区的，自私小人嘴脸，勾心斗角，拐弯抹角，自己没有安全感，想方设法总想拿捏别人，被这些无谓的东西纠缠着，让我觉得特别的累，这种无谓的人际关系的消耗，我几乎都快要撑不住了，后来想就接纳吧，他如此处心积虑的拿捏别人，正是因为他没有安全感，她很可恨，也很可怜，希望他能好自为之，我们早日了结，让她从我的世界消失。

上午坐在学校的教室里，有很多想法却无法施展，很想开一个公开课，六天的期末冲刺复习班，可以替妈妈们省心，监督孩子们把语文英语课文单词背诵默写，数学公式例题错题重复练习巩固，广发公开课门票，我觉得这是一个令人利己的事儿，扩大培训班影响也能帮助期末孩子们复习替妈妈们省劲。

可是目前我托管老师不到位，下面幼儿园不撤区又想各种说了算，如果我强行，他肯定会各种的作梗，为了不让这个小人应急反应，我想再给他一次机会，让他安排招生，我尽心等待幼小衔接两个班，七月底让韩准备二年级托管开班招生。

接下来准备好教材，带着备课模课，1.既能让孩子们学到东西2.又能哄的孩子们开心，3.还要服务好家长，4如何做好续班一年级托管准备。

迎接一个幼小衔接班，一个二生三托管班，取消失。