（一）
“假如我年少有为不自卑，懂得什么最珍贵，那些美梦，没给你我一生有愧……”
此时是冬季，我走在校园的马路上，耳机里放着李荣浩的《年少有为》，想起昨天他给我发的短信，依旧不知道要不要回复。
他是我的前任，体育生，运动员，阳光，多金，经常去全国各地打比赛。
一年前的这个时候，我们在广州一所五星级酒店见了面。
那时候的我，烫了一头不算卷的卷发，因为失恋，眼神里充满着对世界的冷漠。内心世界的塌陷，外表上表现为放浪不羁，就这样抱着手臂在金碧辉煌的电梯门口等他。
然后他出现了。
照片比本人要帅气，皮肤小麦色，圆脸寸头，一双眼睛小而有神，穿一身阿迪运动服，浑身散发着运动员特有的阳光活力。
他看到我，眉毛一挑，露出一个痞痞的笑容，示意我跟他上电梯。
我的心跳突然加速，我以为是见到他紧张了。
后来才知道，那是心动的感觉。
（二）
我和吉少属于一见钟情。
那个初次见面的午后，我以为只有我自己紧张到不会说话，可后来吉少对我说：
“你知道吗，见到你的那一刻我心跳得好快，和你一起上电梯时都不敢看你。”
我问他为什么。
吉少不好意思地说道：
“因为你很帅，怕你会不喜欢我。”
吉少说从未见过我这样干净的男孩子，透过眼睛就可以看到我的心里去。
吉少说，牙齿白的男孩子心地都很纯洁，你的牙齿这么白，内心一定很善良。
我觉得他花言巧语，就像印象中的那些体育生，花心又贪玩，感情对他们来说不过是浮云。
吉少很委屈地说：“我是真的挺喜欢你。”
“停，别给我戴高帽子，我们是不可能在一起的。”我从没想过和一个体育生谈恋爱。
“为什么不可以，我对你感觉挺好的，我说的都是实话。”吉少拉着我的手说。
“你在深圳，我在广州，我不谈异地恋的。”我说。
和初恋的分崩离析一直是我心底的痛，那些隔着屏幕吵架和猜忌的日子，我再也不想经历。
吉少笑了，说：“广州和深圳，高铁不到一小时，怎么就成了异地恋。而且我经常来广州打比赛，见面的机会很多。”
望着吉少笃定的眼神，我有些动心，或许……我们可以试试？
“广州到深圳原来这么近啊。”我在心里默念。
当时的我怎么也不会料到，这不到一小时的距离，却阻断了我们的感情。
（三）
那天我们没有做什么，只是抱在一起聊天，互相加了微信。退房的时间到了，吉少去打比赛了，我打车回学校，吉少发了一个52块的红包请我吃午餐。我有些失落，这一面见得太匆匆了。
一周后，我去深圳找他。
他在一家星级酒店等我，和上次一样，我在电梯口等他，他下楼把我接了上去。见到他的那一刻，我的心跳依旧好块，不同的是，我们的目光中都多了一份温情。
那晚是我们俩的第一次，他抱着我，在我耳边问：
“我现在是你的什么人？”
我笑着反问：“你觉得呢？”
“不知道。”
我抚摸着他的脸，望着他的眼睛，说：“从这一刻起，我就是你的人，你就是我的人。”
晚上我们去吃宵夜，他知道我喜欢唱歌，带我去了一家ktv。
他说他不会唱歌，来ktv是想听我唱歌。
在我的一再坚持下，他唱了一首《十一年》。
“每一天，都期待能和你见面，你的爱，是我曾经吸到肺里的烟……”
我笑他非主流，可他唱的很认真。他说，这首歌是初恋唱歌他听的。
“十一年是我最遥远的从前，想起我刚看到你当初的第一眼，那一天已藏在我的心里面……”
后来，我每去一家ktv，都会唱这首歌给他听。
“爱还会不会重来，手握着褪色的照片，就算不能再续写前缘，仍想回到十一年之前……”
如今，我去ktv再也不会点这首歌，因为它的旋律一响起，我就感觉到了悲伤。
（四）
我和吉少都不是初恋。吉少谈过两个，我谈过三个。
大家起初在一起的原因都是因为喜欢，但最后却因各自不同的理由而分道扬镳。
尤其在gay圈，两个人从相识到上床到恋爱节奏很快，这决定了遇到喜欢的人未必就是最合适的。gay这一生，多多少少都要受过几次感情的伤害。
在遇到吉少前的那段日子，我活的就像行尸走肉，用放纵自我来麻痹对世界的困惑。
经历过爱与被爱，经历过分崩离析，经历过出轨和被出轨，得到过自己想要的，也亲手毁掉过握在手中的幸福。
然而，感情终究是一条走不完的路，以为自己是飞蛾，可以为了爱情奋不顾身去扑火，结果也只是自取灭亡。
和前任只谈了一个月，爱情的火焰就被浇灭，只好草草收场。
然而翅膀还是被烈火所灼伤，留下一道醒目的疤痕。
——我是不是不会爱一个人？或者，我是一个性格有缺陷的人？
我果然不配得到爱情。
感情的屡次失败让我陷入自我怀疑。
就在这个晦暗的时刻，吉少出现了，他牵着我的手，带我逃离了心底的废墟。
所以刚开始和吉少在一起，我时常感念上苍，用他的怜悯和慈悲，拯救了我，让我在经历过心如死灰之后，依然能够重新燃起爱情之火。
遇到一个喜欢的人同时也喜欢自己，真的不容易。尤其还是这么优秀的一个男孩子。
那句话怎么说来着：
我的世界本来没有光，可你一出现，我却看见了太阳。
可那时候的我不知道，一个光芒太过耀眼的人，最先刺伤的，往往是身边最亲近的那个人。
（五）
吉少的优秀是我后来意识到的，起初，我感受到的只是爱情中的甜蜜与温柔。
吉少平时很忙，又要训练，又要带学员，还要陪领导应酬。但他一有空就发短信找我，问我在干什么，说一些恋人之间的情话。然而我们每次总共聊不到几句，他就突然消失，留下我一个人对着手机屏幕发呆，等待他的消息。
事后问他怎么回事，他说突然有事离开了一下，然后跟我说对不起，保证下次不会了。
但他下次还是会消失，所以那段时间，查看手机信息是我觉得唯一重要的事。
有一次，他一天都没有找我，我也没有主动找他。因为我知道，根据以往的经验，就算我给他发消息，他也不会看到，不是在打球就是在陪领导，总要忙过后才能回信息。
和前任们相处的经验告诉我，在感情中不能总是主动出击，主动久了就会变成被动。
因为有前车之鉴，我不敢完全放开自己的心去爱，尽量克制对吉少的感情。
到了晚上，吉少发信息过来，问我在做什么，怎么一天都没有找他。
我回复道：“我在想你啊，傻瓜。”
吉少发来一个委屈的表情：
“一天不找我，我还以为你不想我呢。”
“那你不是也没有找我吗？”
“今天球馆举办比赛，忙了一天，这不一闲下来赶紧找你，嘿嘿。”
吉少发来一个拥抱，说：“宝贝，我好想你。你答应过我的，不准离开我，不然我会好难过。”
我的心像被谁捏了一下，突然就柔软了。
吉少和我都经历过感情的伤害，我们是小心翼翼才找到了彼此。吉少对我说过，遇见我让他再一次相信了爱情，如果我们俩有一天走不下去，他也不会再去爱别人了。
那时候的我沉浸在和吉少的爱情中，哪里舍得放下他一个人走。
当然也意识不到这段感情中隐藏的危机，尽管它已经初漏端倪。
我对他说：“只要你好好对我，我一定不会离开你，除非你让我变得不像自己。”
吉少问：“什么叫不像自己？”
我说：“就是面对你时，无法做真实的自己。如果有那一天，就是我们要告别了。”
我常常想，如果爱一个人爱到失去自我，究竟是一件好事还是坏事。
几年前的我，对爱情充满了浪漫的幻想。那时候的我以为，爱一个人就应该奋不顾身，唯有撞得头破血流，才能证明爱情的纯粹和热烈。那时候，我的爱情观是慷慨激昂的，以为爱一个人就要倾其所有，彼此相拥着燃尽对方的身体。
没有自我，只有我们，壮烈的爱情才值得被歌颂。
尝到了爱情的心酸后，我才渐渐懂得，失去自我是多么可怕，以及，能活出自我有多么重要。
一个真正爱你的人，是不会让你放弃自我去爱他的，他会小心翼翼地呵护你的自尊，让你自由快乐地做自己，而不是变成他想要的模样。
因为他当初爱上的，就是那个不加雕琢的你。
所以我对吉少说：“我会好好爱你，但做自己是我最后的底线。”
可谁曾想到，这句话竟成了我们之间的一道谶语。
（六）
“而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤……”
此时的我趴在桌上，耳机里一遍遍地循环播放刘若英的《后来》。
如果当时我们能，不那么倔强，现在也不那么遗憾……”
分手的恋人多多少少总会有些遗憾的，这些遗憾来自于当初在一起时的无限美好。
就像我和吉少。
我们在一起后的一个月，吉少问我要不要一起去澳门。
吉少说，他有两位老师还没去过澳门，想让他带路逛逛。
老师是一对夫妻，吉少想让我陪他一起，不然自己单着很没意思。
那段时间我正好考完试，于是就答应了。
不过是以好朋友的身份加入这次旅行。
我从广州出发，到蛇口码头的时候，他们三人已经到了。吉少冲我挤眉弄眼，我笑着和两位老师打招呼，吉少说：“这是我在广州认识的朋友，研究生。”
两位老师笑眯了眼，和吉少打趣：“哎呀，人家是高材生，不像你，只会打球。”
我赶紧说：“不敢当，没有吉少哥厉害，他打球是出了名的。”
吉少买了四张船票，我们乘游轮去澳门。中途的时候，吉少剥了几个小橘子，先给了两位老师，然后又给我，最后才自己吃。
到了澳门，我们先乘大巴去威尼斯人，两位老师坐在前面，我和吉少终于坐到了一起。
吉少和我相视一笑，他偷偷拉住我的手，用他的大拇指摩挲我的手背，我也用手指回应他。
这一刻，我们终于可以好好交流，即使没有语言，也能感受到彼此的心意。
（七）
吃完晚餐，逛完了赌场，我们打车去预定的酒店。
到了酒店，吉少去前台登记，发现自己预定的两间房居然是明天的！更要命的是这家酒店今天晚上房已住满，我们只得临时找住处。
这个粗心的笨蛋。
最可气的是，预定明天的房还不能退，我们跟酒店经理协商无果，只得联系订房软件上的客服处理，结果给出的答复依旧是不能退款，而且是一分钱也不能退。
一千多的房费就这样打了水漂。
半小时后，我们入住了新的酒店。回到房间，吉少依旧很郁闷，我们又联系了一遍客服，结果还是给出一样的答复，气的吉少把客服骂了一顿。
“这服务态度真的太差了！以后不用他们的软件了。”吉少坐在床上，气呼呼地说。
我刚好洗完了澡，爬上床，一下子将他扑倒在身下。我说:“好了宝宝，就当教训了，下次不要这么粗心了。”
吉少翻身一用力，将我反扑在身下，坏笑道：
“谁是谁的宝宝啊，嗯？”
我被他逗笑了，翻身用力把他按倒在床上，双手紧紧扣住他的手腕，让他动弹不得。
“上次比俯卧撑你赢了，不过，今天你要做我的乖宝宝……”
吉少安静了，看着我嘿嘿地笑。
我轻轻地亲了他的额头，望着他说：“亲爱的，今晚我想要你。”
说着，我便吻了下去……
第二天早上，欲望又很强烈，人还没有完全醒，下面早已挺立起来。
我在半梦半醒之间神游，吉少还在呼呼大睡。
迷迷糊糊中摸到了吉少的身体，我从后面抱住他，用下面去蹭他的屁股。
吉少突然醒了，打了个呵气，翻过身来将我抱住，眯着眼睛说：“怎么，你还想要啊？老子昨天被你搞的痛死了……”
“哈哈哪里痛了，你明明叫的很爽好不好。”
“我叫了么？”吉少笑了，有些不好意思，“不过你的真挺大，痛并快乐着吧哈哈。”
“那到底是痛多一些呢，还是快乐多一些呢……”我哈哈笑道。
“你这个坏蛋，看我不搞死你。”说着，吉少翻身将我压在下面，想要吻我。
我一把遮住了嘴，说道：“没刷牙，口臭。”
吉少把我的手推开，说：“我就要。”
……
一个男人对你有没有感觉，在床上是最容易看得出的。比如有些人做爱时不喜欢接吻。
其实他不是不喜欢，他只是不喜欢和你接吻。
（八）
和吉少在一起后，我和他商量，把小蓝给卸载了。可能对很多人来说，这不过是一款交友软件，但对我来说，它曾经是一场又一场的噩梦。我至今忘不了，初恋是怎么当着我的面，在软件上和陌生人聊天，而不愿意和我说话的场景。
明明在一个房间，明明就在身边，我却那么寂寞。
吉少说：“两个人在一起最重要的就是信任，如果没有信任，今天在你面前卸载了，明天再下载你也不知道对不对？如果有了信任，其实用不用都是一样的。”
但我有自己的顾虑。马上要放寒假了，我们至少要一个月见不到，无论是出于什么目的，我自然不想他上那款约炮软件，就算他不找别人，那上面也总有人会找他。
不过他说的也有道理，如果彼此信任，卸不卸载其实都无所谓。
只要我选择相信他，相信我们的感情。
不过吉少最后还是卸载了。他说不想我担心。
对于热恋期的情侣来说，分别是一件痛苦的事情，何况还是要分开一个多月。
其实在回家前，我们已经有两周没见面了。他说最近球馆忙，走不开，虽然广州和深圳距离不到一个小时的车程。
我知道他工作很努力，也就没怎么计较。
他问我回家缺什么，他给我买，我说：“啥都不缺，你忙你的就行。”
后来我就回山东了。
然而心里还是有一点失落，毕竟广深这么近，怎么就不能抽点时间见面呢。
或许因为自己是学生，时间很自由，所以体会不到他每天到底有多忙。
都说爱一个人要学会换位思考，设身处地地为他着想，要体谅对方的不易。
所以我要懂事，我要理解他，不能给他的生活添麻烦。
反正放假回来又可以见面了。
（九）
因为有了吉少，这个寒假不再那么百无聊赖。
当然，吉少还是很忙，每天和他聊天的时间很有限，多半时间都是我找他，给他发我炒的菜，他会夸赞说“哇，好想吃”；给他发我和姐姐的合照，他会说“你俩真是亲姐弟，都这么好看。”
不过信息总是隔了好久才回复。
每天早上睁开眼第一件事就是查看他有没有发消息，每天晚上总要等他发了“晚安”之后才肯安然睡去。有时候也会痛恨自己，怎么心里老想着他？
收到他的信息会莫名幸福，没收到又会猜测他到底在忙什么。
想念一个人就像做一场无边无际的大梦，是每时，每刻，每分，每秒。
为了不让自己看起来失魂落魄，我总要提醒自己专注眼前的生活，好不容易回家一趟，陪陪妈妈和姐姐，和同学兄弟吃饭喝酒什么的，也有一番乐趣。
那时候开始有些意识到，吉少的生活很忙绿，球友圈子很广，而我不过是个普通的大学生，时间充裕，却不知道该用来做什么，只好想他，念他。
我不要成为吉少的负担，我要克制自己的情绪。
可感情这东西，只能由心而生顺其自然，不能刻意去想，那样就不对味了。
有一天半夜，吉少忙完，终于给我回了电话。我们聊着聊着，聊到了未来。
吉少问我：“如果有一天我们对彼此的身体没有欲望了，你能接受我和别人做爱吗？”
我的心咯噔一下，这是什么意思。
我说：“和别人做爱那不就是出轨？如果两个人相爱，又怎么会没有欲望？”
“不是出轨，仅仅就是为了满足生理需求。比如我认识的一对gay，在一起好多年了，他们已经对彼此的身体没有欲望了，各自瞒着对方去约，但两人依旧在一起，因为有感情。”
这是什么逻辑，我有些不懂。
“什么意思啊你，我们刚在一起没多久就让我回答这种问题？两个人在一起怎么会没有感觉呢？没有感觉还在一起干什么？我不能接受伴侣任何形式的出轨，因为肉体出轨的时候精神已经在出轨了！”
我有些生气，准确的说是因为害怕所以生气。那时候我对gay圈并不了解，除了自己的男朋友也没有接触过任何基友，自然也没想过这么长远的问题。
“你别激动，我不是那个意思，这不是聊天么，我怎么会对你没感觉。”
“你是不是傻，哪有这么聊天的。”
吉少说：“我只是希望，如果有那一天，即使我们对彼此没有生理上的感觉了，也要好好的在一起。”
“不会的，我会一直对你有感觉，你也不许有出轨的心。”
“那如果我身体出轨你会原谅我么？”
“不会。”
“但我会原谅你。只要你心里还有我。”
（十）
“你该如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞……”
如今回首，已是枉然，只剩下刘若英的《后来》陪伴着我。我不知道吉少发这首歌给我时的心境如何，可当我听到的一刹那，心已没了悲伤，只觉得淡淡的怅惘，伴随着一声叹息。
回想和吉少在一起的日子，依旧觉得很美好，就像一部偶像剧，只不过主人公是两个彼此喜欢的男孩子。
在遇到吉少之前，我从未想过和一个体育生谈恋爱，可是他出现了，给我的生命带来了意想不到的光芒。
这光芒或许有些刺眼，但在那个冬季，它毕竟温暖过我，照亮过我的生活。
只是不知道这束光从何时开始，展露出了它锐利的锋芒。
——然而光是有锋芒的吗？
光是有锋芒的。
当强烈的光凝聚成一把锋利的剑时，它便有了势不可挡的锋芒。而这把剑最先刺向的，一定是那些向光而生的人。
我常常想，如果不是因为那一场大病，我和吉少的结局会不会不一样。
可惜生活从来没有如果。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在……”
（十一）
2005年，由黄奕和车仁表主演的爱情剧《爱在离别时》火遍大江南北。
那个时候我还在上小学，虽然剧情记不清了，但这部剧的同名片尾曲《爱在离别时》很好听，我至今忘不了那悲伤悠扬的旋律。
“失去后才珍惜，还有什么意义，还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆……”
我们总是这样，失去后才懂得珍惜，犯错后才学会原谅。
当想要挽回的时候，才发现已经来不及。
就像现在吉少找到我，哭着对我说，之前都是他不好，一直忽略了我，能不能给他机会，好好弥补我们的的感情。
吉少说：“如今我终于明白了，真心比什么都重要。”
可是当初死掉的心，又该怎么轻易复活呢。
而且也不能够了。
因为不能伤害另一颗无辜的心。
现在想来，我和吉少分手，其实谁都没有错，只是我们的生活环境太不同，而两个人的性格又很矛盾罢了。
和印象中的体育生不一样，吉少一点都不粗鲁，很有礼貌，内敛，话少，甚至有些闷。
这种性格也构成了吉少一个很不好的缺点，不太会说话，聊天可以说很直男了。
比如有时候我情绪上来，发一大段话给他，但吉少永远只是回复“知道了”三个字，我甚至都怀疑他理解力有些问题。
所以很多时候，我的情话更像是在自言自语。
而当我忍无可忍要爆发的时候，吉少总是不知道发生了什么，顶多就是解释一句自己很忙，本身就不会聊天，希望我能理解。
我像所有的恋人一样在乎自己的男朋友，而吉少却只是希望我理解他，就像普通朋友。
为了不让自己更卑微，也不想成为他的负担，我开始去公司实习，让自己的生活忙碌起来。
只是我想不通，从什么开始，我们之间变得不再有默契了呢？就像换了个人，那个洋溢着热情，天天缠着我的吉少突然之间就消失了，令我猝不及防。
可至少，我觉得自己热情依旧。不，是更加珍惜他了。
（十二）
寒假的时候，吉少跟我说他弟弟结婚，那两天忙得团团转。
吉少说在弟弟结婚的前一天晚上，他又被父母催婚。母亲拉着他的手一直哭，希望他能够早点成家立业，毕竟快30岁的人了。
其实这两年吉少一直被家里催婚，他的父母特地从老家跑到深圳球馆，和他一起住，就是为了帮他找到合适的女孩子，安排相亲。
吉少很郁闷，可是又无法和父母说清楚自己的状况，他说父母都是很保守的人。
吉少比我大四岁，早就到了谈婚论嫁的年纪，可我们刚在一起就面临这种问题，我心里怎么能不担心呢。
于是我试探性地问：“如果家里人非得让你结婚怎么办？”
吉少说：“我也不知道，出柜是不可能的，我妈肯定接受不了——不过就算以后结婚也不妨碍我们在一起。”
我一时语塞，这不是我想要的答案，但也没有和他再讨论，他那段时间心情本来就不好——走一步看一步吧。
为了能和吉少早点见面，我买了大年初五的火车票。可是从年前开始，我就患了感冒，一直轻微咳嗽，吃药也不见好转。
初四那天，妈妈和姐姐都劝我先把身体养好，晚几天走也不迟。可是我很想念吉少，我知道他买了初七的机票回深圳。我买了卧铺，初五从济南出发，初六晚上到广州，初七或者初八九，就可以和他见面了。
虽然和家人分别很不舍，但我还是怀着一颗兴奋的心回到了广州。
到了学校后，我给吉少打电话，问啥时候可以见面。
吉少说暂时可能见不了，回到球馆还有好多事要处理。
我有些不高兴，之前明明说好了回来就可以见面的呀！
我说：“我是和你商量了才买的初五的票，现在宿舍都没人，早知道这样那还不如在家里多待几天。”
吉少说：“你不要着急嘛，又不是见不到了，我爸妈又在给我安排相亲，很心烦。况且你不是生病一直咳嗽？见面也不方便啊。”
“有什么不方便的，又不是大姨妈。”我不高兴地说。
“我爸妈从老家跟过来了，看我看的很紧，现在真的不方便，等我消息吧。”
我无话可说，真想不通他一天到晚在忙什么。
（十三）
此时广州已进入三月，天气回暖，空气很潮湿，我的咳嗽也加重了。
我每天都会去跑步健身，因为除了咳嗽，好像身体也没有其他明显症状。
慢慢的，咳嗽越来越剧烈，嗓子老是发痒，我一直吃药，也不管用了。
室友缕缕续续回来了，他们劝我去医院检查一下。于是我去了校医院一趟，医生说是呼吸道炎症，还是开了些消炎药。
有天早上醒来，我开始肚子疼，一直疼了好几天，断断续续的拉肚子，那几天就不敢吃东西了。咳嗽也不见好，也不敢运动，整个人都瘦下去，身体处于一种极度虚弱的病态。
其实我从小体质就差，但拖拉了半个多月的感冒，实在少有。
吃药不见效，我开始胡思乱想，就有些疑心了。
我忍不住在网上查关于艾滋病感染的初期症状。
你们可能觉得小题大做，但对于我来说，当时心里真的充满了恐惧。我的自我认同其实很晚，研究生之前一直以自我怀疑的态度来否定自己喜欢男生的事实。因为无法完成身份认同，我不用交友软件（偶尔忍不住下载，看一看立刻就删），也很排斥gay圈，更抵触关于一些疾病的信息。
当然，自我封闭的后果就是对保护自己一无所知。
后来来到广州，发生了一件事情，我才开始接触gay，也渐渐完成了身份认同。
我至今很后怕，自己和初恋在一起的时候，初恋说什么我信什么，不带套傻白甜的样子。
不是我心大，是真的不懂，没有意识到危险存在，也就不会有防范的意识。
还好初恋不是坏人，一切安全。
现在身体频频出状况，我又开始担心了。
我想起和前任分手后放纵过一段时间，觉得有些可怕。虽然我都是做1，也采取了保护措施，但心里还是有些阴影。
我好怕，怕老天会惩罚我，让我在最幸福的时刻，失去吉少。
我决定去做检查。
那天广州灰蒙蒙的，我心情很抑郁，带着黑色口罩，一路咳嗽着去了广州的疾控中心。
接待我的医务人员是位大姐，例行盘问的时候，大姐问：“有没有过高危性行为？”
我说：“有，不过是很久之前的事情了”
“男生女生？”
“男的。”
大姐眼神复杂地看了我一眼，说：“以后要记得保护好自己，即使和伴侣也要做好安全措施。哎，你们这些年轻学生，最容易被骗。”
我心想自己还不至于眼光那么差。
抽完血之后，大姐说检测结果下午才出来，让我回去等通知。
在回去的路上，我一遍遍地跟自己说：“做检测就是图个心里安稳，我又没有乱过，肯定没问题的。”
虽然这样安慰自己，但心里还是有一丝不确定。
中午躺在床上，翻来覆去睡不着，一直想着怎么还不出结果？
万一……万一自己真的有什么问题，该怎么面对吉少呢？
我忍不住做最坏的打算。
如果我真的得病，我的学业，工作，家庭，爱情从此可能毁于一旦，那样不要说吉少了，就连我自己都不能原谅自己。
那种万念俱灰的后悔，想想就可怕。
“如果结果真的是不好的情况，那我一定会离开吉少，让他追求自己的幸福，我一定不能拖累他。”我对自己说。
（十四）
谢天谢地，结果一切正常，我就像中了彩票一样，立刻发信息给吉少：
“宝贝儿，我好爱好爱你，我一定要好好对你！”
吉少不知道发生了什么，只回复了四个字：“我也爱你。”
坏消息是，我因为呼吸道感染引发轻微肺炎，烧到40度，去中山三院打了两天吊针，又修养了半个月身体才康复。
而这段时间，吉少越来越少和我联系。有一次我发信息给他，说想见面，可他说最近在备赛抽不出时间。
我很难过，因为后天就是我的生日了，他居然不记得。
我不想一个人过生日，于是就提醒他，并表达了我的不满。
吉少这才意识到原来我生日到了，于是安排后天来广州见我，我心里好开心。
生日那天，吉少送了我一个玉观音作为礼物，还发了521块的红包，我们一起吃饭逛街看电影，晚上抱在一起睡觉，虽然没有生日蛋糕，但我依旧觉得很甜蜜。
其实和喜欢的人在一起，无论做什么都是幸福的，眼神里有彼此，心就不会孤单。
虽然最近吉少有些冷淡，我心里颇有不满，但从见面的那一刻起，我就原谅了他。
那天晚上，我和吉少大汗淋漓地躺在床上，互相喘着粗气，似乎要把对方的身体融化。
只是我不知道，这竟是我和吉少最后的快乐时光。
（十五）
你们体会过等待一个人的滋味吗？
就像堕入一场无边无际的大梦，永远没有醒来的自由，他走了，你就昏昏沉沉地进入了梦境，直到他再次到来，你才能够从现实中醒来。
后来的日子，我一直在等吉少出现，将我从梦中唤醒。
然而吉少对我越来越冷淡，没有了之前的甜言蜜语，也不再主动关心我的日常生活，电话打过去不接，就连微信都不怎么聊了，这种冷淡让我一时半会接受不了。
三月份之后，吉少迎来了开年后一场又一场的比赛，我知道他忙，很多时候他对我的漠不关心，我都只当作是他没时间。
可我对他的思念却越来越强烈。
他总在朋友圈里晒自己在全国各地打比赛得冠军的照片，晒自己和球友吃饭游玩的照片，他的世界里似乎没有我。
要是我不主动找他，他就不会找我，甚至有时候，每天例行的“晚安”都忘了发。
吉少的生活丰富多彩，可我却参与不了，只能坐在教室里看着他朋友圈中的笑容默默想念他。他从不主动和我分享得冠军的喜悦，尽管我多么想在第一时间恭喜他。
有一次，他在东莞打比赛，我说想去看，给他加油，结果被他一口否决，他说去了也不能见面，身边都是球友不方便，而且万一暴露了我们的关系怎么办。
我的一腔热血被浇灭，突然觉得自己有些可怜。
既然他忙到无暇顾及我，那我主动创造机会去参与他的生活不可以吗？我没有想过要占用他太多时间，在他心中，事业和家庭永远是第一位，而我又在什么位置？
我只是想融入他的生活，和他建立更多的联系。
我始终觉得，两个人要想长久的走下去，光靠一时的吸引是不够的，只有彼此真正了解，让生活有交集，两个人的感情才能牢固保鲜。
所以那段时间，我关注了很多他的比赛，还去研究怎么打球，目的就是想更加了解吉少的职业，了解运动员的生活是怎样的。
然而这一切努力，吉少看不到，也并不在乎。
那段时间，无论我发多长的信息，无论我说多少情话，吉少总是只回复“嗯嗯”或者“知道了”，我很受打击，甚至觉得他很敷衍，根本没有认真看我在说什么，可他明明之前不是这个样子的啊。
没有了心灵的沟通，吉少总是用“忙”来回应我的一切感受。
我只能忍，因为我不想把自己变成一个无理取闹只会纠缠男朋友的人。
（十六）
“爱总是在离别之前，让每个人能看清一点，犯下的错，该如何放下，该如何放手……”
恋人总是在分手之后才会怀念当初的美好。就像我跟吉少，回忆起当初我们的相遇，那种一见钟情的感觉这辈子都忘不了。
我想吉少也一样。
也许吉少还没有放下这段感情，所以才会回来找我承认当初的错误。
我告诉他谁都不必觉得亏欠谁，虽然分手很遗憾，但我们更加学会了反思和珍惜。
吉少对我说：“现在我听到你的声音就想哭，很后悔当初不该那样对你，你对我那么真心。”
吉少说：“再给我一次机会好不好，让我来弥补我们的感情。”
我哭了，之前所有的委屈在此刻得到了承认，它们终于凝聚成一股释怀的泪水，浩浩荡荡，汹涌决堤。
《爱在离别时》的最后一句歌词我很喜欢：
“该怎么去挽回，一道裂痕隐隐约约的掠过。”
我想我只能跟吉少说抱歉，时过境迁，物是人非，而我们是再也回不去了。
（十七）
很多人不明白，为什么人在喜欢的人面前，会变的很卑微。
其实是因为害怕失去对方，心里很没有安全感，所以无论对方有多过分，你总是选择无条件地迁就。
有段时间我和吉少的相处模式就是这样。为了不让自己显得滑稽，为了不让吉少讨厌，即使他对我变得冷漠，我都假装不在乎，明明心里很难受，却还要欺骗自己说：“没关系，他还是爱我的，只是太忙了。”
然而，隐忍的情绪就像一颗定时炸弹，早晚会有引爆的一天。
我终于还是对吉少发了火。
事情是这样的，四月份的某一天，吉少跟我说在浙江比赛，我很担心他的状况，想知道他比赛的进展。但是为了不打扰他比赛，就一直忍住没有发信息给他，我想如果他不忙了，肯定会第一时间找我的。
到了晚上十点钟，整整一天，都没有收到吉少的消息，我就主动给他发了语音，结果没人接。半小时之内，我又给他发了两条消息，也没有回。我想他可能是在忙，不然怎么会一直不理我？
到了十一点的时候，吉少回复了消息，说自己正在和队友打牌。
什么？打牌？？
我心里有些委屈，自己惦记了对方一天，结果人家却在打牌。
我忍住火气质问他：“为什么打牌都不回复我的信息，知不知道我这一天都在想你？”
吉少回复：“比完赛之后就被队友拉着去打牌了，一直没看消息……那啥，先不聊了，该我出牌了，不然队友不高兴了。”
说完吉少就消失了，留下无语的我。
先不说打牌重要还是男朋友重要这种政治问题有没有搞清楚，单是吉少这种毫不在意的态度，已经很让人窝火了。
当时心里很不是滋味，有种被轻视的感觉。一时没忍住，就发了好长一段信息给他，大意就是说感觉他最近都不怎么关心我，也没有把我们的感情放在心上。
但吉少没有再回复。最后我只能留言给他，说明天有空电话聊一下。
第二天早上吉少才回复的信息，说晚上打给我。我想白天他可能在忙，晚上就晚上吧。
一天的时间过得很快，健身回来的时候已经晚上十一点，可是依旧没有收到吉少的来电。我很纳闷，于是就拨了过去，结果竟然关机了！我又拨了吉少另一个号码，也还是关机。
看这样子应该是在飞机上，可为什么不提前告诉我一声？他心里到底还有没有我？就算再忙，一天下来，抽个五分钟给我打个电话还不行吗？这么久不见了，我只是想听听他的声音，想知道他的近况啊。
我心里真的很不舒服，明明说好了今天打给我，等了一天结果又这样，真的很不喜欢对方食言。
回到宿舍十一点半了，我准备上床休息的时候，收到了吉少的信息，说还在飞机上，让我早点休息。
我只得忍住心里的不满，和他道了晚安。
（十八）
第二天早上醒来，对吉少的思念异常强烈，身体里像爬满了上千只蚂蚁，不断地咬我。
怀着一股温情，我给吉少发了一条信息：
亲爱的，我好想你。
我想要你了，好想好想。
你是不是把我的心偷去了。
不然我怎么总是情不自禁地想你。
大概到了中午一点，吉少才回复信息：
“嗯，吃饭了。”不带任何语气。
那一瞬间，我所有的幸福感和期待感全部被扑灭。我以为能感动吉少，没想到只是感动了自己。
这些日子，无论我表达怎样的情绪，吉少的回复总是不痛不痒，这让我觉得很困惑，不知道自己到底做错了什么，吉少为什么变得如此淡漠？
我要求和他通电话，他说身边人很多，不方便。
我说那我不吃午饭了，现在必须通话，你找个没人的地儿打吧。
等待的十分钟里，连日里的委屈全部涌上来，让我一下子觉得很没有安全感，其实不见面没问题，让我再多等一个月也没问题，可我忍受不了的，是对方开始变得不在乎我，那样我的等待和思念又有什么意义呢？
我很怕等来的是一个不再有激情的人，那样的等待，毫无希望可言。
胡思乱想了一会儿，终于接到吉少的电话。
我尽量保持平和的语气：“吉少，既然我们两个决定好好走下去，那就没什么话不可以谈的，是吧。”
吉少表示同意。于是我把最近这几次的感受一股脑说出来了，而且越说越激动。
吉少说：“我承认是我不好，可这些都是鸡毛蒜皮的小事啊，我根本没在意。”
我说：“你不要总是从自己的立场出发去衡量别人的感受。之前答应见面，结果你屡次说有事来不了，一拖就是两个月，你知道我心中那种期待屡次落空的感受吗？我知道你忙，我可以一直等下去，但是你现在对我的态度又是如何？微信不回，电话不接——我知道你忙，我几乎很少打给你，可是你知道吗，当我每次打给你的时候就是我他妈真的很想你了懂不懂？可是你呢，每次都接不到，也从来不会回我电话。我有时候觉得自己好傻，明明别人都不在意，还要矫情地像个疯子。”
吉少说：“我承认最近是我不好，可我也是真的没空，我在打比赛嘛，而且身边还有别人。”
忙到连一分钟的时间都抽不出来？如果心里有一个人，就算再忙，吃饭上厕所的时候也会挤出时间来安慰一下对方的。
他还是不懂我在讲什么，我也无心争论了。
我说：“吉少，我并不想占用你太多时间，有时候打给你，仅仅是想听听你的声音，这点作为男朋友，不过分吧。我很支持你的事业，但我真的无法忍受你心里没有我。”
吉少说：“我们都有自己的事啊，事业对我来讲是最重要的，你也一样。我们只有发展的好，以后才能想做什么就做什么对不对？”
事业和感情难道真的冲突吗？可笑了。吉少啊，我从来没有想过要和你的事业比轻重，我知道我比不过，因为它能给你带来金钱和名誉。我只是希望你心里还能惦记我。
吉少说：“我现在真的很烦，本来就很忙，家里还一直逼婚，我都不知道该怎么办。”
关于结婚的问题，我曾经和他讨论过，但情况很不乐观，吉少是深柜，家庭观念重，我想过帮他，陪他一起度过难关，可他心里从来没打算和家里坦诚一切。
我说：“那你怎么想我们俩的未来？”这个盘绕在心中的问题终于问出了口。
吉少说：“我也不知道，出柜是不可能的，我不想伤害父母，而且我身边一大堆教练啊球友啊什么的，他们肯定也接受不了，我跟你处境不一样。”
我听到自己内心一点点撕裂的声音。我们不一样，原来他是这样想的。
我说：“你还记得吗？当初我们刚在一起的时候，我说过毕业之后就去深圳找一份工作，租一个房子，为了你，为了我们俩的将来，我一定要在深圳立足。
我说：“我不想要什么荣华富贵，我只想安安稳稳地和你在一起，有一个小房子，白天两个人各忙各的，晚上可以一起吃饭，看电视，逛街，累了抱在一起睡，这就是我想要的生活啊！”
吉少说：“我可能暂时给不了你这样的生活，我还有我的事业和家庭，现实环境不允许，我和你不一样。”
心里突然一阵绞痛，我在努力规划着我们的将来，可他却并不想和我一起实现。
泪水几乎是从心底里向外翻涌，我声音有些颤抖了，问他：
“那在你心中，我到底算什么？”
吉少说：“比好朋友还好的朋友吧，有空了就见面，平时就各忙各的，你知道的，像我们这样的人，永远也不可能成为真正的恋人——希望你理解我。”
原来他计划的未来里，并没有我。
我听到内心深处传来一阵轰鸣，那是整颗心碎裂的声音。
（十九）
感情可以经得起大风大浪，却抵不过一些细枝末节。
接下来的日子，我的心像被戳破了一样，有一颗永远填不满的洞在刮风。原来是我的一厢情愿，原来只有我把感情看得这么重，原来他只把我当作“比好朋友更好的朋友”，原来我们永远也不可能成为真正的恋人。
原来，在他的未来里，我只是一个点缀的角色，可有可无。
那次谈话之后，我仿佛失去了生活的重心，再也没有了做事的动力，无论学习还是工作，我都开始心不在焉。仿佛我现在努力做的一切，都毫无意义。
而我每天对吉少的思念，不过是一种仰望。
突然觉得自己很渺小，微不足道，尽管我已经努力踮起脚了，却还是无法触碰到吉少的生活——他就站在我的上方，用他悲悯的时间，时不时地看看我。
可我一直仰着头，目光所及，都是他。
“不确定就别亲吻，感情很容易毁了一个人，一个人若不够狠，爱淡了不离不弃多残忍。”
那段时间，我反复听着田馥甄的《还是要幸福》，心里的泪水从来没有停止过。
以前不理解这首歌想表达的意境，如今我却感同身受。
“你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕，别跟着我，铭心刻骨……”
我的信仰开始一点点崩塌，无论是对吉少，还是对我们的未来。
（二十）
五月份的一天，我和吉少见了面，在深圳。
我们去逛了深圳的老街和万象城，我们看了一场电影，我们一起回到了酒店。
一切似乎和之前没什么变化，但似乎又不一样了。
比如存在于我们之间的那些暖心的小细节。
回到酒店才九点多，吉少说累了，不想做爱，抱着手机在看球赛。
我们已经分开两个多月了，可是他连主动抱我的心思都没有。
如果是之前，我一定会纠缠着他，和他打打闹闹。可是如今，我却怎么也做不出那样的行为，觉得很羞耻，也许这是我最后的自尊和倔强吧。
尽管我的身体很渴望，尽管我的心里依旧对他有感觉。
吉少突然问我：“我们分开了两个月，有没有上不撸帝？”
“没有”，我说，“那你呢？”
“我上了，不过没有做什么，就是跟别人聊聊天，看看直播什么的。”
我的脑袋“嗡”的一声，心好像被一颗石头拖着往下坠。
他为什么——说了和我初恋一样的话！他明明知道，我对那款软件有多忌讳！
我说：“之前不是说卸载了么？为什么又用这个。”
吉少说：“这不是无聊么，我又没做其他的，不然也不敢跟你说是吧。”
我压制住内心的愤怒，说：“你无聊可以找我啊，你有时间去玩那个，就没时间给我打电话？”
吉少说：“你怎么又提这事？有时候就是压力大，跟你说也没用，人总要有点私人空间是吧。”
其实我一直跟吉少讲，两个人要想走下去，一定要互相了解彼此的生活，建立足够的情感联系，无论有什么快乐或者烦恼，能第一时间分享给对方，就是心中有了彼此。
可他从来都听不进去。他宁可和陌生人聊天，也不愿意和我说话。
我说：“吉少，你上次说的话是认真的？我们仅仅是比朋友更好的朋友？”
吉少见我情绪不对，赶紧说：“我不是那个意思，我是说咱们不可能像夫妻那样过日子，现实情况不允许啊。”
“怎么不允许，明明就是你不想！”
吉少说：“两个人干嘛非得每天在一起呢，这样大家有空了就见见，没空各忙各的不是挺好？你要的那种生活我给不了，我觉得像好兄弟那样相处就挺好，我真的太忙了，你如果觉得不合适，咱们做好朋友也是一样的。”
我把他当作可以共赴一生的人来掏心掏肺，可吉少却说我们做好朋友也一样。
如果两个人的感情观都不一样，还能一起走多久呢，我不知道。
吉少的这番话，将我心中唯一的希望之火彻底扑灭了，和他在一起，我似乎永远看不到未来。
（二十一）
感情出现了裂痕，就会像年代已久的瓷器那样，缝隙只会越来越大。
接下来的日子里，我和吉少隔着手机吵了一次又一次，那些问题和争论，反复上演。
我觉得他不够在乎我，他觉得我不够理解他。
六月份的某一天，在又一次吉少匆匆挂断电话，说我影响他锻炼之后，我向他提了分手，他没有挽留，只是说两个人总是吵也挺累的，做朋友也挺好。但是隔了一小时，他又说自己难过的想哭，没想到和我走到了这一步，他好舍不得我，他其实心里还有我，只是现在忙，家庭压力又大，他真的没办法给我太多。
我也哭了，我说我懂，希望你一切安好。
都说分手很痛，其实错了。最痛苦的时刻不是分手，而是内心纠结要不要提分手的那些深夜，那些怀念从前的美好而默默流泪倍感孤独的深夜。
当你真正咬紧牙关提分手的那一刻，心已经不会痛了。
而是麻木，彻头彻尾的麻木，就像一场大梦初醒，醒来周身是荒芜的，身体没有丝毫力气。
分手后的两个月，我回了山东老家，陪伴家人，照看未满一岁的小外甥女，算是一种疗伤吧。
再后来回到学校，开始忙着秋招找工作，每天跑三四场面试，晚上还要去参加公司的宣讲会，一天下来累的半死，有时候听着听着，就在宣讲会的座位上睡着了。
忙碌使我无暇顾及心底的空洞和寂寞，我只是想着，今后的路要一个人走了，我得找一份年薪高的工作，好好养活自己。
十月底的时候，我如愿以偿地签了一家工资还不错的公司，顺利结束了秋招。
十一月份的时候，我认识了阿君，现在的男朋友。
阿君是地道的广州人，博学多识，幽默风趣。阿君很温柔，很懂我的感受，能够在第一时间get到我想表达什么，相处起来，和吉少是两种截然不同的感觉。
阿君在生活上很细腻，和他比起来，我简直是个连自己的生活都安排不好的大老粗。
阿君对我说：“能够和你在一起虚度时光，真的好幸福。”
我不会再去想能和阿君走多久，只是现阶段，我们俩的感情观和生活观十分契合，这就足够了。两个男生在一起，有太多的不确定，珍惜眼下的幸福就好，谁能和谁走一辈子这种问题，想多了真的没啥用。
异性恋尚且有这么多悲欢离合的故事，何况是我们呢？
有时候，我们只是被生活逼迫的身不由己，就像我和吉少。
但这并不代表说，我们要放弃追求自己想要的生活。相反，对于gay来说，找到一个感情观一致的人，彼此珍惜，相互搀扶，两个人踏踏实实，努力把未来的路走下去，更加难能可贵。
（二十二）
2019年一月份，吉少突然加我微信，问我现在怎么样。
我们电话聊了一个多小时，吉少聊着聊着就开始哭。
吉少说：“我好后悔，当初真不该那样对你，现在觉得你是我交往过的男生中最好的。你对我那么真心，我却不懂珍惜……”
吉少说：“我总想着，自己能力还不够，等我事业稳定下来，就可以给你更好的生活了。”
说着，吉少又开始哭了，我也哭了，两人相对无言，都有些伤感，也有些感叹时光。
我说：“我也不好，不够理解你。我们都不用自责，我希望你能够幸福，真心的。”
吉少说：“再给我一次机会好吗，让我来弥补我们的感情，我一定会好好对你！”
我说：“吉少，就像你说的，我们做好兄弟吧——我现在有了喜欢的人。”
电话那边沉默了许久，只传来啜泣的声音。
吉少说：“那我祝你幸福，从今以后，我是你一辈子的吉少哥。”
前几天，收到了吉少半夜传来的讯息，是一段视频，视频中的女孩在ktv里声情并茂地唱着刘若英的《后来》。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。”
吉少说他在ktv里听了一半，听不下去偷偷跑到外面哭了。
吉少说，他每天睡觉的时候都会想起我，他还是放不下去……
吉少说：“希望你永远快乐，我也永远是你的哥。”
“你如果很幸福，半夜的简讯我就不需回复，因为你的悲喜已经有了，容身之处，我也能有，最纯粹的孤独……”
吉少哥，我也是你永远的弟弟，希望你也能早日找到属于自己的幸福。
后记：
2018年大火的电影《后来的我们》中有这样一句台词：
后来我们什么都有了，却没有了我们。
一时间席卷网络，刷爆朋友圈，扎心了无数分手后的恋人。
我想那些扎心的人，多多少少都是在爱情中有过遗憾的。
年轻的时候一腔热血，被生活赶着无休止地奔忙，不肯停歇。结果回头却发现，不知何时把身边最重要的人给弄丢了。
得到时永远不懂得珍惜，失去后方才觉得真情可贵。
这就是我们年少时的爱情啊。
可我真的想劝各位，无论工作事业有多忙，请珍惜眼前那个深爱着你在乎你的人，不要轻易把他们弄丢，想想自己这么努力生活到底是为了什么。金钱再多，买来的也只是填不满的欲望；社会地位再高，也没人懂你心中真正的孤独和寂寞。
如果因为追求名利而丢下了身边最重要的人，那么你最终得到的，不过是虚妄。
莫让自己后悔，且行且珍惜。
最后，我想分享一段很喜欢的歌词给大家，也是《后来》中的插曲——田馥甄《爱了很久的朋友》。
歌词里这样写道：
本来想着以后，有了什么就够
到后来我只能够，想象你们的以后
以为我像气球，追逐风的自由
以后只能怀念，释放我的那双手
以为永远很远，不愿就此停留
以后有太多可能，何必叫青春将就
以为我会改变，变得更懂爱情
最后我们变成，爱了很久的朋友……
（全文完）
Oren有话说：
这篇文章最先发表于我的公众号【Oren与猫】，我写了一周的时间，用将近2万字的篇幅，讲完了我和吉少的故事。
很多朋友问我，Oren你现在放下了吗，还会不会难过？
我想我是放下了，所以能够写下这个长故事。
尽管写的时候，回忆那些细节，心底依旧充满了感伤和落寞。
然而结局还算好，我和吉少成了朋友，他永远是我的吉少哥，我也会是他一辈子的弟弟。
不是对彼此没有感觉，只是不适合再去做恋人罢了。
而且我现在还有了阿君，要好好珍惜他。
另外，有些朋友问，Oren这是一篇小说吗？
如果你有关注我的知乎和公众号，就知道这是一篇真实的故事。
我在知乎上写过不少关于吉少的文章，都可以跟这篇故事接榫起来。
而且如果不是亲身经历，又怎能写出这么多细枝末节。
另外，附上和吉少近期的聊天记录来证明（之前的全部删了，微信是最近才加的）。
我是来自知乎的Oren，最近开始写简书，请多指教。
喜欢我的文字，想要交流的朋友可加微信Oren521，Oren的故事，总有一篇打动你。
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