‘Secret Person’

作者: 孤单的神兽 | 来源:发表于2018-02-10 17:23 被阅读0次

图/网络

看《神秘巨星》的时候第一个想到是我妹，然后是我妈、我的家人，我的朋友。我觉得我应该重新给这些人排序。首先是我的朋友们，再是我的家人。我以为我成长的路上缺了一盏明灯，但他们对我的潜移默化，我一时忘了。

虽然父亲不在身边，他时常打电话回来。母亲精神不好，她教我识字，我对世界的认知大部分来自我的母亲。我的爷爷，他是一手带大我的人，虽然没有什么文化，可至少小时候也没让我饿死街头（也许以后我一个人赚不到钱太穷了就要流落街头了~），无论如何，他对我的帮助很大。

书和舞蹈是我生命中不可或缺的养分。我也希望能靠它们赚钱，养活自己，舞蹈很花钱，写文章赚钱也不太可能，我是个没天赋的人，但它于我的意义和帮助莫大，我的悲伤有处安放。

跳舞令我开心，写作盛放着我的悲伤。

我最喜欢的作家严歌苓老师曾说——文字是悲伤的产物。也许是，有时我也写些开心的。

影片放映结束，我骑着我那辆二手自行车，我以前看着它总是一脸嫌弃，我感到羞耻——一辆破烂的二手自行车。每次见到有与我同龄的男生在我身后，我都故意放慢脚步，等他们走远了，我才慢悠悠地取出车钥匙。但今天有点不同，我想我可以面对它了，我为此感到骄傲——因为我就是这样的人，因为这就是我的生活——我不需要隐藏。

我身上还有很多令我感到羞耻的地方——我的脚臭，因为不注意穿鞋的问题，所以我从前总是把脚往角落里藏；夏天我的汗臭，上课时我恨不得能立马重回宿舍洗澡，不不敢靠近男生——因为我感觉我会成为他们谈笑的对象，他们就在我背后说悄悄话——那个女生很臭！正如我听到他们说某个女生很丑一样——我不想成为男生的笑话，我得避开。后来我也很少跟同学说话了，我得躲远点。我同时在演绎两个角色——可爱乖巧的我，和凶狠易怒，充满妒忌心的我——我不得做自己，我的梦想，是狗屁，连自己都嫌弃自己的我，如何拎起我的梦想，展示给大众？

I was ashamed of myself, ashamed of my family.

我看到小伊——影片中的女主角可以勇敢，梦想的力量如此伟大——我也有，尽管我一再迷茫——我也有梦想，我也被成为是个说大话的空想家，父亲、爷爷和奶奶，尽管他们嘴上说支持我，事实上他们仍然希望我能有一份稳定的工作，而不是我梦想的职业——稳定的工作大于我的梦想。

我是一个女生，出生在一个重男轻女的家庭，后来考上市里最好的中学被家里刮目相看。然后却考上了一所普通的大学。父母很遗憾，亲戚唏嘘，他们说：她考上的是一所差学校。我出生在一个极其普通的家庭——父亲自小离家，母亲精神不好，我在一屋亲戚的眼里受尽冷眼。家里争吵不断。从前我渴望出国学习，可家里没钱，我从未下定决心——我总是惦记太多。我坐在楼梯上挨着脱灰的墙壁流眼泪，发脾气——为什么父亲就要离开呢？为什么母亲就要精神失常呢？为什么我要替父亲照顾母亲？为什么家里这么穷？为什么我总是要承受这些？除了躲在黑暗里哭，对着沙发拳打脚踢第二天照常迎接太阳我还能怎样呢？

也许我跟你一样，恨尽了这一切。糟糕透了，right？我才是实现梦想的主角——别忘了。不是父亲，不是母亲，不是爷爷奶奶，不是亲戚朋友陌生人——是我。如果这一切搞砸了，我才是应该怪罪的那个——我没有用心坚持它。

我嘴上的唇膏褪了色，嘴唇干干的，唇角边缘有点发黑。我抬起脚来闻一闻——有点臭臭的，但是已经没有以前那样味儿大得渗人——我学会用热水加醋泡脚。当然，也一个人到屈臣氏买了曼秀雷敦护唇膏来用——我已经许久不用口红了。大学时我学会了修腋毛，买止汗膏，仔细沐浴并且坚持运动——很不可思议我跑了一个学期步竟然减了十斤！虽然这并不是我主要的目的，那时我很瘦，因为瘦过头了所以显得我脖子很长，加上皮肤又晒得特别黑，所以看起来呃……蛮‘健康’的，夏天或者跳舞仍然会出很多汗，男朋友会说：“你好像出汗特别多……”我因为这句话难过了好久，but, anyway, 我需要做些什么。

没有吉他，没有电脑，没有什么钱——现实总是残酷。

喜欢她的钦腾，爱她的母亲和弟弟，还有……机会，和她的声音——命运也总慈悲。