留心你的念頭，因為念頭會變成話語

2013.5.19

這篇是「德國情報員教你一生必學的溝通技巧」讀後感。

這個書名一如往常地充滿槽點，但我也不說了。

書名的原文是德語「Ich krieg dich!」，在google翻譯中顯示的是「I’ll get you!」，直翻就是「我會抓住你！」。不過按我的個人喜好，我會翻成「攀談的藝術」。

原本的書名抽象且帶有一點活潑的動感，翻譯的書名則是變得具體且清晰，這麼做其實也可以。只是我能預想到之後必定會形成「xxx教你一生必學的ooo」這個系列。其實好像已經是這樣

總之這是一本喜聞樂見，看上去跟市面上氾濫的溝通技巧書籍差不多的書籍。對此我還是抱有一樣的觀點，世界上所有關於人際關係的書籍都只是卡內基「人性的弱點」的延伸。只不過人性的弱點寫得像是勵志小故事合集，因此基本上大家都只是把卡內基當成理想主義者，沒有想去把書中的技巧實際演練一遍。

本書很意外地，讓我覺得是本可以替換人性的弱點的好書。相較之下，本書有一條明確的故事線，加上大眾對神秘情報員本身的興趣，增加了讀者看下去的慾望。可以一邊當小說看，一邊又確實地了解溝通技巧，我覺得這是相當難得的。

首先我要引用書中的幾行字，確切來說是源於猶太教法典──

留心你的念頭，因為念頭會變成話語。

留心你的話語，因為話語會變成行動。

留心你的行動，因為行動會變成習慣。

留心你的習慣，因為習慣會成為性格。

留心你的性格，因為性格會成為命運。

最後一行的「性格決定命運」已經是老生常談了，而且說起來也和本書沒有太大關係，要討論又要從榮格開始……所以還是算了吧。

念頭，也就是心中的想法，是絕對會影響人的行動。不要以為在心裡偷偷想就沒人知道。即使沒有一丁點心理學基礎，一個正妹還是能清楚地分辨，哪些接近她的人是用下半身思考，而哪些人不是。這種感覺是不需要訓練的，比起在腦中用理性分析，這更像是直覺。這裡先不多加描述，我會在另一篇文章中詳細解釋。

溝通技巧簡單來說可以分成三個部分：

1.自己的目的(你是誰？你想要什麼？)

2.自己的狀態(你想要怎麼和別人相處？什麼方法是自己可以接受的？)

3.對方的狀態(對方的理解力、傾向和喜好)

本書著重於「目的」，恰好也是我認為最重要的部分。因為如果連自己都不知道自己要幹嘛，那別人更不可能知道你想幹嘛了。想和對方當朋友？還是想要更進一步的關係？其實在第一次見面就已經決定了。

有些人可能會說，「我連對方都不了解，怎麼可能會喜歡上？」這是一個常見的「日久生情」的主張，我得說這種情況確實是偶爾會發生，但仔細分析的話，其實還是「一見鍾情」的節奏。因為戀愛是基於友情，也就是說，是基於「和對方相處感到愉快」的前提上。有些人你見過一次面就不會想再見第二次，所以說這類人就不可能會「日久生情」。

所以呢，至少第一次見面的目的肯定是設為「提升好感」，至於之後會怎樣，就自行決定。本書中由於是情報員招募線人的角度，所以目的就不單純是「提升好感」，而是要達到「一見如故」的程度，這兩者花費的心力是截然不同的。

再說，除非對方很值得你這樣去做，否則一般人也不會為了得到一個普通朋友而費盡心思。只有在想和對方發展成戀人關係，或者是死黨關係才有動機這麼拼。當然還有一種情況是，因為你的工作或利益關係，而必須和某些你不怎麼喜歡的人建立人脈的時候(這也就是本書中的情況)。

所以說，下面必須分成兩個部分，一是給那些連普通交友都成問題的人，二是給那些想要更進一步的人。

部分一：投其所好。

部分二：

1.自己的狀態：

知道如何打開話匣子後，我們首先要知道一件事情。

既然你已經決定要和對方攀談，那麼此時此刻無論對方是你喜歡還是討厭的類型，都請你在這個瞬間喜歡他。這裡的喜歡是指朋友之間的喜歡。

就像是稍早提到的念頭。如果你不是真心喜歡對方，那麼即使你永遠面帶笑容、或者是有良好的目光接觸，甚至連呼吸都與對方同步，都還是會讓對方感到不可靠。當然，這種感覺是和對方的敏感程度有直接掛鉤，有些傾向於相信別人的人，或者是個性直率的人，在他們面前你甚至什麼也不用做就能和對方成為好友。但就先讓我們忽略這類人吧。

很多情況下，人之所以討厭一個人，只是因為對方的某個價值觀與自己不同。就以書中來看，情報員接觸的都是毒販或黑幫一類的人，這些人把暴力和恐嚇視為日常生活的一部分，然而這卻和一般人心中的道德觀有所抵觸，所以才心生厭惡。

然而，人會喜歡一個人，也是同樣道理。只要抓住對方的一個優點，並無限放大化，就能夠喜歡上任何人。以書中的例子就是，對方雖然是毒販，但是也喜歡足球，也會像普通人一樣為自己的兒子感到自豪。單單只看這兩個點，並把對方的工作輕描淡寫過，在腦中他就只是一個為了養活兒子而拼命賺錢，有時候看看足球的普通老爸。重新包裝成這一印象之後，對方看起來就不那麼討厭了。

說句題外話，朋友之間會爭吵是理所當然的，就連夫婦都是床頭吵床尾合。因為你會和對方成為朋友，有可能只是因為你們有相同愛好，但這不代表說對方的一切都和你合拍。經歷過爭論的磨合，反而能發展出更穩定長遠的友誼。

如果和朋友之間，連一次爭吵都沒有發生過，這反而是有問題的。這代表說你和對方之中有一人，不是真心誠意對待對方。或者說，兩人總是停留在一些膚淺的話題，或者說一方總是傾聽卻從未給出正面回應──這些都不是什麼好現象。

當然我也不是鼓勵你，跟朋友大吵一架吧！這種事情是當彼此的關係好到會「互相」說心底話的時候，就自然而然會發生的現象。

好，現在你已經喜歡上對方了，然後就是決定要聊什麼了。

投其所好是必定的，因為話不投機半句多嘛，但在這之中，還有一些加分的方法。

所謂朋友多的人，或者說我這些年來觀測的現象是，他們通常是幽默的。在眼下這個時代中，已經鮮少人會把「欸！我昨天聽到一個很好笑的笑話……」或是「我跟你說一個笑話喔！」當成是開頭了。更多人傾向喜歡幽默的人，而非會說笑話的人。幽默和說笑話，有兩個最大的不同。一是幽默是即時的，是選擇當下情況中發生的事情做為題材。二是幽默是隨興的，不會給對方一種預謀的感覺。

有人或許要說了「幽默是天生的！」，但我對此感到懷疑。事實上，我本人就從三無少年成功轉型成冷面笑匠，然後到氣氛活躍者。若是仔細分析幽默，就會發現幽默其實有機可循。

幽默的兩大特徵：即時和隨興。這個流程詳細就是，看到一個東西後，立即和當前環境連繫在一起，並加上你和對方過去發生的事情，最終結合聯想力和一點創新，說出一句包含現在過去的吐槽。

好吧，實際寫出來之後，我立刻就發覺到其實要做到也不是那麼容易……不過，還是有另一條捷徑，那就是模仿。在我還是三無少年的那個時期，我經常看各個綜藝節目，並學習或是說刻意模仿主持人的說話風格。這個就讓大家回去自己練習吧。

在投其所好的過程中，你基本上就是扮演一個傾聽者的角色，但你不可能總是聆聽。對方也希望了解透過一些你的故事來了解你這個人。但是，千萬別使用像是「你聽我說喔，我昨天……」或是「今天真是倒楣，我……」這類開場白。這些開場白只有一種情況下適用，那就是你和對方的關係已經發展到一定程度的時候。如果你今天第一次和對方見面，或者說你和對方還不熟，就說出上述這些話，對方只會感到厭煩而已。

以我的個人經驗，前幾次見面最好的開場白是以「我有個朋友……」當成開頭。你一方面說著朋友的趣事，但又不經意的透露出你是一個怎樣的人。

舉例：你有個朋友雖然很聰明，但卻是個生活白癡，你因為看不下去，而選擇一邊幫他打理生活，一邊試圖教導他該怎麼做。雖然到目前為止，都沒有什麼改變的跡象，但你相信總有一天會成功的。

上述例子中，雖然主體是你的朋友，但又隱約透露出你是個懂得打理家庭的人，而且不只是單純照顧朋友，還想要幫朋友從根本上解決問題。你雖然遇到很多挫折，但你依然沒有放棄。

對方通常會問「為什麼要為他做這麼多呢？」

然後你就能自豪地接「因為他是我的朋友，幫助朋友不需要理由！」之類帥氣的話。

好，現在我假設你已經明白上面的道理了。沒有的話，請自行回去多看看。

接著我要說關於「共同回憶」。

一段長久的關係中，你之所以相當信任對方，是因為你們曾經一起在某地做過什麼事情，久了就會形成一種只有兩人才能明白的笑點。這種旁人完全無法理解，但對你們雙方卻有特別意義的辭彙，就是源於兩人之間的共同回憶。

要和一個才見幾次面的人，發展成這種關係。聽起來似乎很難。不，確切來說是不可能做到，因為這就是認識時間長的人才會有的優勢。不過，透過一些技巧，可以讓對方產生類似的感覺。

譬如說，我曾經在大一的時候，跟一群還是不是那麼熟的朋友，去「上海一日遊」。早上先去上海美術館(我們是文藝青年)，中午在附近餐廳吃飯，接著去女僕咖啡店玩遊戲(男生很想去)，還有因某些人的要求排進去的渡江，然後是去IFC地下吃下午茶(考慮到有女生)，在南京東路步行街上暢聊人生，最後晚上在居酒屋小酌(我們都是酒鬼)。一天中我們變換了無數個場景，應該說雖然實際上只有一天，但卻讓人感到是很充實的一天，有很多共同回憶，自然彼此的信任度也是大幅提升。

假如你沒有那麼多時間旅遊好了，單單在一次見面，大概兩三小時的對話中，只要不停變換話題，也會讓對方有類似的感受。雖然有些話題可以很深入的聊很久，但是在第一次見面中請不要這麼做，聊到差不多的時候，就要換下一個話題。

肯定會有人擔心不知道聊什麼吧？尤其對方是異性的情況下，很多人都是鼓起勇氣說一兩句，然後就陷入貌似永恆的尷尬地獄。

除了投其所好之外，有些話題是通用的。

共通：工作(學業、工作、未來展望)和休閒(運動、動漫電影電視電玩、夜店酒吧、個人愛好)

其實男女的話題都是共通的，只是男女的切入角度不同。

男性：一些技術上的細節

女性：從情感的角度去說

舉例：看完電影後──

共通：回答完「你覺得這部電影怎麼樣？」後──

兩個男人討論關於導演的拍攝手法，以及台詞合不合理？燈光恰當？動作？中心思想？

兩個女人則是在說男女主角好帥好美、哪些場景看起來很漂亮、哪些互動讓她想到什麼。

首先，千萬不要把女性就是喜歡說膚淺話題當成結論，她們要說深入當然還是可以說深入。這裡只是說一般傾向。

女性一般會喜歡說，這件事情給她帶來的影響，或是這個人讓她覺得怎樣。

而男性則是喜歡糾結細節，這件事情的哪個部分應該怎麼做。

簡單來說，女性傾向關心個人，而男性傾向關心整體。

2.對方的狀態

根據心理學的認知，如果新的知識對人類目前的世界觀和對自身處境的看法有所牴觸，他們往往傾向忽視或壓抑這些知識。

人們會選擇去聽他們想要聽見的，因此有時候即使你話再多，也不一定能打動對方的心。對方有沒有認真聽，或是你的話題有不有趣，這些都可以從對方的眼神和動作上看出來。你需要時時刻刻確保自己的用詞和話題走向，以及對方是否專心。這並不是一件簡單的事情。

要做到，除了反覆練習，目前我也沒有比較好的辦法。畢竟這牽扯到身體語言和微表情，這種東西不能只靠文字描述來掌握，就算我附上圖片也不行，只有實際去看，不停去觀察，才能夠得出結論。

後記：

情報員和一般人最大的不同是，他們的背後有一個組織，會事先為情報員提供目標的情報。而一般人卻沒有這樣的好事，必須自己一邊去搜尋資訊，一邊建立信任。要說的話，一般人如果要做到情報員的程度，是要比情報員付出更多努力的。

我一直在糾結「讀書心得」，或是我說的「讀後感」到底應該是怎樣的東西？

從結論上來看，我好像是把整本書重新整理，寫成自己的版本了。看完我的東西，不只是看完該本書，同時還獲得許多額外的補充。

原本是打算這樣的。

但事實上，我的整體結構還是不如那些寫成書本的作者。所以應該是要先看完這本書，然後再看我的文章。然後我的文章到底該被稱為什麼呢？感想？心得？還是綜合成心得感想？不，還是叫「看完本書後的個人想法」好了。

最後，感謝所有能看完我廢話的人。