到姥姥家很久了，也习惯了这间六十平米的屋子，以及外婆各种“碎碎念”。我逐渐在这里放下了一切--我的亲人、挚友、那几位始终支持我的简书读者……然后我每天麻木地生活着，告诉自己这样的日子会过去，我总会回到我适合待的地方去。但是某一天我开始问自己，这有意义吗。
母亲工作很忙。但她能乐于为国家的扶贫事业献出一己之力，我很荣幸。一个月了，一直没有见到我的母亲--这对于读者们可能不值一提，但是，请您理解一个十岁的孩子。她即将归家的前一天夜里，我像之前的每一天那样再次开始不会有人打扰的思考。还以为我会激动，会怎么样，结果想到的是，她来了会怎么样，和她不在会有多大区别。
最后我没有得到问题的结果。
母亲到家不久再将离去。我没想到的是我会有什么反应--时间到了，母亲站在门口，我却不能让她放心地走，因为我落泪了。我不争气地哭了。
我哭了。
还以为我在母亲面前已经足够高大，已经可以帮她托起半边天。但是那一刻，我幡然醒悟：我还是那样地渺小，无助。于是又问自己另一个问题：那么多个漆黑的夜里，明明眼前看不到任何光明，为何我都没有落泪，而在这最不该哭出来的时候哭。
因为我永远是个孩子。
记得什么时候看过一档节目，有一件“鲁伯特王子的眼泪”，是用什么玻璃制成的。将它放入一个施压装置中，将装置内气压逐渐从低调到最高，它都没有破碎；而在减压的过程中，它碎裂了。我们人也是这样，平时的压抑怎么样都没有丝毫显露，但并没有消除；当情感上波动很大时，它们会一起宣泄出来。
这次只是暂时的分别。可我与朋友的分别，可能是永恒的。
因为某些原因，我需要搬离现在所处的地方。我在这里建立起了自己的一切--一点知名度、一些支持我的人、一个重要或不值一提的职位与一位挚友。这可能是我为何想留在这里的答案。也许我与朋友都会想劝对方“莫愁前路无知己，天下谁人不识君？”但永久的离别前心底最深处的忧伤，又怎么以那样一句话稀释呢？现在是这样说，但之后这一切都会被淡忘吧。如果是未来的我自己，这些话可能说得很正确，但此时的我说出来，其实是很违心的。
如果有一天我从自己留下过足迹的所有地方离去，谁会为此悲伤？离开学校，离开简书，离开家庭。可能不久我的影子都会烟消云散吧。
我的梦里，总是有我最熟悉的人。而最近不知为何，在梦中人们总是看不到我的样子，听不到我歇斯底里的怒吼在宣泄命运的不公。甚至我开始产生了一丝按捺不住的惶恐，倘若我在现实中也不会被人发觉到我的存在……
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