不知道什么时候能真正的跟自己和解

最近很想把自己想说的话写下来。

就像小时候那么热衷于写日记，但长大了反而不写了，习惯了很多事都放在心里，可能觉得写下来好像让别人掌握了情绪的证据，这也许是对自己不利的事情。真的印证了自己曾经说的那句话，最终我们都会变成小心翼翼的人。

其实近期的心情依然不好，还是开心不起来。莫名其妙的沮丧，莫名其妙的感伤，莫名其妙的想要孤独终老。矫情这劲儿还真是从小到大没变过，小时候就经常感慨，哪疼了就觉得是得病了；爸妈吵架了就觉得他们不爱我了，我可能是多余的；跟朋友闹矛盾了，就吵着要绝交。这可能就是我，永远都活的像是一只刺猬，像一只受了惊吓的猫。

二十多年来，经历的事情真的不算少，要比同龄人经历的多得多，以至于自己性格扭曲，也越发的偏执。永远很矛盾的活着，有时候觉得自己挺好，有时候又觉得自己有问题，自我拉扯，自我否定，自我安慰。

人的记忆很有意思，越是难过的越无法忘记。所以有的人说这是深刻，所谓深刻其实就是伤痛吧。最近总能想起小时候家里养的狗，叫做卡尔，始终忘不了，走在放学的路上，一眼就认出了它，被一个陌生人拉着，兴高采烈的撒欢儿。我一下子冲上去，突然变得很勇敢，跟那个人说这是我家的狗，你不能拉走。那个人莫名其妙的跟我说你妈妈把它卖给我了，不信你回家问。我一个人不知所措的站在原地，着急的望一望家的方向，又不舍的望一望卡尔远去的身影。时间久了，已经忘了当时有没有流泪，是怎么跑回的家。但我始终忘不了心爱的东西被夺走的感觉，第二次知道什么叫无能为力。

不知道卡尔过的好不好，是被人善待，还是已经不在人世了，它还记得我吗？还记得爸爸吗？还还记得它出生的地方吗？

可能从那个时候开始，我就知道了，如果自己不强大起来，我就会不断的失去心爱的东西，妈妈奶奶就要被人欺负。也许这只是我的一厢情愿，其实没有人有指着我来照顾她们，她们只希望我能健康快乐的活着。

但我要怎么快乐呢？我一直都不快乐。可能是我太笨，学不会和自己和解，我知道这种偏执会害了自己一辈子，但我真的学不会。走到现在我特别相信命运，一个人这一辈子是什么样的，是好，是坏，会遇到什么人，也许早在他出生的那一刻就注定好了。可能无论做再多的努力都是徒劳，选择了哪条路，最终的归宿都是一样。

可能人最悲哀的就是控制不了自己的心和思想，这就像是惯性一样，习惯了想那个人，接下来的很长一段日子都会想那个人。放不下的某件事，接下来的很长一段时间，依然会想起那件事。这可能也证明了我是个有情有义，有血有肉的人吧，是本性，也是嘉奖。

之前跟自己说不想再辜负时光了，不想留给自己的都是伤痛和迷茫。但事实证明我又没有做到。不知道什么时候能真正的跟自己和解，不知道什么时候能重新拾起快乐的能力，如此简单的事对我而言却如此困难。

文字很悲观，但我是个悲观的乐观主义者，如果我不认输，没有什么能打到我，未来的日子，我也会更加坚强的活着。

希望每个孤独的灵魂都能找到属于他栖息的地方。