自从有了孩子，我的所有工作之余的精力都放在他们的身上，因为对自己的学识、对自己的人生不是很满意，所以很希望自己的孩子能有一个满意的人生，将来成人以后能胜任自己的社会工作，不会活得像我一样辛苦地活着。所以我希望他们能够顺顺利利完成所有人生所要经历的学业，然后拥有强大的能力和本领将来轻松活在当下的社会。
抱有这样的思想和意识，使我自己深受重负，对孩子、对家人、抱有更多的期望和梦想。可现实就是如此残酷，期望越大，失望也就越大也许因为自身能力，也许是因为家庭环境，也许是我和他的育儿思想背道而驰，也许是我期望的太高了，孩子无法理解与接纳，总之，现在的他越来越力不从心，越来越颓废萎靡，10十几岁的少年有一颗暮气沉沉的心灵。可以说作为母亲，我的教育是失败的，我真的没有办法再去面对这样一份煎熬和痛苦，不如放下吧，不再拘束，不再要求，只要你开心，只要你快乐，只要你的眼角上常常闪现丝丝阳光。
因为孩子的学习，从孩子刚会走路，我梦想着他们一步步健康快乐地长大成人。我尝试和所谓的爱人一起探讨和畅想孩子的未来，我认为这是身为父母的责任和义务，是身为父母的本能啊！但我慢慢深入骨髓地发现，他不仅不愿跟我探讨，反而表现出不屑一顾的反对，抱着所谓：“能成人，自成人！哪一个人的成长是父母教育出来的呢？我就是自己慢慢长大的，我不也挺好的吗？”无语至极！可笑至极！愚蠢至极！我终于明白了当初那美好的算计落空了：当初我看上他，选中他作为伴侣的最大动机——他学历比我高，今后对孩子的教育一定比我更注重，更看重。仅此一点的失望，我对他失去了哪怕一点点的爱恋和依赖。我承认，我是一个敏感脆弱、小肚鸡肠，同时有要强上进的女人。我自始至终的期望就是希望他能够对未来的孩子，有一些比我高妙的教育理念。可是渐渐都被他的掩耳盗铃，熟视无睹击得粉碎。于是，我就更加用我自己的方法来给孩子施压，希望弥补作为父亲应尽那一份的责任，但效果却事与愿违，我发现来自我这边的天平已经不堪重负，而想要代替他父亲的责任去轻飘飘如羽毛。在教育孩子天平上我们家的教育永远是不平衡的，教育的合力永远不可能实现。孩子的内心同样感受到了这份不平衡，他选择了一种最简单最原始的抵抗路线那就是——不为所动，无动于衷。
其实我知道长此以往会形成怎样的后果，但是我不愿意跟他说透，我不愿意去再跟他理论，我知道跟他说也是白说。现在孩子慢慢大了，因为小时候的放纵和忽略，孩子慢慢地表现出很多很多的特性：没有良好的规划意识、没有常规的动手习惯，没有乐观坚毅的心态，不愿尝试面对困难，选择回避所有问题等等，男孩子身上所拥有的阳刚气质眼睁睁地一点点消亡。这些不足和致命的弱点，慢慢让他失去了斗志，变得像她的妈妈——阴郁敏感，不愿表露自己的内心。但这能算是我的错吗？他长期跟这样的妈妈一个心有不甘，满腹心事的人在一起生活，他怎能不受影响呢？
我们三人彼此渐渐形同陌路，我想走进却走不进孩子的心，他的父亲也许不知道如何也不愿意走进他儿子的心，我和孩子父亲更是一交流就翻脸：不是说我推卸责任，就是孩子被我教育得一塌糊涂的指责。我深深地懂得我原来就是帮他解决所有他工作之外一切包袱的不二人选。他只要全身心投入到自己逍遥自在远离家庭的生活中就OK，而我除了自己的工作，责无旁贷帮他照顾孩子，帮他守好后院是我一个人的事。他只要提供自己的工资，我却要提供工资外加所有家庭事务。也许这个社会就是不公平的，我必须接受这个不公平，可孩子却是这不公平的最大受害者。
所有这些能够看透的只有我，除了暗自伤心，内心流血，我得到了一个人生最大的警告：找对象一定要找志趣相投的人，结婚之前一定要彻底清楚对方的志趣，只有能够互相交心、精神同轨的人，才是能够长久合作，共建良好的家庭生态。
仅以此文祭奠我失败的家庭生态
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