亏本的父亲

记忆里，父亲没有抱过我。我连跟他的一张合影都没有。父亲与儿女之间，永远是隔着一条鸿沟的家长制。十七岁以前，我对一条小黑狗比对父亲好。

在很长一段时间，我没有意识到父亲对我到底有多大用。

作为一名水电子女，我们之间聚少离多。后来，有那么八年时间，我天天可以见到他，却也天天不喜欢他。

我才十岁，就被他强迫加入劳动人民的行列。早上四五点钟，不是跟着上山捡柴火就是去山坡送粪，要不就帮助打理田地，薅草，下种，揹垄。搞得我一上课就困，曾经因睡觉，被后座同学踹一脚而恼羞成怒，被老师挖苦同学嘲笑许久。

那时我恨他，我觉得一切的不快乐都是拜他所赐。家里就那么点细粮，母亲要做给他吃。你指望一个仅限于吃饱的孩子去理解父亲扛家的不容易，就跟指望一条狗打工赚钱养活主人一样。

父亲给我的印象总是脖子系着一条擦汗的白手巾，一身蓝色劳动服，因为肥胖，裤子就只能卡在下腰，唯一瞩目的是腰间一条酱紫色的牛皮带，这是经常惩罚我们的刑具。

父亲即便下班回家了，这身衣服也不脱。因他常穿着工作服，又投入家庭的沉重劳动。

父亲有个爱好，就是无论饭菜多么简单，酒是一定要有的。”滋啦，吧嗒”，这是父亲盘腿在炕上陶醉于酒趣中的常态。至酒酣处，还会卷起一根老旱烟，沉醉迷离的表情像欣赏江山地图的君王。

那时我觊觎桌上的一碟花生米，哪有闲心观察他的愁苦心事呀！

我上高中考了全镇第二名。他一激动亲自领着我去桦甸买了件红色的衣服，还配了一块电子表。这是他留给我的第一次明晃晃的温情，也是最后一次。

父亲死时，刚好还有几天过元旦。除了对未来的恓惶以外，我并无过多的痛苦。眼见着他被癌症折磨的形销骨立，苦苦度日。心里想着也许对疼来说，早点解脱是最好的办法。

我曾在他病床前表演式的念一段某某人治疗好癌症的案例。他无神的双眼久久的望着我，最后点点头，勉强笑了。

今天我才懂，也许他看到小女儿腰杆挺直，初生小牛犊般威武的去鼓励即将结束生命的父亲。有点好笑。

今天我想，我咋那么不懂事。当时为什么不跪在他的床榻前，轻轻的握着他的手，为他读上一段我写的作文呢？

今年回乡扫墓。一下车，看见发小正伺弄田地。她见了我，说小云呀你多幸福，你看看我整天累的呀。！

发小的容颜，沟壑纵横。是被岁月犁过的样子。转身告别时，心里蓦然对父亲涌动着一份深深的感激。

没有父亲当年的决然，我们兄妹依然在这个至今都没啥发展的村庄，面朝黄土背朝天。我只是一个货真价实的村妇，眼睛望到的，就是那怎么也走不出的山沟沟。

如今，父亲离开我三十年了。父爱这个词，今天才被我深深的理解。

父亲同子女之间，永远是一种亏本的买卖。他一直在悄悄的投资，直到生命最后一刻！我有时会为父亲感到不值。他以血肉之躯养活四个儿女，真真把自己活活愁死了。我常遗憾没有给爱喝酒的他送上一瓶哪怕酒，哪怕散娄子也足以慰藉一颗父亲的心。可是，什么都没有，我们什么都没给父亲。甚至在他最痛苦害怕的病痛阶段，我们也无法给予丝毫。我不能原谅自己的是，父亲临终那一刻，我因害怕，逃跑了。。。。

父亲，且让不懂事的女儿，今日送上一句迟到的表达:我爱您！