最近比较好奇，如何化解人际之间的矛盾跟冲突？带着这个疑问我到处找答案，终于让我在《唤醒孩子的自律》这本书，找到了“解决问题的六步法”。
本书以家庭中最常见的家务活纠纷为例介绍了解决问题的六个步骤的流程。在这个例子开始之前，案例中的女主人琳达在开始全职工作以后，感到自己分担了过量的家务活，所以开场就是以琳达的“我信息”开场白开始的。
第一步 界定问题
琳达说“我重新开始全职工作，可是我却要做与从前一样多的家务，我觉得非常不公平，我希望我们能将这些家务重新分配，我们可以将所有的家务都列下来，然后开始会议。”
以琳达的“我信息”开场，接着她提议大家坐到一起去开个会，女儿和老公只是抱怨了几句就同意了，大家坐到了一起来列做家务的清单。当单子开好以后吓到了大家，居然有26项之多，接着开始大家开始出主意。
第二步 头脑风暴
有人倡议每个人先各自选出自己最愿意做的，也有人说把这些活绑在一起吧，比如做饭和洗碗，给家里的宠物狗洗澡和喂食等等。然后大家用了近半个小时来提出各种各样的解决方案。
第三步 评估方案
有人抗议说让自己独自来处理两辆车的维修觉得不公平，也有人说浇花没有像购物那么花时间，还有人说洗碗应当包括拖厨房和餐厅的地，还有人询问早餐后谁清理等等。这一步也用了差不多有半个小时。
第四步 决定
最后大家都觉得可以开始做决定了，男主人负责记录所以他将所有的家务由谁来做一周做几次读了一遍，最后问大家是否都认可最后的决定。
第五步 执行
如果外出就餐，那么当晚本该做饭的人和其他人如何平衡？谁来订购，谁来定购物清单？针对这些细节问题又进行了处理直到所有人都满意，这一步大概用了十分钟，还要回答大家如何知道这个决定合适与否或者这个方案是否解决了所有人的问题，于是就有了最后一步。
第六步 后续的评估
有人问如果有人改变主意想去做其他的工作怎么办的问题，最终大家决定先进行第一轮持续几周的尝试，如果有任何人对这个办法有意见或者是想改变工作的内容，可以召集第二次会议。
最终这样一个关于家务的决定被执行了很多年直到其中有一个人提出不想做饭了，才开始重新讨论。
有时候可能需要回到第二步来想更多的办法，甚至回到第一步来再次去理清大家的需求。
关于解决问题的六个步骤，大家有清晰了吗？
在读书的过程中，我看到了一个非常棒的观点——冲突其实本身并不具有伤害性，决定了我们最终是否能用到无输家的方式，核心因素是我们跟对方是合作支持的关系还是竞争的对立的关系。
举个最常见的例子就是家长和孩子之间的冲突，因为玩手机、睡觉起床、零花钱、交友等等看起来是小事件却暗存大道理。
大部分的家长在处理冲突时都是努力的让孩子接受自己的方案，家长赢孩子输；又或者有少部分的家长和老师则选择了放弃，他们害怕孩子会由于得不到满足而沮丧，孩子赢家长输，这两种方法很难有效地解决家长跟孩子之间的冲突。
第一种方法里面，家长想要依靠权威让孩子听话。
这种基于权力的方式会让输的一方也就是小孩子心怀怨恨、没有动力去执行方案，孩子看似妥协甚至是屈服，实际上内心里会暗暗抗争并搞些破坏，也可能会引起习得性无助，反正都是你们大人说了算，孩子活得没了自我。大人也往往会为此付出巨大的代价，不仅需要耗时去强调决定、唠叨、提醒，跟孩子之间关系也会随着年龄增长变得日渐紧张。这样的家长，他们会否认孩子可以跟家长一起来解决问题，也否认孩子具有可以帮助找到解决方案的能力。
在第二种方法里，家长放弃牺牲自己的需求而满足孩子，大人不得不去退让，孩子很少会去刻意的反叛、充满怨恨或是很激进，但是这些孩子会动不动就用发脾气的方式来满足自己的需求，他们知道如何让家长和老师感到内疚，甚至用恶言恶语来试图逼迫他人满足自己。随着年龄的增长，他们会认为自己的需求最重要，他们会无休止的要和拿，无法与其他人合作，也不会考虑到别人的需求。
除此之外，我们在工作中、在生活中处处都会出现冲突，尤其是跟伴侣之间的冲突，我们经常性的会采取指责、批评、挑剔或者是放弃退让的方式。
我们是否可以透过生活中的这些实例去学习在人际冲突中如何停止无效模式、建立有效模式的方法？透过反观自己与人互动的模式以及成长的经历，无论是成长自己还是如何培养更好的下一代，本书中给到的分享和指导都非常值得大家沉思。
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