文｜蓝橙
1
好友大芒约我出来坐坐，电话里听着情绪不太对。
我如约到达，她姗姗来迟，看着她从门口走进来，低头蹋肩，就像霜打的茄子。
眼眶泛红，看到我第一眼，眼泪就下来了。
“我可能要离婚了。”她努力克制的样子，挺让人心疼。
然而我并没太当真，“你俩啊，也就是吵吵架，离什么婚？”
大芒没有管我的不屑一顾，抽了张纸巾遮住眼睛，哽咽着接我的话：“对啊，就是吵架啊，吵架才能看清一个人，才能伤透心。”
“不是，这夫妻啊，哪有不吵架的，不吵架哪有沟通，适当吵架可以增进感情啊。”我试图缓解下她的负面情绪，但话一说出来，我觉得自己很像居委会大妈。
大芒扯了下嘴角，鼻子哼了一下，说：“那如果他骂你呢，他把你骂得的一无是处呢，你觉得吵成这样，还能增进感情吗？”
有些严重，我放下饮料，调整了下坐姿，开始认真听她倾诉。
结果听到最后，我发现这事情的起因，真没多大事儿，事不大，架却吵得很大，这是吵架方式有问题啊，如果照这样吵下去，走向离婚之路还真不远了。
2
昨晚吃饭的时候，大芒看到了一个好笑的段子，讲给她老公听，但是那个时候她老公正在认真的看球赛，并没有听见大芒说什么，所以毫无反应。
碰到了冷钉子，大芒有些不高兴，内心活动是，我上了一天班了好不容易回到家，累死累活的把饭做好，你吃现成的就算了，连跟我说说话的心都没有。
于是大芒拉下脸色，吃起饭来乒乒乓乓，她老公这才后知后觉，发现出不对味来，问大芒怎么了。
不问还好，一问气更不打一处来，我生气了你都不知道，居然还来问我为什么？
于是大芒就开始对着老公发脾气：“球赛多好啊，比我重要多了，你管我干什么。”
她老公更糊涂了，两个人来来回回呛了几句，大芒那一肚子委屈，让她脱口说了句：“男人都你这种德行！”
这话一说出来的结果是，她老公炸毛了，饭碗一摔，指着大芒说，你以为你多好，你现在就是泼妇一个！
于是战事升级，两个人吵的惊天动地，最后以大芒把自己锁进卧室表示明天就离婚而结束。
婚应该不会离，伤感情倒是真的，大芒说，吵到最后，真正引起吵架的原因反而都忘了，是对方的态度，更让人忍无可忍。
我看着她越说越激动，还要不停的把老公骂下去，赶紧打断她，这当局者迷，很难让人拎的清，比如大芒就没有发现，最先骂人的是她自己。
我和她说，你们本可以吵不起来的，谁让你们不好好沟通，不就事论事，吵架翻旧账、骂对方，这是吵架的大忌啊！
大芒说，道理都懂，可一股气堵到那了，就把什么都忘了。
作为最先骂人的人，往往也是最先忘掉原由的人，吵架，都是源于沟通，但最后总会上升成为人格斗争，这里面最可怕的，恰恰就是这种来自身边最亲密的人的满满恶意。
3
曾经在网上看到过这样一个“吵架教程”：
这个人矮，你就攻击他的身高；
这个人胖，你就攻击他的身材；
这个人丑，你就攻击他的相貌；
这个女人有钱，你就说她是卖身来的；
这个男人有钱，你就说他是吃软饭的；
这个人穷，你就说他这辈子发不了财。
我相信，这样攻击下去，对方非得跟你同归于尽。
然而这并不是玩笑，这是妥妥的经验总结，我国兵法上上策有云：上兵伐谋，诛人先诛心。
我跟你吵架，就是要一击制敌，先从人格上否定你，然后便可证明，你所作的一切，都是错误的。
小的时候，我们的父母很多都会经常吵架，大都是鸡毛蒜皮，每次两人还没有正经说两句话，声音就都高了上去。
“你怎么这么不可理喻！”“那你呢，你好到哪去！”这就是战争升级的节奏，最后什么难听说什么。
这一点，在教育孩子上，也展现的淋漓尽致。无论是想表扬，还是想批评，都很难就事论事，做的好了，恩，这孩子真乖，做的错了，你这什么败类孩子，简直是个小混蛋。
往往这些话一说出口，小一点的孩子会被吓哭，大一点的孩子，会直接造反。
这种吵架模式，已然是种思维定势。
最糟心的，是这种模式会传承。我们以为自己很明白，并且厌倦这种行为，却不自觉的，自己也逐渐变成了这个样子。
我们经常为了维护自己的尊严，去把一切不满加注于对方身上，似乎牢牢的把对方踩在脚下，才能体现自己的权威，这样吵到一定程度，就只剩下争一口气。
无论是婚姻，还是其他亲缘关系，最不应该出现的，是我本来是想跟你倾诉，结果，你却变成了我的职业差评师，我这辈子听过的最难听的话，居然都来自我身边最亲近的人。
这世上，没有能够吵赢的架。你想通过吵架达到任何目的，最后都只会背道而驰，只不过是看谁输的更惨一点。
4
我给大芒说，你看过周星驰的《大内密探零零发》没有？她点点头，又说，没看全。
我给她讲，这电影里，有一段最经典的吵架片段。
妻子：你怎么会知道我每次都躲在桌下面。
丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢。拜托你用点脑子想一想。再找几个新的地方躲。好让我有点新鲜感。好吧。
妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。
丈夫：我真受不了你。拜托你不要这样，我拜托你好不好老婆，你不要这个样子。
妻子：哎！我只是个血肉之躯，你每次都这样骂我，我不知道哪一天我就忍不下去了。
丈夫：忍不下去那你走啊。
妻子：我去洗澡了。
丈夫：我叫你走啊。
妻子：你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃？
于是所有的情绪都被化解，扮演丈夫的周星驰紧紧抱住妻子，默默的倾诉在外面受的委屈和内心的痛苦，但因为有亲人的爱和接纳，这一切都变得不重要了。
这个过程，有很多次，周星驰都在试图升级战争，却都被刘嘉玲用爱巧妙化解，你觉得自己没用，我说我认为你是世界上最棒的人，你拿我当出气筒，我给你下碗面吃。
这段经典，给我们所有的夫妻做了一个吵架示范——所谓好好吵架，都基于冷静，化于柔情，和解于关心和爱。
著名作家刘墉曾经说：好话坏话只在一念之间，试着坏话好说，狠话柔说，重话轻说，急话慢说，把话说到心窝里。
当我们在任何冲突中，都能放下所有的要求和控制，去仔细体会对方的需求，关注对方当下的感受，说出一句能够到达对方心窝里的话，我们才会和对方越靠越近，你才能将自己想要的一切，都把握在自己手里。
也只有这样，我们才不怕吵架，因为我们吵完架，依然是这个世界上最爱彼此的人。
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