最近想说的话，越来越少，吸引我的话题也越来越少，突然就不想说了，沉默了。从进入九型群体之后，自己在群体里就像一个话唠，有人听我说，没人听我说，我都说，那些语言似乎不是我要说的，是自己向外倾泻的，不停的倾泻也不受我控制，我一控制自己打击自己，就觉得自己是个神经病，就自我攻击孤绝去了，孤绝的时候确实不想说话，也不会听别人说，不看不听不说，就这么默默的活着，但那样太痛苦了，孤绝的日子我活了很多很多年，我以前话并不多，在我们家里属于最不爱说话的，基本上也不听也不说，如果让我说话，基本上我妈和我姐都接不住，像刀子一样，能把她们说哭，特别受害，觉得对我这么好，为我操心付出了这么多，竟然我这么恶毒，一点感恩之心还没有，还说出她们不好。基本上我一开口，我妈能记十年，我如何对她恶毒的。我姐也能记三年。我爸也能伤心到无语，我哥也能不理我。似乎我在这个家里，谁都对我掏心掏肺付出了一切的对我好，我就不能说谁不好，但是他们每一个人都可以评判我，攻击我，讽刺我，嘲笑我，我如果说谁一句，那我就犯了天大的错，会被攻击的一无是处。所以我在那个家里，基本上是无声的，经常是一屋子人都在说，我就坐在那里，也不知道他们说了什么，也不想知道，就这么抽离着活着。太多的怨恨，太多的怒气，太多的是是非非，只要我一插足那就都是我的错，我就是那个垃圾桶都朝我扔，哥哥和爸爸对我攻击的能量稍微好一点，特别是妈妈和姐姐，她们对我也付出的多，也许这就是她们攻击的理由，为你掏心掏肺对你好，自己都不舍得的东西给你买，我是没有任何资格说她们不好的，说了我就犯了天大的罪。我在那个家里只能隔离，孤绝，连说话的资格都没有，只有倾听，讨好，认同他们的强大，我的弱小，我才能有一条活路，在自己的世界里畅游，在想象的世界里畅游，似乎只有这样才能保护自己，不去听她们的评判攻击指责，不去插嘴说自己内心的声音，听不到自然不想说，看不到自然不痛苦，就这么在自己幻想的世界里活着，看似人在那个家里，其实心从未再过，心被伤透了，绝望了，心死了，也就封闭了，不在向外敞开，哪怕是自己最亲的人，血肉至亲也不敞开，对外边的人，更不可能敞开了。在那样的时期，我的这种进入头脑的幻想，是有意识的，是自己逃进去的，不那样可能真的活不了，我的情绪内心的声音她们都接不住，而且她们的情绪一直像我倾泻，她们连自己的都向外攻击投射，又怎能接住我的。我只能用那样的方式来保护自己，如果不是那样我可能早就自杀了，活着一点意思都没有，根本活不到现在。
可是现在，总是发现自己，自动化的在头脑的世界里，似乎在那里是很正常的，那里是我的家，从那里出来到当下的世界特别的费劲，要调整。而从当下的世界进入头脑的世界是不需要调整的，无觉知的就在那里了，每当我反应过来，我已经在那里了，我是如何进入的不得而知，似乎头脑会自发的思考，想象，演绎，各种声音，都是自发的，并不是我主动的，是头脑在自我彰显它的存在，根本不需要我主观进入思考，而是她一直在思考，一直在想象，一直在活动着。我才发现原来临在有多难，曾经我很嚣张的觉得，我很临在，我每时每刻都是临在的，我能感受到手脚呼吸啊，也许只是那一秒头脑放我出来感受一下，验证一下自己可以感受到，自己可以临在，证实自己就是临在的，目的达到了，然后又进入了头脑的世界。真相是我从未临在，从未长时间的呆在当下过，从未真实的活过，我一直呆在头脑的世界里，我一直在他处演绎着我的生命，我的人生，尽情的演绎着我想要的生活，犹如演了一步电视连续剧，我是那里的女主角，所有的人都是配角，剧情，人物随便我刻画，都是为我而来，都任我摆布，那里是我的舞台，可是舞台总有谢幕的时候，走出电视剧，那么我是谁？不在那个舞台上卖力的演出，那么我是谁？那个虚幻的自己，对我现实的生活又有什么帮助和好处么？
我发现，也许童年的时光有好处，我可以屏蔽外来的攻击伤害性的需要，屏蔽家人对我的怒气各种情绪能量，我也可以屏蔽自己的各种情绪能量不去攻击家人，这样就不会引来祸端被再次攻击。父母每天就是相互攻击，我看透了，我不希望自己也卷入是非战争，显然哥哥姐姐被卷入进去了，成为了父母的帮凶，裁判官，论是非，谁对谁错，这难道真是他们想要的位置么？我想一定不是他们想要的，只是他们的童年被抛弃过，不在父母身边生活，哥哥姐姐回到父母身边都已经五六岁以上了，他们的童年是没有父母的，是缺失的，他们对父母是即渴望又陌生的，这样一对天天打假吵架的父母从天而降进入他们的生活，我想他们一定是失望的痛苦的，但是他们没办法，有总比没有好，所以他们只能迎合讨好成为了父母的观众配角。而我不一样，我多少还是有底气的，虽然我的童年也很惨，但是好歹一天也没离开父母，跟着父母走南闯北，大风大浪也没把我抛下，我内心对这点还是非常自信的，我不需要像哥哥姐姐那样成为父母的观众，很听话很乖，父母说啥就是啥，我还可以反抗，不理你，不管你，我成家后，甚至我出去上学后，从来对父母不闻不问，对父亲的身体不闻不问，他们就不可以，操碎了心为父母，父亲走后，又对母亲操碎了心，我从来没管过，没问过，不论是物质上还是精神上我从来没付出过，一丝也没把他们放我心上过，连虚情假意，假的都没有。而哥姐就不敢这样，即使哭着生气着跟我说再也不管父母了，转过身又去管了，我觉得他们比我还要艰难，也许只是她们没底气体会自己的艰难，一心为父母为家人活着，从不为自己活着。我确实比他们要幸福很多，起码我可以冷漠的不管不顾，还从来不内疚，还理所当然，我不欠你的，你也不欠我的，相安无事不是挺好的，我自己内心不内疚自责，也从来不去掺和他们的事情，谁家的事情我都不问，也不发言，我不想谁听我的认为我说的对，我也不想听谁的，我只想把自己的生活过好，把自己的孩子带好，不给任何人添乱，我觉得我已经用尽了全力，已经没有任何力量分摊出去消耗自己了。
从父母的剧情，原生家庭的剧情里走出来。从现在的夫妻关系，亲子关系的剧情里走出来。来到了自己的剧情里，原来我一直活在自己编排的剧情里，是一部永远播不完的电视连续剧，看自己的剧情，比看他们的剧情要精彩很多。只是，这样的剧情还要继续修补和演绎编排么？我不是导演，我不是编剧，我不是明星，我更不是女主角，那个剧情里的演绎，永远都是幻象，永远都不可能实现，我还要继续相信那是真的么，还要继续沉迷么？我的生活怎么办，我的家庭怎么办，我的孩子怎么办，我自己怎么办，我的人生怎么办，我的未来怎么办，我已经不是那个只会做梦的孩子了，我需要自食其力了。真相是，我不自食其力也没办法了，我是一个妈妈的位置了，我的孩子需要我的付出，只会做梦怎么活，孩子不需要梦的精彩，孩子需要的是香喷喷的一桌饭菜可以吃饱，干净温暖的衣服可以穿暖，整洁的房屋床榻可以安心，有温度的妈妈可以倾诉自己的恐惧忧愁，欢声笑语的妈妈可以给她们带来温暖。也许每个孩子，都生生世世在寻找那个在这里的人，在这里的妈妈，来体验真实的生活，真实的世界，真实的自己。也许每个孩子都渴望，直接就拥有一对真实的醒着的父母，陪伴她们长大，不在灵魂的暗夜里徘徊，真实的活着，没有谁愿意用一生来疗愈童年的伤痛，找回自己。谁都愿意带着觉知感受爽快的活出自己的人生，每个孩子都愿意选择后者，每个孩子也都是带着觉知，临在的降临人间。与其用一生的错误来寻找那个曾经的自己，不如直接全然的活出自己。临在的活着，比在故事里修正自己要容易的多。
就这样去走吧，你所有过去的种种都不可能去除掉，唯有接纳所有。
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