团聚的人在身边 未见的人在心底。
——来自网络
我爸已经快一个星期没给我打电话了，这几乎是完全不可能发生的事情，在我自己出来创业以后，他几乎每天早晚都要来问候一下我，我知道这是为什么。
这是我二十多年来第一次在外面过年，了解我的朋友都知道，我其实是一个很恋家的人，以前大学的时候，每个月要往家里跑一次，对我来说，奋斗的意义是为了让自己爱的人过上更好的生活，每次坚持不下去的时候，回家看看，哪怕什么都不做，也觉得浑身充满了勇气与力量。
我已经很久很久没有回家了，所以一个电话就能让我在大年初一的早上哭得形象全无。
那个电话是我打过去给我姐拜年的，她只说了一句，都回来了，就差你一个。
就这么一句话，我的眼泪就控制不住的往下掉。
隔着千万公里的距离，我还是能清晰的听到电话那边弟弟妹妹嬉嬉闹闹拜年的声音，想象得到那是怎样一幅动人的画面。
可是我回不去。
该怎么去形容呢，去年的这个时候几个朋友闹着要去我家拜年，她们说，明年过年都不知道你在哪，现在趁你在家，能去一次是一次。
一语成谶。
我其实从来没有想过过年会不回家，长大了以后，那些曾经朝夕相处的小伙伴，一年也就剩下这一次见面的机会。
以前在一起的时候，觉得三五天不见面都很漫长，现在动不动就是几年没见面了，很多次漫不经心说过的再见，早就变成了永远，然而说出那句话的时候，没有人想过后会无期这个词其实是真实存在的。
我有很多个小团体，三人一窝，五人一伙，她们互相之间都认识却从不单线联系，我在不同的圈子里面自由切换，但是这并不妨碍我成为这些圈子的主心骨。所以每次聚会的时候，我家总是人满为患。我的朋友圈从来没有换过，初中交的朋友，高中就懒得换新的，到了大学更懒，所以我的圈子并不大，却都知根知底，起码提到我的名字，家长都是放心的。
我并不知道这些人为什么能在我身边这样长久的待着，我不是一个好相处的人，能进到我朋友圈的人少之又少，更何况我对朋友苛刻又无情，也许别人做了一件伤害到我的事，我就能全盘否定掉他所有的好。所以至今还能留在我身边的，我真的觉得应该是及其有勇气和有耐心的人了吧。
我总是听到别人说我难以接近，后来又有人告诉我，我挺不识好歹。
总有人带着善意来接近我，却碰一鼻子灰。在对方看来，也许他已经给了所有他能给的，但我并不稀罕，可以说是无动于衷。
我不知道别人所理解的对一个人好是什么样子，可是对我来说，如果我想要一个苹果，你却给我一箱梨，那我也是不开心的。
但这种事情也分人，比如说我朋友这样做，我可能会为了这份好意而接受，如果是外人的话，那只能怪这个人不了解我了。
所以我其实是一个很双重标准的人，我的朋友或者是我认可的人，无论做什么我都有极大的包容心和耐心，但是对外人，就算对我再好我也感觉不到。
后来有人问我，你凭什么用你的思维去定义你的朋友圈，你用什么标准来衡量你的朋友，你有什么资格。
这样想想，我好像一直都挺不知好歹的，这漫长的年月里，我似乎错过了很多东西，感情和人。
可是我又对自己特别宽容，既然错过了，那就一定是不对的不合适的不属于我的，我这样安慰自己，依然我行我素不识好歹。
也许我真的是被宠坏了，我掉两滴眼泪家里人就都哄着我，给我发红包，连个电话都不敢打。我说要创业，二话不说钱就打过来，这些年来，我想要的东西真的很少没有得到过，除了那些人为不能控制的，我几乎在大多数时候都比一般人要得到得更多一些。
小王子里说，我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
我想我这样的任性胡闹，确实是身边太多人在守护着我。
有人问别人对你这样好你为什么不领情，抱歉也许我们对好的理解不太一样，像这样对我好的人太多了，多这一个不多，少这一个不少。所以我是真的不！稀！罕！
也许我这样说话很贱，但事实确实如此。
真正对我好的男生，十年如一日的陪在我身边，不管我怎么闹怎么作，都能忍着受着，吵架了发脾气了就算是我错了，道歉的也是他。
我跟很多人说过，这是这个世界上除了我爸之外对我最好的男生。
我相信，只要我一天不结婚，这句话就一直是真命题。
由奢入俭难，如果曾经拥有过更好的，是没有办法再去将就的，所以我觉得这些年我这样生活过来，真的是因为被宠坏了。
所以我也很难再去接受新的人和事了，我想我已经有了最好的，别人再好，都成了后来居上，对我来说已经不那么重要和稀罕了。
我不是无情，只是不想辜负那些爱我的人。
2017.2.1 yz
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