我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。（林后1:4）
唯有多年之后，我才真正可以开始明白我所遭受的一切，都是有意义的。
这意义不是这些痛苦本身的价值，这痛苦是咎由自取的，然而唯有经历过这些挣扎，我才能理解那些同在挣扎的人，也唯有经历过苦痛，才会对被拯救有那么期待和感恩。
世界不理解我，我也不理解这个世界
作为一个好奇心太重的孩子，有行动力是一场灾难。不论是拆散玩具一探究竟，还是在面粉里加大量盐试着做饼……这些都带来暴力的责打。这些经历让我觉得这个世界充满了不安定的危险，任何未知的探索都可能导致灾难。
没有真光的指引，成长的路就是罪欲野蛮生长的路径。
拥挤的住房条件，充满疲倦和愤怒的父母，烦躁的外祖父母……家里总是充满了吵闹，我用一切办法逃避这些喧嚣。在放学之后迅速的完成作业，然后玩到天黑在回家，我知道只要把学习把持在全班中间的水平就可以了。大多数时间，我可以沉浸在自己的世界里，书籍和绘画。
那些书籍把我带领到世界各地，带领到古老的年代，或者未来的幻想中……那是是一个别人不能破坏的完美领域——我的精神家园。
这或许是我一直醉心于追寻这个完美国度的原初动力。
校园霸凌
小时候，我出生月份又靠后，个子矮小，（直到高中才迅速生长）这在男孩子之间的体力较量中非常吃亏的。但孩子们是无论如何不愿意向老师救助的，这被视为对整体的背叛，类似于黑帮之间绝不寻求警察的介入一样。霸凌带来的问题之一就是性格变得倔强和偏激，也有时候懦弱和恐惧，这些看起来很矛盾的因素交织在一起。几乎没有家长和老师知道怎么更好的处理孩子们的纷争。家长在乎的是自己的屈辱，老师厌恶的是给他们添了麻烦。
一次在父亲的责打中，我忍不住求饶，结果父亲非常愤怒的呵斥“是不是在外面也这样求饶”，然后狠狠的打下去。那一刻，内心的屈辱远远胜过了疼痛，我咬紧牙关，一言不发的等着责打的结束。心里暗暗发誓，今后就是被打死也不会求饶。那之后的十几年，二十几年都没有哭过，直到信主之后……
多年之后，我和父亲终于和解，当我笑着说起这些往事……让我最惊讶的是，父亲伤心落泪了。那时候，我突然醒悟，打儿子的时候，其实父亲也在受伤。
母亲更多是责骂，气氛难平的时候也动手，但母亲是舍不得下狠手打的。最值得回味的是，有一次母亲对父亲说“打孩子那有打那么狠得”，原来打肯定是要打的，只是要掌握这个力度。母亲还有一个观点“女孩子是不能打的”，既然这样，作为儿子，就理应承担更多了。
说道打孩子，其实我们这代对父母并没有特别怨恨，因为那时候几乎家家都打孩子，尤其是男孩子。一方面确实是淘气的不像样子，上房上树，下河下湖，都是常事，偷人家葡萄，砸人家灯泡，都是常有的。父母一部分是生气，也是害怕。
另一方面，每家都在打，大家就觉得很“正常”，有时候听见邻居小伙伴的惨叫声，心有戚戚焉！
很奇怪的是，我们这些被打大的孩子，基本上对父母都算孝顺。今天那些连一下巴掌都没挨过的，好像更怨恨父母。
多年之后，这些经历，让我对孩子的问题更有负担，希望他们的父母可以更明白真理，知道怎么教养孩子。（关于和母亲的“恩怨”写在《母亲节的礼物》一文。
扫码阅读《母亲节的礼物》
小孩子的恶行并不比成年人少，甚至更狠毒。孩子会形成更紧密的团伙（帮派），从孤立、排斥到辱骂、殴打，甚至暴力犯罪。甚至在教会里的孩子也有这些现象，而家长往往习惯于用威权来强迫孩子们和解、接纳带来更严重的憎恨和报复。
实际上从小学到大学，我都一直经历霸凌，只不过变得越来越“聪明”，知道保护自己了。
丛林法则
今天的社会开始公然宣扬狼性文化，实际上这些一直隐藏在我们所谓儒家文化中，表面的温良恭谦让后面一直有党同伐异存在。
毕业之后进入社会就面对各种明枪暗箭，如果历经多年没有崩溃夭折就自然学会一身求生法则，此时当初那颗赤子之心也早已老谋深算。
大家可以看看书店里热销的书籍里，职场生存是一大类，早年的各种三十六计，厚黑学……到各种官场文学，商战文学。都可以看出，我们的文明里是充满了诡诈的，最悲哀的是不以为耻反引为傲。
我毕业后的同事们，在经历最初的“夹着尾巴做人”的小心翼翼之后，就各自飞走。多年之后相聚，都是职场老油条。除了回忆起初那些青涩的往事，若没有利益相关，就难有时间谈什么人生理想。
同学会也是类似，夸耀、比拼……
不同的阶段忙着不同的人生任务。
我们自己伴随着这一步步的拼搏，小初高升学，高考，就业，升迁，现在等着退休。
再看看，从忙着婚礼（有的多次），孩子出生、上学，买学区房，……现在忙着送父辈们去医院。
人生从起点走到中点，直奔终点，有的已经透支健康，病体缠身，甚至离开大家。
丛林中，弱小的早已被淘汰，体壮的也遍体鳞伤，终将迟暮。
人生没有起跑线，却一定有终点。
回顾半生，什么才是最重要的呢？
金钱吗？事业吗？
人到中年，背的最多是债，房奴，孩奴……有朋友说新买了房子环境很好，可惜早出晚归，无缘欣赏。
早年曾做一个豪宅装修，物主夫妻大部分时间在外奔波，只余小保姆一人居住，每日无聊，用啤酒养花为乐……
也许一生赚取无数，也不过是为他人做嫁衣裳。
传道书说：
18我恨恶一切的劳碌，就是我在日光之下的劳碌，因为我得来的必留给我以后的人。 19那人是智慧是愚昧，谁能知道？他竟要管理我劳碌所得的，就是我在日光之下用智慧所得的。这也是虚空。
我回头看看自己毕业后的轨迹，一心想要奋斗，却一直在与人争斗。自以为聪明能钻营却毫无智慧。想要满足自己的虚荣心却没有喜乐平安。
从国营单位到私企，从合伙到自己创业，每一步都殚精竭虑，最后只落得机关算尽一场空，背负债务和苦痛。
爱情吗？才华吗？
当我们不懂爱的时候，爱情不是爱。
爱情是勋章！当我带着漂亮的女友参加聚会，朋友艳羡的目光让我无比满足，能拥有佳人相伴是我能力的证明。我爱的不是一个灵魂，爱的是自己的虚荣。
爱情是欲望的满足，姣好的面庞，曼妙的身姿，这一切都让人沉醉，爱是爱的，却不是灵魂，爱的是眼目的情欲和性的满足。
这样的爱情注定带来的是彼此的伤痛，婚前的放纵带来的是相互的不信任，多年之后才明白，真正的亲密关系一定是圣洁的。圣洁的才带来祝福！
说到才华，人最难克服的罪便是骄傲。骄傲的人将神所赐的能力看作是自己的夸耀。骄傲的眼目看不到别人的长处，只看到别人的缺失。更看不到自己的不足，也不愿意看到。
当我最疯狂的“干事业”的时候，家人问我为什么，我回答“我要证明自己”，证明什么呢？最终不过是证明没有智慧罢了。
回首往事，对神允许这些苦痛加在我身上感恩，若不如此，我这个顽固悖逆神的人，怎么肯低头认罪！
感谢主！让我醒悟！
寻求真道
我曾经在一座庙里忏悔，也曾经驱车几百公里，上五台山悟道。我潜心佛经、易经、道德经……希望能明心见性。
我久久参详不出，遇到事情更是问卜交鬼，预知天机。
鬼魔诱惑贪心的人，我最后开始阅读密宗奇术，想要开始试练，只是找不到人灌顶才没有开始，就在快有消息的时候……我可以出国了。后来在我看了很多鬼附的案例后，惊起一身冷汗，好险啊！感谢主的保守。
二周之后，我坐在教会里，听着圣乐，打开圣经。当我看到马太福音5章38-48，论爱仇敌这一段，我心里有个念头，这不是人可以说出的道理。
那之后的一段时间，我如饥似渴的读圣经。
几个月之后，我受洗归入主内！从此，我的生命有了新的开始。
若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。（林后5：17）
信主之后
信主之后最大的冲击是价值观的改变，原来我已经有一套固定的价值观念，对于很多问题也有很多定见。信主之后，好像精神世界整个颠覆了，原先很多的事情都需要再思考。随着价值观的改变，人生观，世界观也都在改变。
神还有两方面的带领，给我最大的震动。
一个是对很多罪开始觉醒，往往是每过一段时间，就会“想”起一些得罪神的地方，需要认罪，有些更需要悔改。以往并不觉得有什么问题的事情，开始有罪疚感。很像一个喝酒喝醉了的人做了很多愚蠢的事情，酒醒之后开始羞愧懊悔。
还有一个就是很多压在心里的苦毒和怨恨需要释放。在《母亲节的礼物》一文中仔细记录了对母亲的怨恨。实际上，心里还埋藏着很多的这样的情绪，就像有个垃圾桶在心里，有些埋的比较深，但偶尔翻动，臭味还是四散。这些污秽在里面毒害心灵，让人被仇恨控制。
这些罪，这些苦毒，一直背负在身上，让我难以轻松。
在主的帮助下，一个个认罪，一件件清除掉，心里是越来越平安，越来越喜乐。
就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程， 2仰望为我们信心创始成终的耶稣。（希伯来书1:1,2）
当人一直不肯认罪，或者不能从罪疚感里脱离，就无法脱离罪的控告。当人不放下重担，不脱去缠累，就无法轻松走天路。
我简要的叙述自己的成长背景，自己的经历，是要向弟兄姐妹见证。像我这样的人，也可以被主拯救。我也相信，不论你是怎样的人，有着怎样的人生，只要你来到主的面前。都可以得着主早已预备好的礼物。当你真正开始跟随主，时时处处“仰望为我们信心创始成终的耶稣”，不再抓住那些缠累我们的罪，放下重担，就一定可以得着主所赐的平安。
这天路并不平坦，但我们若是能存心忍耐，就可以一直沿着这路，直到主的面前。
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