有没有这么一个人，不经意地走近，把你撩到了。
从此以后，你和他之间就开始弥漫了一种与众不同的浮动气场，能感觉到，却又抓不住。
好像是属于你们俩的一立方米空间，那是暧昧的小世界。
暧昧，是什么感觉？是不是羽毛搔过脚心，微风吹过耳垂，心尖儿忽然一颤？莫名的快乐。
也许是两个人都有些犹豫，却又都忍不住凑上前去的悸动。
也许是他诱惑着你，永远给你一种“再努力点，再接近点，我们就有可能”的感觉。
甚至可能就像“暧昧”这两个字的组成：日爱日未，先铺上友谊的小床，如果能走到爱，那么就可以在未来永远地滚床单了。
“你睡了么？
你给我的感觉和别人不一样。
我怕我会离不开你。
会不会有一天你爱上我？
不要对我那么好。
我们和别的朋友不一样。”
这些话会不会流淌在你和他的聊天记录里，每天有那么一个时间段，你单独留出来翻看，等不到，就会怅然若失。
但是你不能去询问，因为你们之间友情以上，恋人未满。
你们互相熟悉，无话不谈，却又朦朦胧胧，模凌两可，若即若离。甚至你知道你并不是他唯一的暧昧对象，躁动的线性时代，诱惑丛生，每个人都有了太多的选择权。
但是你可能觉得不够了，暧昧就像温水煮青蛙，一开始你在舒服地泡桑拿，到后来却发现自己四肢瘫软，怎么也跳不出来了。
你开始不满足于这些意味深长却又含含糊糊的表达，你也不再只是天天思量“他到底爱不爱我？”你害怕这样继续埋头冲刺下去，渐入佳境，越来越动心，却发现终点不是一根红线，而是一片虚无。
杨丞琳在《暧昧》中唱到：暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。
你想要独占这个人，难道要被动的等待吗？
像个旧时代的小妾，等待不知道何时才能来你房间的相公？
NO!
不要相信什么水到渠成，我只听说过半路杀出程咬金。不要以为长了感情就深了，爱情本来就是电光火石间，激情四射的一种产物。
你把自己保养的那么性感那么美，不是为了浪费在遥遥无期地等待上的。
暧昧是没有结果的爱情，爱情是有结果的暧昧。
跟着Chic，大胆爱，纵情爱，手把手教你如何突破迷雾，把暧昧变真爱。
第一步：想要他变成你的独有男人？你懂他吗？
他为什么不表白？你纠结万分：“是自己不够好吗？我明明曲线分明貌美如花啊？是他不喜欢吗？那为什么早问候晚汇报，时不时地还暖到我呢？”
你苦苦思索却没有结果，那么不妨把眼神从自己身上挪开，剥开他让你迷恋的层层外衣，用一种理性的角度，用审视的目光重新观察一下他吧。
他是不是这样一种男人：
他风度翩翩，言语风趣，好像能够掌握你的每个情绪节奏，轻易地就能让你的小心肝儿忽上忽下，像坐上了一艘不知道开往哪里的帆船。
他若即若离，欲擒故纵。他总是那么热情温暖，却刚刚让你觉得亲近的时候，转眼消失无踪。所谓“百花丛中过，片叶不沾身”。
他的热情是内心冷漠的伪装，因为太爱自己，所以对爱别人浅尝辄止。在虚荣与寂寞的海，他一天不靠岸，就一天也不会停止这起伏不断的潮汐。
又或者是他是这样的男人：
有点羞涩木讷，不善言语，性格内向。他总是对你各种试探，又会忽冷忽热。有时候你感觉自己走进了他的内心，有时候又觉得距离他有十万光年那么远。
他的父母是不是离异？他在感情中是不是遭遇过背叛。因为这些伤害他在内心是那么的自卑。他一方面害怕做出承诺，因为没有开始，就没有痛苦的结束。另一方面他也害怕被拒绝，因为把是否同意的主动权拱手相让，将让他陷入到“可能被拒绝”的恐惧与痛苦中。
生活中更多的是这样的男人：
他们不会太轻浮地游戏人生，也不会拘谨地独来独往。
他们家境小康，长得不算差，打扮得也干干净净甚至很有些品味。
他们似乎和所有的女生关系都不错，恋爱过，或许现在单身，但是只要他愿意，他能随时找准目标，开展一段恋爱。
他们或许各有所长，有的博学，有的幽默，有的细心体贴。有的豪爽大方。但是他们都很暖，他们可能是你的同学、邻居、同事。只要你不拒绝，他们就会以一个朋友的身份来到你的身旁。对你各种亲切问候，在你失落的时候给你鼓励，在每一个重要的时间比如考试，他会给你发一个：“加油哦！”的短信和一个呆萌的笑脸。
久而久之你被蛊惑了，他的温暖让你自己给自己挖了一个坑，然后越陷越深。
有一种亲密关系的承诺投入模型理论，其中指出：有更多可供选择对象的人，越少对一段关系做出承诺，因为一段确定关系的束缚，也就意味着更多选择权的丧失。
他不过是在狗熊的玉米地里徜徉呢，并不确定你是不是那颗最大的。
第二步：他有套路，你有招数。
什么才能让人自愿走出暧昧的舒适区，主动去建立一个要有相应责任的亲密关系呢？简单说就是：满足需求。不孤独、被牵绊、被认可、有定位，爱与被爱。只有这些需求得到满足，他才会心甘情愿地丢弃博弈过程中的乐趣、不确定的新鲜感和未来无限的可能性，走入到一对一的、明确的关系中。
招数一：调校他的自尊水平。
对待自恋的人，你仰望他，像张爱玲一样地“跌入到尘埃中”，他自然如神祗般高高在上。对自卑的人，你如公主般璀璨，他甚至会自惭形秽地离开。想把你的暧昧对象转正成正牌男友，就要把他拉入到和你同样的高度。
挑起自恋的人的嫉妒、不安和焦虑。这是一场感情的博弈，当你开始下定决心，把这艘躁动的小船纳入自己的港湾，就要果断杜绝他一切若有若无的“朋友”的痕迹。用一切手段释放一个信号：
我不想做你的朋友，只想名正言顺地睡你，如果不，那请你自动与其他人保持一致。
耐住性子，不要秒回信息，但是在他撩你的时候，又发现你被他撩的很开心。
如果他没有找你，就去做别的事，简单说：你可以喜欢，但不是没有他就不行，一旦你在心态上失守，就好像下象棋送出了将帅，探戈里的提线木偶，失去了游戏的乐趣与互相试探的美。
同理可证，对待自卑的那个他，你要营造最有安全感的形象，让他时刻感觉到你是稳定的、唯一的。
招数二：拨动情绪状态，制造彼此的依附感。
每一个人都有一个情绪的开关，这些开关让善发好人牌的他，瞬间打破假面。也许是你一的一句话，或者是一个小礼物。这些开关往往隐藏在过去之中，你触发了它，就会引起你们之间强烈的共情和情绪的共振。
所以，不要放弃一切能够引起你们情绪共振的机会。比如一起去看电影，你们是跑到闹哄哄的电影院去看，看完之后各回各家、各找各妈。还是到某一方家里，两个人一起随着情节的起伏开心、激动、难过甚至哭泣。
可能就在某一刻，谁也说不清楚是什么原因，他就会对你瞬间心动，自此万劫不复。
招数三：与有情人做快乐事，别问是劫是缘。
有个词叫做“性张力”，情到深处自然做，做完了再来考虑这段关系何去何从，有时候也是一个可以参考的方面。
只要你情我愿，对的环境、时间、地点和氛围，双方都产生了“灵肉一体”的冲动，于是发生的事也是对的。
当两个人用最原始的方式裸裎相见，很多冲突也许会凸显，但是也许更多的和谐也会被你们发现。
当然，床品很重要啊。
第三步：暧昧高手进阶成恋爱高手
1、永远记得你的成长是为了自己：
罗兰在《罗兰小语》中有一段话：如果你希望一个人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可，你要坚强独立，自求多福，让自己成为自己生活的重心，有寄托，有目标，有光辉，有前途...总之，让自己有足够多可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受或不接受对方的爱。
你要：保持身材，多读书，少看韩剧。保持对新鲜事物的不断关注，保持自我，温柔又犀利，广阔又可爱。
2、修炼成情场的小妖精：
专心而专情的眼神儿：专心致志，是为了强化两个人的氛围。无论是人潮人海中还是两个人的世界，你都能迅速发出磁场，将对方牢牢的圈定在“只有你们两人的对话里”，不被外界事物所干扰。
看着他，保持实现十秒钟。有科学研究称甚至不相识的人在经过几十秒的对视之后，都会坠入爱河。
不要发嗲，轻柔的语气：保持和你八岁小侄女说话的语气和声音大小就可以了。
微笑：弧线要大，又不至于破相，最好能笑不留声。
再试试看刚洗完的头发，那种略微带点湿润带点洗发水的芳香。
看电影的时候，假装耳语，实则对着耳朵呵气挑逗，若有若无，如同呻吟。
装作凶狠地瞪一眼之后，扭过头，再转过来时又娇媚地一笑。
男人血脉喷张，激情就来了。让每一个小魅惑，都成为击中他心灵的小瞬间，就像古典神话中的海妖歌声一样，在他心中闪闪发光。
3、制造让对方表白的氛围和机会：
有很多小招数和小心机，比如让你的一个男性朋友打电话给他，冒充你的追求者，问问他是不是不喜欢你，如果不喜欢请让位。
再比如在合适的时候问他：“你喜欢的女人是什么类型的呀？”不管他说是什么类型（除了直接说就是你），你都可以说：“好像跟我有点不一样呢。”这时候如果他也和你一样想要突破暧昧的关系，他肯定会问：“你喜欢的男人类型是什么呢？”“你！”
或者给他发消息说：“我有一句很重要的话要跟你说。”“什么话？”“算了不说了，第一次向男人表白好紧张。”“我们在一起吧。”
记住，暧昧不是一个人的兵荒马乱，而是两个人的辗转腾挪，真正的暧昧高手会在不慌不忙之中，让对方深深依恋，最后给他一个会心一击。
暧昧就如与恶龙缠斗，自身亦变为恶龙，凝望深渊，深渊也回望着你。
由暧昧进入到恋爱的过程，有助于了解对方，也有助于了解自己。我们是谁，我们有哪些思维模式，哪些最吸引我们，哪些会引发我们强烈的情绪。当我们身心投入、细心观察，就能够明白自己是怎么样的人，知道我们真正要的是什么。
干嘛那么患得患失，勇敢去爱，大胆去诱惑。反正也是还没有得到，最差的结果也不过如此。就算是并不如愿，有遗憾并不代表不美，遗憾只是遗憾，和所有喜悦、惊奇、恐惧一样，构成了生命的片段。
愿你得到你想要的，远离你不想要的，并有智慧分辨。
（无戒365挑战营第四天打卡）
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