开始之前，我们先来看几个生活镜头。

镜头一：

星期天，孩子还没有写完作业，正沉迷于王者农药，你声色俱厉：“你这样从早到晚的玩，一点也不用心学习，将来就跟你老子一样没出息”。

镜头二：

接近零点，丈夫拖着疲惫的身体，刚踏进家门，你脱口而出：“你每天这么晚回来，这个家是你旅馆吗？下次这么晚，就不要回这个家了！”

镜头三：

下属某次工作不到位，你睁目怒吼：“给你安排个事儿，你那次好好落实了？不想干的话，滚粗，自己趁早找地方去！”

为什么我们明明相爱，却选择一次次彼此伤害？

1/可怕的语言暴力

一个摄影记者的自杀

在回答这个问题和分享《非暴力沟通》这本书之前，我们先来看一个关于语言暴力造成伤害的极端例子。

1994年7月27日，南非警察在约翰内斯堡的一辆车厢中发现了一具尸体，死者叫凯文·卡特，大家可能不知道凯文·卡特是谁，但是提到他的代表作，大家就可能会很快想起来曾经有这样一个人。

凯文·卡特，南非摄影师，摄影作品《饥饿的苏丹》因直面人性的罪恶和巨大的人性争议而引发舆论大噪，并因该作获得1994年普利策新闻特写摄影奖。

《饥饿的苏丹》画面呈现的是一个女童，即将饿毙跪倒在地上，而秃鹰在女孩不远处，虎视眈眈，等待着女孩的死去。这张照片深刻揭示了当时的苏丹人民生活的困境，充斥着一股浓浓的悲凉之情，以至于在1993年被《纽约时报》刊登之后，在各国人民中引起极大地反响。

按照好莱坞大片的套路，等待凯文卡特的是什么人生后续，迎娶高富美，走向人生巅峰？不不不，生活恰恰相反，在1994年7月27日，凯文卡特在自己仅有的一辆车子的车厢中结束了自己27岁的生命。

货车的座位上有一张纸条：“真的对不起大家，生活的痛苦远远超过了欢乐的程度”。一个本应该大有作为的年轻生命就这样离开了人世，令人不胜唏嘘。

你不禁要问，是谁下的罪恶之手？

我们不妨看一看，在卡文凯特的照片传开了之后，大家给他加的标签：“踏在小女孩尸体上获得的普利策，卑鄙自私的人，屠夫”，这些莫须有的罪名在无知群众的语言暴力下彻底压垮了凯文卡特，最后导致了他的自杀。

2/“被蒙蔽了的爱”

为什么会有这么多语言暴力？

根据马歇尔博士在书中陈述的观点，大致有以下四个原因：

道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例：“你这样做太自私了”，“你对他有成见”。

进行比较：比较也是评判的一种形式。例：“你看看人家小孩儿”，“你看看人家老公？”

回避责任：人们用“不得不”给自己找借口，淡化个人责任。例：“你让我伤透了心”，是“你”让我伤透心。再比如“这是公司、领导让我这样做的啊”，总之不是我愿意那样，是我“不得不”那样啊（偷笑）。

强人所难：我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。例：“限你明天之内修改完PPT”，“你不好好写作业，今天就不要吃饭了！”

关于为什么很多人会使用暴力语言？大叔也通过网络和书籍找了一些相对权威的解读，可以说是众说纷纭，但总体上不外乎以下几个：

一是成长经历：使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，比如儿时缺乏父母管教或过严，缺乏与人沟通能力，造成心理扭曲，还有幼时被人欺负的报复心理，选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是素质能力：自卑、能力受限、挫折感，受到挫折而无处发泄和补偿自卑心造成的强烈控制欲。大家有没有发现很多领导、家长自己也不知道标准或者把握不清，担心控制、指挥不了孩子、下属，表现出来就是语言上的出格。

三是“无意识”：有的人对自己的言行不注意，根本没有意识到自己的一些话对别人的伤害，所谓说者无意，听者有心。

3/如何走出怪圈

非暴力沟通的要点

在《非暴力沟通》中，作者提出，正确的沟通方式有四个要素（观察、感受、需要、请求），充分运用这种方式，能够帮助我们认识语言暴力，并且在各种火山喷发前，抑制自己的情绪，更好的正确地沟通和解决问题。

1.观察：留意身边发生的事情。

我们此刻观察、回忆、想到到了什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？我试着来举个栗子：

混为一谈：媳妇儿，你花钱总是大手大脚。

区分：媳妇儿，上周，你在某宝买衣服花了2000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2.感受：你的感受如何？

你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

也举个栗子：

你住在宿舍，舍友把音乐开到爆炸，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3.需要：哪些需要（愿望）引起（导致）你那样的感受？

这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天不好好吃饭，反而吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4.请求：说出你的请求，一定要具体、明确。

非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，再看栗子：

李女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫是少花时间在工作上了，但去打麻将了呀。如果李女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权、就这样吧等冷漠和官方的词汇。

4/好好说话 

非暴力沟通范例

针对开始提到的三个情景，笔者在生活中尝试的应用了非暴力沟通的方式，效果良好（夫妻恩爱、儿女乖张、朋友相敬、工作顺畅，偷笑，哈哈哈哈哈哈），斗胆在这里给出我的表达（模式），大家不妨感受并实践一下。

镜头一：

你的内心想法也许是想孩子好好写作业，能考个好点的学校，将来找个体面的工作。可是，那一刻，你伤害的不仅是孩子，连旁边老公也被你“炸裂”。

非暴力沟通对话模式：

“宝贝儿，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能赚更多的钱，做喜欢的事（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先专心把作业做完，然后就可以开开心心去玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

镜头二：

妻子的本意也许只是关心丈夫、担心他的身体累坏，想让他下班后早点回家，早点睡觉，或者想要他多陪陪自己和孩子。

非暴力沟通对话模式：

“老公，我看你为了咱们家，每天早出晚归，脸色也不太好，我有点儿担心。你看起来比咱刚恋爱那会儿都瘦了好多也，要不，你少去几次应酬，我给你煮最喜欢的粥补补？你回来早也能多辅导一下咱宝贝儿的作业，将来说不定儿子能考个清华北大呢？”

镜头三：

你的真正意图也许是让他更好的完成这项工作，形成良好的工作习惯，以便他能得到工作能力的提升和部门绩效的改善。

非暴力沟通对话模式：

“小王啊，最近你这块业务比较忙，经常加班，压力很大，所以可能难免有些顾此失彼，领导们其实很担心咱部门干不好，咱能不能在不影响其他工作基础上，把标准化流程构建这项工作优先安排一下？你看这样有什么困难没有？有的话我可以安排其他人份帮你分担一部分活儿，巴拉巴拉巴...”

5/从我做起

构筑爱的世界

以上范例中，虽然听话者不见得会完全按照你的意愿来行事，但我想至少不会产生反感，甚至跟你吵架。他们些许慢慢也会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架、误会和顶撞的频率，与相爱的人更加相爱，与孩子更加相亲，与同事和朋友更加协作、和睦。

相反，我们无处不在言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给对方带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

有人说：“你永远不知道你在愤怒时的一时口舌之快，会对爱你的人和你爱的人造成多大的伤害”。

造物主让每一个个体在这个世界呱呱落地，就是来感受人生的美好，而不是来讨取情感的破碎，所以希望从今天起，从看完大叔的分享起，我们能一道努力，让语言成为我们疗伤的良药，而不是让伤痕变得更深的利刃。

最后，分享莫罕达斯·卡拉姆昌德·甘地的话来结束本书的分享：

“让梦想中的世界，通过我们的转变得以实现。”