你会否认吗？比如我们人类有很多面这件事情。人类一点不简单，人类不像CD，除了A面就是B面。在外人面前，我们保持美好，要微笑，要落落大方，要看起来像个没有受过伤害的人一样，这样蒙着面具的外在，至少别人不会觉得今天太阳没能正常升起；回到家里或者到了夜里的时候，自己就要把自己从A面切换到B面或者C面，D 面也无所谓吧。要不穿内衣，没出门不想洗头，书和本子堆一地又怎样，被子就不叠了吧，反正晚上还要睡在里面。更多的时候，我们可能会看到那个痛苦的、脆弱的、孤独的、玻璃心的、有点攻击欲的、疑神疑鬼的自己从潘多拉的盒子里爬出来，这个时候的自己一点都不想奋斗，不想要活得很累，不想要爱得很辛苦。每个人都是这么多变吧。
特别在爱情面前，像我，变得胆怯，内在忧郁分子，胆小得要命。
除了我是这样，我发现王小波也会这样。他给李银河的书信里写说：“我真的不知道怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可即的目标，我捉摸不透，追也追不上，就坐下哭了起来。”多么可爱的王小波，多么可爱的爱情，胆小得像个孩子，因为爱而不得，竟然要哭起来。他还说，“我老觉得爱情奇怪，它是一种宿命的东西。对我来说，它的内容就是‘碰上了，然后就爱上了，然后一点办法也没有了’。”对呀，我们在爱情面前多无力，无可奈何到无以复加。
我在朋友心里树立的高大形象，向来都是乐观、直率、豪爽、胆子大、性子野那种，会在街上看到还不错的男生就要他联系方式，会因为朋友受了欺负就出头帮忙，会在不远千里从北方跑到南方去读书，也从南方返回人生地不熟的北方工作。按道理来说，面对爱情的时候，我也会果敢冷静的可怕，像是老练的两性关系专家，认真分析“敌我”双方，然后制定出一整套作战方略，誓把对方拿下。但爱情奇怪，我是一点办法都没有。作战方略统统败下阵来，而我更是胆小得要命，心里生出一万分的难过。
“我长大之后，慢慢地才知道，大部分的感情其实都是那个样子，恒久的等待……等待，却也从来不发出任何的疑惑。像对某一个人物或情境单恋一样，像对某个人的信任，像对一种生之欲以及必将失去的光华一样，像远天的积雨云，只能远远地看见闪光，却永远听不见远雷的声音。”台湾的大叔陈升如是说道。我说我们在感情里头会忧郁，会胆小，可能是因为我们过分害怕失去或者失败。
我喜欢的那个人，我心里老有一种敬畏感。我特意把他从神坛上拉下来，让他成为一个男人来同我面对面，我还是会有些害怕，尽管我也不知道我在害怕什么。发任何消息的时候，会考虑自己的语气合适与否，不能过分亲昵，可也不能显得陌生，不想有些轻佻，可又不能严肃，结尾的时候该用“呢”还是“呀”，是“耶”还是“呗”，语气词这个时候很重要。实在不行就拿表情来凑。发出去后开始漫长的等待，五分钟过去了，十分钟过去了，二十分钟过去了，半个小时过去了，自己在心里已经演了一部电影，不断为对方辩解，猜测对方是因为临时有事情忘记回复，或者这个时间点还没起床，或者在洗澡。为这个神经兮兮地自己感到难堪，原来我大好一个人也会有这么卑微的时候，还是不要喜欢他好了，感觉好累。可是呢，这个时候，消息来了。我又会在床上蹦来蹦去，心情瞬间晴朗，好像之前那个阴郁的自己明明就不是自己。我感觉，只要他对我有一点点好，我都可以把这个好放大到无数倍，然后把之前的不愉快全部抹掉，被他拉过去继续喜欢他，或者更喜欢他，就这么点出息。
其实有时想，自己牵肠挂肚的那个人，对方可能并不觉得自己是特别的。他可能不会想到出门的话，喊你一起；有好笑的事情，第一时间分享给你；发一些只有你能看明白的状态。自己忧郁的小心思，从没有映照在对方的心里，对于自己接下来要做什么，可能一直很困惑，会担心他一定爱着别的人，这种感觉从未停止过。对呀，我无法拥有你的时候，我渴望你。我是那种会为了与你相见喝咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待，假如我觉得你会在早晨打开门。在你的句子说完之前，我编织着我们可以在一起的世界。可是好像，你是一个不会爱我的人。想到这里，我也想哭一场了。
一个年轻作家王云超说，“我们都爱过注定不会爱我们的人，这没什么，因为总有那么一天，我们会突然发现原来自己这么多年不过是钻牛角尖而已，我们对往事的种种不忿，只是觉得自己受了委屈。”我现在虽然还没有觉得受了委屈，但我会害怕，你不让我喜欢你，这是造成我忧郁的全部理由。
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