那是我十八岁喜欢的人，十八岁，仿佛可以延伸到八十岁，如果是和你……
自摄
每次猝不及防的见面好像提醒我，我们终究没能在一起的。你始终是我十八岁起深爱的那个人，是我大学毕业下定决心永远告别的那个人。真希望大家永远存在回忆里，再也没有相逢。好来忘掉唯一的分组设置，特定的铃声。
所有人都说时间是最好的良药。久了，药吃完，瓶子里就会盛满那些哭诉，感伤和决绝。终于有一天，会好像站在海边拾到另一个飘来的瓶子。读到温暖的字句和语气，读到横竖之间和你一样的笑容。这温暖让人恐惧，所以我选择逃跑，逃掉所有善意。
我的青春，和你一同离开。
二十五岁你回来了，我们都已变成世界上普普通通的一个人，混迹于人潮汹涌。我们的见面，让我的生命划过闪电。你的眼神里如果没有看错，是闪现了一丝光芒吗？事隔两年，犯了错的人，真的能够被原谅吗？所有怨愤到底是什么意义？我是否还应该像以前一样在意你说话？我还是喜欢看到你笑的像个孩子，不忍心看到你皱眉。开心就好，只要你在笑，我不想去管到底是因为谁。
就算很多时候我在地图上与你的距离只有两厘米，但遥遥相隔的3000公里让我清醒。
我从来就是个迷迷糊糊的人，但因为你也会记住很多日子，你参加比赛的日子，你竞选学生会的日子，和你的生日……我几乎知道你在大学的每个女朋友，分了又合，聚了还散。但我从来没有在意过这些，我只想听到你开心。爱情面前，我卑微到尘埃。
二十五岁，恍然回头看十八岁我，那时候的我，是真的爱了吧，所以沦落如今。
再后来，临近毕业的我们被考研就业折磨到体无完肤。
“世界真的很大，一定要走出去到别的地方看看！”
“对，是要出去看看的。
“那你呢，考研吗？”
“我不确定，如果考，就考北京吧。不过，不考的可能性大，你自己要选好学校的。”
话音犹在，我们就已经乍然两地而去。你告诉我和你的朋友们，你遇到真爱了。我知道，这一天早晚会来的，所以我平静接受。无论如何，我希望你过得很好，我真的很怂，朋友要比恋人要长久的多，只是，也疏远的多。
再后来，就是一件很乌龙的事件，我以为，无论如何，我应该是在你心里的。毕竟我们从小就认识，不是吗？有时候真的希望我们从来没有认识过，那该有多好啊，可是却总也贪恋认识的一刹那，连从头来过都不敢说出。
很久之后我终于遇到一个人，他和你一样，身上似乎带着一种光芒，但他的深情你不及。我欣赏他，如同一如既往欣赏你的那些时日。片刻的恍惚中，也会把他当成了你，可能内心还是在想，如果是你会多好。
你让我失去了所有的骄傲，在你的面前，我觉得自己没有了自尊。
世界上除了血亲之人，还有谁会不求回报的珍惜另一个人呢。在我看来你几乎可比我的家人，只是，那终究是我的一个奢望。你只带给我无尽的失望，让我不再相信任何人，让我怀疑这世界的爱情。
我真的希望我错怪了你啊，我不能，也不舍得。但无论如何，你为了别人那么对我，足够让我明白，你我之间，山水两隔。在你的心里，我可能连朋友都不算。再回想你说过的那些话，都是我后天美化了吗？是啊，你是为了你的姑娘，我知道。我只是心碎，原本我以为我们至少是朋友。
发生这些的时候，你工作了，我在考研，不出意外的一塌糊涂。那一年，我除了怨愤什么也没剩下。在别人的眼里，我也许强势也许开朗。但在你的面前我丢盔弃甲，一败涂地，难堪终究是一个人青春的本质。
二十五岁，恭喜你回来，欢迎你回来。这两年了，我让所有人在我面前忘记了你的名字。我怕，我怕我像十八岁那年，听到你，都会那么失态。这两年，身边无数的人在恋爱，结婚。我并非无动于衷。只是好像，心里还是放不下你，我好像依然还是十八岁因为你在的城市发生地震每分每秒都担心你的那个姑娘。
我在贴对联，背对着你，你大声叫出了我的名字。
你说让我去取对联，我也很没出息，也不会故作姿态。就好像多年前一样，没心没肺笑着，一路小跑向你，却听到边说边笑，还是那么傻。
好像，一个人犯了错的人，根本不需要被原谅。
爱着的人，从来不曾恨过。
文||杨圈子
作者： 也疯癫也文艺。
我想在深夜为你点一盏小桔灯，
心心念念等你前来
附赠一个温暖的怀抱。
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