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又白忙活了

又白忙活了

作者: 深骁夕 | 来源:发表于2018-06-26 20:01 被阅读1次

    正文:

    大一下到大二上一年的时间,我非常浮躁。整个人像被生活狠狠抽打的陀螺,既失望于过去没有努力学习,又对看不到意义的现状迷茫,更有对未来无所窥察的恐慌,只能被动的不停作高速运转。

    被动的像被掐住了脖子,像陷在水里三百六十度都是压力。

    但偏偏对现状又无能为力。对生活的每一次努力都像用错了力,像拳头打在棉花上,像高中那个学习刻苦却和成绩不成正比的戴着厚厚眼镜的同学。

    很长一段时间我的状态都处于自我怀疑中,不知道自己这次、今天、明天的努力有什么用,不知道这是不是真的能让我变得更好,或者让我未来能生活得更好。

    而到了最后,到了知道结果,知道自己前面所做的努力和尝试又都打了水漂,又都足蓝打水一场空后,整个人又会崩溃一次。

    我厌恶够了白忙活,厌恶够了投入时间和精力最后发现方向都错了,厌恶够了自己一点也不知道怎么办,非常厌恶然后到憎恨。

    那个时候我就特别怨恨,为什么自己遇不到一个领路人或者“贵人”,哪怕我的父母或者老师朋友也好。可以三言两语,“一字千金”的告诉我到底应该怎么做。然后就华丽丽的逆转我的人生轨迹。

    那个人一直没有出现。

    我在压力里,有时脑海里出现各种做极限运动的画面。有时候看着阳台,脑海里在想象翻身跳下楼的样子,意念里跳很多次。有时候忍不住用拳头大力的捶打在墙壁上,如同自己在练习拳击,有时候用脚用力的踢很多下墙壁。

    手上传来的痛感,撞击墙壁的声响,就会渐渐让我冷静下来。

    我在这样的爆发里,感受到自己对这个世界的掌控。所幸,每次“跳”完楼后,整个人就放松了。

    所以,其实,当听到《银魂》的坂田银八 潇洒的自嘲一句,我觉得,我的心一下子被安抚了。

    他说,白忙活不是常有的事情么?如果每件事都要去计较的话,不就没完没了了。

    那句话像一针镇定剂打在了我这个发疯的人身上,一下子我就慢下来了。我突然发现自己的状态很不对劲,整个人都太炸了,炸了一年了,但是实事一件都没干成,可以让我放心走向我未来的事一件都没做。

    我只是缺一个人告诉我要停下来,而他出现得太及时了。

    我怎么忘记了,付出和收获并不成正比啊。

    当我知道努力学习了很久,但是还是没有得到奖学金时,这个结果就狠狠的击打在我的脸上。我害怕看完一遍遍语法书,最后英语还是那么差。我厌恶一个小时或者一天的努力就是看不到成效。

    我一次次陷入欲速则不达的死胡同里。

    而那些焦躁的心情,却无时无刻不在脑海里,像雾气被太阳蒸发着,一直冒在心上。

    我知道那些焦躁来自哪里。

    来自过去真正意义上的白忙活一场,来自那些只知道看大人打麻将看一天的日子。

    而除了这样饱食终日的生活,其它什么打法时间的办法于我别无差别。

    所以,我被我生活的阶层环境所日益浸染,一边有着被匮乏压榨的痛苦,一边又安于好逸恶劳的享益。

    当我打开家乡那扇大门,看见数百万学子对于未来前仆后继的热情,看见他们吉他、唱歌、舞蹈和学习,百般武艺样样精通,看见他们的谈吐,品德心性与我日常见识之人大相径庭,看见未来需要能力和实力去竞争和生存。

    我一下子就心慌了,只想拼命的追赶上。但觉察自己的努力可能是白忙活一场,根本不能实际改变自己的生活现状时,整个人又陷入绝望之中。

    这些情绪压抑着,让我没办法冷静,也没办法思考。

    所以坂田银八说,白忙活不是常有的事么。

    一副慵懒自在,坦然接受结果可能对不起自己所做的努力,接受努力后可能马上随之而来的失败。他那个时候所有的心情,让我一下子突然慢下来了。

    对啊,我又白忙活了,但有什么关系,这本来就是一件常有的事。

    警察可能追了一个罪犯十年没有抓到它会白忙活,公司职员可能熬夜改了一个星期的策划案还是被否了,高三学生可能用功三年,最后还是考了一个不入流大学。

    这世上不确定的东西不是一直很多么。

    白忙活一场并不可怕,也不应该对此太过执着。

    最后。

    别等谁来改变你的人生,除了自己没有谁。

    至于白忙活一场,那就让它存在吧。

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