心药

早上醒来，我的心隐隐作痛，感受到了悲凉，无力，旧伤复发，想哭，整个身体因为核心的伤口在痛，都变得冰冷麻木。

这份醒来的痛，让我变得抑郁，被笼罩，不得解脱。因为我的惯性原本是:睡醒一觉，醒来就会身心恢复，充满爱和动力。落差很大。如果好好休息也不能疗愈自己，我该怎么办？头脑开始给自己施加压力，被我发现了。

想想一年前的自己更惨，心态脆弱到什么时候程度，因为弟弟要放假回来，我不想也不合适继续住娘家了，婆家也不想去，可是临近年关，无处可去，自己深深陷入了受害者身份，彻夜崩溃大哭，深夜隔壁房间里李雪在玩手机，不断的发出笑声，我知道她是故意的，她很无助，极度缺少安全感。李冰跑到前屋来，愤怒又无奈的看看我，只能又无奈的走开。

俩孩子对我很有意见，说我是不负责任的妈，但她们不可能理解，我已经一整年一直处于不知所措，被嫌弃，无家可归的状态，我渴望被爱被看见被支持，可是没有人能给我，我又无力拯救自己…内心一直在煎熬中，我也一直在盲目的不停的想办法要帮助自己，因为无数事实证明，我只能靠自己。

而前年腊月临近过年时，我在我妈家（在娘家过的年），一个早晨醒来，我的内心隐隐刺痛，我意识到自己的心脏出问题了，我认为一定是病理的，之前从没有过那样的经历。大脑开始觉得，估计我活不长了，瞬间感觉到，其实一切都是可以放下的。当死亡来临，再放不下的也能放下了。

能活着本身就是一种幸福，尤其是今年冬天，疫情肆虐，很多老人离开了，如果不是因为疫情，也许不会这么快，可是，命运之手，谁能逃脱？老天的事情。珍爱生命，珍爱自己。能活着，能爱自己爱身边的人，这是老天给的机会。

早上醒来，我感受到了心在隐隐的旧伤复发，并不会有刺痛感，只是我好伤心，无力。我知道，每一种感受都是心灵传来的信号，她在告诉我，她不舒服了，她渴望被看见，生活中的很多东西不对劲了，她想要改变。是的，我知道，可是，我好迷茫，我不知道可以去哪里，我该怎么办呢？

当下我可以怎么做呢？我环抱住了自己的肩和臂膀，去感受这份伤痛，慢慢的，身体在自己的拥抱中有源源不断的爱意升起来了，逐渐浸润到我的心，我对自己的心说，我看到你了，我接纳你，我知道这份伤痛的存在一定是有意义的，它是来提醒我要多爱自己，爱自己是解药。

我想要的是什么呢？有力量爱自己，照顾好自己，有能力感知到这个世界上的爱和美好，把这份美好和爱传递给身边的人。

三千红尘，除修心无药可医。我所经历的一切，都是命运最好的安排，这一切自有道理。不抱怨境遇，不解释原因，不证明自己。沉默是金。