学会表达爱与期待，远离离婚导火索

学会表达爱与期待，远离离婚导火索

得知子文离婚的消息，我很意外。她与老公在我们看来男才女貌，般配无比，怎么说离就离了呢。

再见子文时，我还是没忍住，追问她个中原因，只听她叹息一声，接着说：“我受够了，不想再跟一个只会批评指责你的男人继续生活。结婚8年，无论我再怎么努力做好，可他眼里却只看到我的不好，这样的生活让我感到绝望。”

8年的婚姻终结于男人对女人长期以往的批评与指责。

或许，有人会说子文是不是有点过于玻璃心，夫妻之间难免会有一些争吵和互怼，真的会严重到需要用离婚来解决吗？

我们不妨来看看，在现实中，婚姻中常见的一些批评和指责：

“你这个人就是自私自利，从不考虑别人，只想着自己！”

“你还要不要这个家，每天除了工作，工作还是工作，你心里根本就不在乎我和女儿，你不是个好老公，也不是个好爸爸！你看别人家老王……”

“我要你买个东西，说了无数遍了，你都没给我买回来，这点小事都办不好，你说我还能指望你什么！”

我们不难发现，以上的对话中充满了浓浓的火药味，当我们听到爱人这样说自己，同样很容易被激起对抗情绪，直觉反应就是怼回去，谈话很容易就升级成了吵架，而吵架的次数多了，双方的怨气与日俱增，彼此没了耐心，难免感情越来越淡。

为什么好好的谈话分分钟就成了批评抱怨互怼呢？

学会表达爱与期待，远离离婚导火索

《沟通之舞》一书中是这么说的：

她使用了所有不合理的方法，关于沟通的书籍上肯定会建议避免这些方法。她会把问题概化、道德化、说教化、主观臆断，等等。

结合上文片段中提到的情况来对照分析之前提到的对话，第一句踩中了概化评论的雷区，第二句话则加入了主观臆断和说教，第三句是典型的以偏概全。

在亲密关系中，双方的沟通如果只是针对对方的具体行为（例如：你做了……事让我不开心），这样的对话还尚能接受，可往往很多人会习惯性的加上批评（如：你就是自以为是，完全不关心别人的想法），于是，对话的基调瞬间变坏了。

当我们无法区分事实与观点的时候，我们容易误把观点当成事实陈述，对话就成了观点与观点的对抗，批评和指责就成了双方互怼惯用的武器。

而造成这种情形的根本原因除了可能分不清楚事实与观点以外，还有可能是你不清楚自己真正想要的是什么。

奥古斯塔一直把批评的焦点放在哈利身上，这背后隐藏的是她并不清楚自己的优先选择是什么，她也不知道是否有权要求满足这些优先选择。                        ――摘自《沟通之舞》一书

批评者的潜意识里往往蕴藏着希望对方可以倾听和理解自己意图的信息，只是当人们把关注点都放在了被批评方的身上，忽略了对自身需求的表达。

我们前面提到的三种对话：

说“对方自私自利”的人可能只是希望对方吃饭时可以给后来吃饭的人留点菜；

说“对方只关心工作”的人或许只是希望爱人可以在周末陪陪自己和女儿；

说“指望不上你”的人可能只是希望对方无论买了或者没买都可以及时告知一声。

看到这里，有没有发现，当我们搞清楚了自己真正想要的是什么的时候，我们的批评指责完全就可以转变成另一种表达了：由说“你哪哪不对”变成“我希望你可以……”，如此一来，话风是不是柔和许多？

综上所述，如果我们要把强硬的指责批评转换成以“我”为关注点的温柔表达，我们可以参照以下的表达方式：

1、描述具体行为（事实）：你这周已经连续加班5天了，每天早出晚归的，我们同桌吃饭的次数为“零”；

2、说明自身感受：这让我有点难过和担心，一来担心你过于劳累伤身体，二来也为我们本周很少的交流互动而难过；

3、提出我的需求：我希望你周日不要安排加班，我们一起带女儿出去玩一下，并且一家人去吃个自助餐。

在亲密关系里，批评指责难以带来正向的沟通结果，说明自身需求以及对对方的期待才是爱之表达的主旋律。

写到最后，再说一句：在两性沟通里，主动改变和调整的那一方才是真正懂得爱的强者。你站哪一列？