12月2日晚，湖南沅江12岁男孩因为平日里受母亲的管教过严，在又一次被打后心生怨恨将母亲用刀杀死。呜呼哀哉，又是一起由于家庭教育不当而产生的惨剧。
不少人都将此类事件归因于家庭教育之殇。但究其根本，究竟是哪一个环节出了问题呢？我认为，是很多家长本身混淆了“约束”和“惩罚”的定义。
每个人都有两重属性：自然属性和社会属性。社会属性，是个体出生之后周围环境以及社会所赋予他们的。既然是“赋予”的，肯定就有一个接受的过程。接受些什么呢？接受的东西就叫做“约束”。
那“惩罚”又是什么？二者有什么关系吗？在和家长沟通的过程中，我们发现，很多家长的底层逻辑就是——如果要让孩子记住约束或者是规矩，只能通过惩罚的方式。惩罚就是一种幼儿因其错误的、“淘气的”行为，而遭受到的损失或是痛苦。非常符合行为主义心理学派的观点，从人类“损失厌恶”的本心出发。而约束和规则是幼儿学会应对问题的方法和途径，还是帮助幼儿学会自律的一种互动类型。
那么问题来了，惩罚究竟是不是约束孩子的唯一辅助手段呢？其实并不是。那为什么家长却一而再，再而三的使用惩罚作为手段呢？很多时候，家长自小的成长经验，就是在惩罚的种种形式当中度过的。如果不进行额外的学习，自然也就不会跳出认知的框框，想到其他的教育方法。而且，惩罚的作用显得立竿见影，恰似一剂速效药，而且显示出了家长至高无上的权威性和控制感。但是要慎用惩罚，因为家长在使用惩罚的同时，也在传递着一个潜在的信念——如果一个人更有权威、更强大，那么这个人就可以伤害他人，无论是语言上的、还是身体上的。这也许就是这次事件背后的原因。
此处，我们不妨分析一下惯用惩罚方式的家长思维，他们也需关注的是：
我怎样才能让我的孩子在意我的说辞和做法？
我怎样才能让我的孩子理解“不要做……”的概念？
我怎样才能让我的孩子听我的话？
我如何才能让这个问题不再发生？
我们发现，这些问题关注的都是当下或者是短期的一种效果。因而，惩罚的速效性让很多家长觉得是很好的方法。然而，时间一长，孩子对惩罚的忍受性提高之后，就是我们俗称的“皮”，同样的惩罚貌似就不在管用了。如果非要一条道走到黑，只能提高惩罚的力度。
这种结果肯定不是我们家长想要的。不妨再来换个思路，如果我们先不纠结于短期的目标和做法，把眼光放到长远的话，我们可以思考哪些问题呢？比如，
我怎样才能帮助我的孩子体验效能感？即独立的能力、做出选择的能力、对周遭事物的控制感。
我怎样帮助我的孩子感到归属感和价值感？
我怎样帮助我的孩子学会尊重、合作和解决问题的技能？
我怎样进入我的孩子的内心世界，并理解他的成长过程？
我怎样才能把问题当做孩子和我的学习机会？
当我们把问题和目标着眼于长远的时候，我们发现刚才那些短期的问题也就不攻自破了。当孩子能够感到归属感和价值感的时候，他们就会更加愿意合作；当他们的理解能力继续提升，并参与到问题解决的过程中时，他们自然能理解“不要做……”的含义；当照护者倾听并回应他们时，他们也会懂得倾听；当孩子反复参与到决策和解决问题的过程中时，最终就能够习得问题解决的技能，让问题更快的得以解决，甚是不再发生。
归根结底，问题解决的核心就在于——我们要与孩子形成合作性的伙伴关系。
（图片来源：bing.com；参考资料：《3-6岁孩子的正面管教》）
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