前几天，有个学生来到办公室，对我说：“老师，我有轻微的自闭症，跟别人聊天时不知道说什么，越来越不敢说话了。”
那一瞬间，特别心酸，不是因为悲天悯人，是因为感同身受，因为我看到了上中学时的自己。
我想大部分人的高中阶段，过得都不太满意。那些风云人物毕竟只是少数，绝大部分的你我都只是平凡无奇。唯一能够引以为傲的那么一点点与众不同的长相，也被相同颜色，相同款式的校服，盖得严严实实，无法被人注意到。
高中阶段，似乎认同感变得尤为重要起来，每一件洗得泛白的校服下面，好像都藏着一颗想要得到关注的心。即使校服一样，发型一样，吃饭的食堂、上课的班级、睡觉的宿舍都一样，可你总还是会隐隐约约觉得自己还是有那么一点点与众不同。
可结果呢？
结果是你发现了，其实是别人和你不一样——有的人学习理科一点就通，有的人看书一目十行，有的人学外语有天生的语感，有的人就是能很自如的处理与同学的关系。
人在与别人的比较里面，总能找到自己的位置，总能快速地成长，总会越来越了解自己。
其实了解自己并不见得是一件好事。有时候你越了解自己就会越悲哀，因为你发现了你自己并不特别，并没有你想的那么好。可能你只是一个不入流的边缘性人物，存在感极低。
在我的高中阶段，那些会打篮球，运动细胞较好的人，很受欢迎，他们会耍帅，在吸引女孩子注意力方面很有优势，可惜这一切与我无关。凡是需要技巧性的球类运动，我基本上都不会，学都学不来。我只会待在教室里面看书，在一堆堆厚厚的资料里面，与函数作战，与英文纠缠，并安慰自己：书中自有黄金屋。
我唯一的运动方式就是跑步，这不需要太多技术含量。每次下晚自习时都会去黑暗无灯操场上跑几圈，感觉这项运动有多么见不得人似的。一边跑一边带上耳塞听英语，并大声跟着读，惊扰了无数在黑暗中卿卿我我的早恋情侣。
在那个自尊心大于天的高中阶段，特希望有人能跟我一起跑。那种得不到别人理解或是关注的失落，真的能影响人好长一段时间。
都说青春是美好的。我的青春却像极了张被扔在一旁的包装纸，看上去挺精美，其实只是用来衬托礼物的。
那个时候，男生之中最流行的话题就是聊传奇，反恐，红警，很不幸，我又插不进嘴。玩了几次后，我通常头昏脑涨，难受到不行，只能无奈的放弃。
不会篮球，不会游戏，长相跟成绩都不出众，基本就切断了一个人受欢迎的所有可能性，也宣告了你高中里担当的角色：一个没有存在感的边缘人物。
那些热火朝天的运动会，那些欢呼声震天的友谊球赛基本上没我的事。我顶多作为一个后勤人员给班级抬抬水或是写写稿。可不管我有多少篇稿子能被广播台选中，没人知道，我最想成为的，其实是那个在运动场上拿着球随手一投，就能命中得分的人。
我一直以为高中阶段过得最风光的，是那些在球场上能够叱咤风云、光芒万丈的人，直到后来我教了体育生之后才发现，原来他们过得比我们更为辛苦，更为不易。
球场上的高光时刻毕竟只是少数，绝大部分时间他们只是在进行枯燥无聊的训练。在火辣的太阳底下训练，在凛冽的寒风中训练，受伤生病更是家常便饭。本是肤白貌美，青春靓丽的女孩子硬是被晒脱了一层皮，黑到能跟巧克力媲美。
更要命的是，高三的第二学期对他们来说尤为煎熬。当单招成绩出来之后才发现，原来在同一个教练下训练，一起打闹，一起上课，一起吃饭的同学，悄然之中就已经拉开了差距。
别人已经收到了名校的录取通知书，而你连参加高考的信心都没有。上天好像就是这么不公平，明明你训练时比他更努力，学习也比他更认真，可在赤裸裸的现实面前，你真的无力辩驳。
你也知道学体育这样的东西需要天赋，可为什么天赋偏偏没有落到你头上？再回头想走文化路线时才发现，自己平时贪玩所落下的功课已经赶不上了。似乎平时还是能在一起打闹，可心底里总会有那么一点点小小的遗憾。
有好些时刻你都会想，当时要是没走体育这条路线，做一个普通的文化生那该多好啊。也无数次跟自己说，今后如果自己有了小孩，一定不会让他走体育这条路。
其实高中对每个人来说，都是一段难熬的岁月。不过请你相信，再难熬它也会过去！
因为当你读完高中，进入大学之后，当你见到了更广阔的世界，遇到不同地区的人之后，你明白了，其实跟你一样处境的人其实到处都是。那些高中阶段深藏于心的，自卑的，委屈的情绪也就随风而散了。
大学好像一间整容室，那些在高中时代，坐在最默默无闻角落的人，都能华丽蜕变，美到让人惊掉了下巴。而那些在高中阶段，黑到发亮的体育生们，到大学之后，肤色跟自信一起回到了自己身上，变回了那个自信又靓丽的自己。
我微笑着拍了拍这个学生的肩膀，说：“没事，放心大胆地说，不要怕尴尬，你只管说，别人听不懂，痛苦的绝对是别人。如果你没有能力化解尴尬，那你就忍受尴尬，最先忍不住的人肯定会先走开！”
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