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(七)A23187 【中】

(七)A23187 【中】

作者: 阿米巴原蟲_ | 来源:发表于2022-09-22 21:25 被阅读0次

        回到家。同样的夕阳明亮了整个客厅。空空如也,没有颜里。  

        我突然想上屋顶。也许颜里发现了这片属于我的秘密天地,正在上面眺望呢。可能性固然小,可我希望自己相信她就在那里。  

        当我爬上屋顶站定,四下随意环顾时,我在视线内捕捉到了一个背影,定睛看——竟是男人!  

        心脏挤在喉咙里跳动,令我发不出声;四肢开始僵硬;方位感与平衡感渐渐消失,我生怕自己会直挺挺地倒下。我紧盯着那个背影,暗自祈祷他没注意到我的存在。脑袋终于稍稍冷静,我决定去报警。我正要娜步,那身影转动,转来的那张脸我记得清晰——  

        藏。  

        动弹不得。彻底凝固了。我都不知道我是以何种表情注视着他徐徐走来,我只是站着不动。为表自己不害怕,我强迫自己直视他的眼睛,他亦没回避。他的表情很悲伤,风将他的碎发吹动,模样好看极了。他走到我面前,伸出左手——仍然缠着绷带——握住了我的右手。我没躲开。一时无言。  

        “江杳……”他开口道,却没有下文。(真荣幸他竟然记得我的名字。) 

        “颜里,死了。”我费了很大的劲才念出“死”字(期间还在纠结是否应该讲成“过世”“走了”之类委婉的说法,转念作罢)。简直是废话。我在希冀藏还没遇见颜里,或者是想确认昨日还能感受到的颜里是否真的再也不见了。  

        他握我的力度加大了一点。“嗯。”从深处发出的声音。  

        风吹得我眼睛酸涩。我努力回想颜里留下的最后一句话、最后的容貌,脑袋里却模模糊糊。我暗骂自己愚钝的脑袋。转而想到昨天想拥抱她来着,到头来没敢伸出手。若是能够拥抱她,手上就会留下属于她的真实的触感啊,或许如今、甚至永远都回忆得起。  

        可惜没有机会了,一念之差。我们的交流始终只停留在空气中。  

        我低下头,把左手指甲深深嵌于掌内。“一针刺下去能见血的地方,那就是现实世界。”我想以此确认自己的存在。  

        藏拉我在屋顶上坐下。于是我俩无言地看着红日在西方一寸寸下落,东方的靛蓝一尺一尺蔓延至西方。天沉得迅速。直至月光漏在了我的身上,我才看见藏的眼圈是红的。  

        我偏过头看着远方,不知在自言自语,还是在对他说话:“我视力不好,所以极喜欢雨后的天气。极目远眺,似乎什么都看得明明白白。屋顶提供了视角,让我欣赏人们的形形色色。我想命也是这么看我们吧。”  

        “湫和你一样,不愿表现缺陷。”藏的声音落入耳畔,“阿里告诉你了吧,湫是盲人,但她总不愿表现出一丝盲人的状态。恰恰她对世界的感知细致入微,视力于她而言或许都算多余。  

        “我向来对不平凡的事物有极度的渴望——也许人都是一样——我对惯常的事物会产生厌烦。湫以前说大家觉得日子过得越来越快,是因为大家每天都在重复做事。从此我害怕重复。读书时使用记号笔,我买了六支不同颜色的,每天随机抽取一支使用,让课本上的划痕颜色呈随机分布,以免重复。我非常厌恶‘循环播放’的音乐。直到我爱上了湫。  

        “说起令我心动的那天——那天很冷,我只能想起这个了,其他感官可能都被那一刹涌进心里的悸动吞噬了。我看见湫在弹古琴。我从小认识湫,一直知道她是盲女(虽然我时常忘记或说忽略这一点),以为她练古琴,玩玩而已。但那乐声实在美妙绝伦,我当时根本不敢移动身体或做些什么动作,全身的肌肉紧绷着(现在想起那一瞬也是如此)。我想我发出的任何声音都是对美丽音乐的亵渎。以及她的眼眸,在弦上跳跃的手指——就像溪水边翻飞的蝴蝶。  

        “曲罢,我呆呆站着,凝视着她。她低头看着琴弦,手指在其上轻轻抚着,倏地抬头,对着我笑,道:‘你说好听吗?’我慌忙点头。我想她一定看得到。”  

        我痴迷于这漂亮的故事,却假装漫不经心问道:“这和‘重复’有何关系。”

        “湫的生活是明显重复的。她的生命里只有占卜、弹琴(加上弹琴本就是重复练习的过程)。但因为是湫,我喜爱她做的每一件事。然后我觉得,世界上其实不存在绝对重复的事,人每时每刻都会有不同的姿态。后来有一个夜晚,我的脑袋里不断重复着湫那日弹奏的乐曲,音乐不知从我身体的哪里发出,我怎么也阻止不了。我去找湫,向她表白。她似乎正在院子里等我,站在竹前的身影美成一场灾祸。湫笑着说她很喜欢我,可惜她爱上了K先生。我忙问K先生是谁。她苦笑说不知道,而且K先生不爱她,是她单方面无可救药地爱上了他。我一时失语。仰头看向了她身后,月亮圆得毫无瑕疵,月陆月海分明。琴弦不知什么时候断了,以致我的脑袋里再没有那首乐曲,到现在仍然记不起。”  

        “所以你妥协了,你不再追求了。”我眯起眼看远处的路灯,橘红的光晕成一簇,“人们总是为期待的未来奋斗,有挫折便不断克服。可你、或说你们,无一不选择妥协,并企图教给我奴性。”  

        “我想我、或说我们,在学习顺服吧。”他微微笑了笑,“你说得不错,人该为未来奋斗,但绝不是反抗。我顺服命的前提是,我相信,命是世界上最爱我的——用什么名词呢——理念吧。祂的一切决定一定是出于爱我。当然,祂也爱世上每一个人,包括你,尽管你对祂半信半疑。至于你的说辞,未免有些堂皇。命给了你十分有盼望的未来,但你从不为之努力,相反,你在反抗,你在等待那个被应许且不需付出即有回报的未来。”  

        他说得对。我仿佛被月光刺穿了,失去声辩的能力。

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