文/易逢
我想叛逆，但是我又不知道如何叛逆！
“叛逆”或许是我这辈子都学不会做的事情。
“牢笼”大概是我生活的写照，我活在一个家庭设置的“牢笼”当中成长、学习乃至放肆……
01
读书前的我是在农村田埂上肆意奔跑的小黑妞，吃完饭可以不擦嘴，可以和表哥一起去玩过家家，可以和青梅在一颗树上抢夺地盘，吹大牛皮……
这一切终止于一个电话，在外工作的妈妈给外婆的一个电话，“妈，桐桐已经六岁了，我想让她来我这读书，你帮她收拾好衣服，过两天有一个表妹会来我这里，让桐桐跟着她过来就好了”。
后来我看见外婆眼圈红红的给我收拾东西，嘴里一直喃喃着，“这件桐桐喜欢……”小小的我不懂外婆为什么会这样，但是看到这幕却会无名的难受，可是接下来要去大城市的喜悦让我把这难受压在心里，让我遗忘。
外婆送我上车的时候，一直紧紧的抓住我的手说：“桐啊，不习惯就回来，外婆在家等你，家里明年就养你最喜欢的小狗狗了，你不是最喜欢了吗……”我还没有听完外婆的话，大巴车就走了。那时的我静静的躺着大巴的床上，无忧无虑的睡着。
后来，只有在外婆病重的时候，我回去了一次。而这期间相差了整整十年。
02
小学的我拥有一个帅帅的男生发型，穿着酷酷的格子衬衫，迷倒一片“花丛”。学习好，行为举止得体，礼貌对人……是老师同学对我的一致好评。
可是没有人知道，这个根本不是我想要的“我”，我渴望拥有飘飘的长发，我也不想学习好，不想当好学生。因为要当好学生，我需要笨鸟先飞，付出比别人更多的努力，我需要在每个周末甚至寒暑假都是被关在家里学习，做完作业后就是抄书。唯一的娱乐就是给清洁阿姨增加一份工作量，坐在阳台上“空中撒花”。虽然有时会和妈妈一起出去逛街，但是我非常害怕看到别人家的墙壁，因为那里会贴有奖状，很害怕妈妈口中“别人家的孩子”。
在家的时候，妈妈为了防止我和妹妹出去都会把门反锁，然后给我们布置手都能写软的作业，让我们没有时间可以看电视，聊天……
记得那是一个星期天，我的班主任无征兆的来到我家。那时妈妈还没有下班，家里只有我和妹妹两个人，老师在门外敲门，当时我想给老师开门来着，但是门被妈妈在外面反锁了，我只能隔着门和老师进行对话，可笑的是我竟然趴着地上对着那细细的门缝说话，因为我觉得这样老师才听得清我的话。当时的对话是什么我已经忘记了，我只记得这样对话了很久很久……
我渴望出门，渴望自由，哪怕一会也好！这大概就是我童年的梦想，所以我希望我能叛逆一点，对父母的安排反抗一点。
03
初中的我交到了一个好朋友嘉璇，我们在初中毕业前就约定两人要到一个地方，后来我趁着家人都不在，就离家去找她，可是我却怎么也找不到她的家，直到被我家人找到并带回，当被妈妈用衣架抽打的时候，我只是默默的掉泪，我不是哭身体疼，而是心疼。
因为初中毕业后，我就要换学校读书了，这意味着我和嘉璇再也不会再见面了，我们会有各种的生活，各自的新朋友，然后相忘于时间的消磨当中。这是我的第一次无疾而终的叛逆。
现在回想起来，只觉得当时的我太傻。而对于嘉璇，我也只是记得有这个人在我记忆里过，可是她的音容笑貌我都了无印象。
我想叛逆，但是我又不知道如何叛逆！
04
高中时候的我，依旧是家里的乖乖女，老师的好学生。但是与我交好的同学却只有我的同桌。
我不知道如何与同学们相处，她们谈论的话题我永远都插不上话，只能默默的当个倾听者。我也从不参加她们的聚会，因为我家有一个默认的规则：放学后就要立即回家
每次周五返家的那天，我都会在教室里最后一个走，不是因为我爱学习，不是因为怕堵车，只是因为我想留住一下“热闹”。
我怕孤独，孤独却一直在追逐着每个落寞的人。但是我在孤独中却始终怀抱着希望：考上大学，离开家乡，离开父母。可是世界却给我开了个巨大的玩笑，我高考落榜了。
我选择了在同一所学校复读，可是面对完全陌生的同学，我感觉格格不入，我与现同桌的矛盾越来越大，越来越多，最后我与他中间就隔了一个银河，牛郎织女的银河是被王母强迫画下的，而我们是自己默认的，到高考结束我们的两张桌子也没有合在一起的机会。
再次面对高考，我依旧还是没有勇气。在高考前的一个月里，我出现了呼吸急促，失眠，有时还会感觉透不过气来。但是高考还是这样平平淡淡的过了。
05
现在的我即将大学毕业，我不想碌碌无为的过一辈子，但是我又不敢离开家，这是为什么？从前的我都想的发疯的事情，我却到头来，什么都不敢做。我想问我到底是自卑还是胆小！
叛逆到底是什么？是离开家，离开父母，还是离开这个世界。我不懂，我是恋家，还是对这个笼子习惯了。人越大胆子就越小，我不舍得离开，现在的我只能对这个“牢笼”进反思。
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