最近经常听到我妹跟我抱怨，说孩子的脾气越来越大了，简直无法无天，谁都管不住，天不怕地不怕。
有一次带他去逛超市，经过一家母婴店，里面有很多玩具卖，妹妹心想家里这种类型的玩具已经很多了，就想着不买了，回家去。
当时，她家娃直接躺地上哭闹起来，怎么拉都拉不走，软硬兼施都没用。
在路人的围观中，我妹就爆发了:
“你再哭，再哭我就不要你了！”
结果，她家娃无动于衷，哭得更凶了。
我妹跟我说，真是万万没想到，在网上经常看到的段子居然发生在自己身上了。
“再哭就不要你了”这句话似乎是我们那个年代最灵验的话术，但是现在放在我们的娃身上却不灵了，怎么办？！
其实这句话失灵了，不是因为这一代孩子难带了，
而是因为这种话，在什么时候都是不对的。
当孩子还小的时候，吓吓他虽然有用，但其实这个时候是因为孩子当真了，害怕了才会让你以为他听话了。时间久了，孩子会对慢慢的失去安全感。
对于这点，我相信很多人都有体会过。
通常有事都会把孩子丢给奶奶带，但是大多数奶奶对孩子不一定有耐心，当孩子吵着要妈妈的时候，不耐烦，直接跟孩子说妈妈不要你了，或者丢小黑屋。
孩子因为恐惧，所以屈服了。
当妈妈来了以后，更黏妈妈了。甚至会对奶奶产生抗拒。
所以，“不要你了”或者过度惩罚，并不是真的让孩子懂事了。
而是利用恐惧让孩子暂时屈服！
等他大一点，理解能力好了，就会对这些话产生抗拒的心理。
现在他是服软了，但是以后呢？
随着他慢慢长大，他的反叛心理会越来越严重。
这也是为什么很多人觉得，孩子怎么越大越难管教了。
《正面管教》作者简·尼尔森曾经说过：“我们从哪里得到一个如此疯狂的念头，认为要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”
事实是，恐吓、大声训斥孩子，只会把事情弄得越来越糟糕。
但是当我们遇到孩子撒泼发脾气的时候，要怎样做才能让他们明白什么才是正确的做法，而又不会伤害到他？
避免与孩子正面交锋，不要忙着去指责或者训斥还是才是正确的做法。我们还要给他们分析现在的情况是怎样的，提供一些解决问题的办法给他们。
有个朋友小米的做法就很值得我们参考：
小米有天带儿子去商场，但是她儿子无缘无故就哭闹了起来，她什么也没说，就把儿子直接带回自己的车上，让他好好“发泄”一通。
等到孩子冷静下来了，她才开始跟儿子沟通，问他为什么哭。
接下来就告诉儿子：“除非你不再胡闹了，不然我就不会再把你带进商场里。如果等下进去你还闹，我就继续把你带回车里，你爱哭多久我就陪你到多久，明白了吗？“
奇怪的是，孩子平复下来以后，好像真明白妈妈的意思了，进商场以后也没再哭闹了，乖乖地一起逛商场了。
事后我问小米，你怎么会用这种方式去跟孩子沟通的呢？
小米说：“难道你要跟一个三岁小孩或者是两岁的娃去讲道理吗？你是个成年人，你是妈妈啊！”
看到这里，还在用恐吓、训斥孩子的家长有没有意思脸红？
自己那么大个人了，居然还跟小朋友吵架，还要依靠吓唬他达到让他听话的目的。
作为一个成年人，先要学会的是控制自己的情绪，只有自己冷静下来了，你才能好好的引导他们。
很多人也会说，说得容易做时，当他哭闹的时候我总跟自己说：亲生的亲生的。
这里面其实还用到正面管教理论中“积极的暂停”。
但是大家要注意的，积极的暂停最中药的不是“暂停”，而是“积极”。
我们要做的并不是让孩子因为恐惧而暂时变得“听话”，而是带着孩子通过积极的暂停，将他们的情绪先缓过来，然后再去解决问题。
经过长时间的练习，孩子也能明白当自己遇到问题的时候该怎么办，应该如何处理自己的情绪。
这种办法，对4岁或以上的孩子效果更好。
我们不要把恐吓、训斥作的精力都放在孩子上，而是给自己降温跟孩子降温上，效果会更好。
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