最近感觉很好，一切都很好，但是今天晚上聚餐无意间在一个同事手机里看到了一个人的微信，一个有十几年没见面也没联系过的人，我觉得已经几乎忘记了他的名字，问同事怎么有他的微信，同事说他2017年曾经回来过请我们专业的所有人在市里当时最好的饭店吃过一次饭，我今天是第一次听说这事儿，我故意对同事说：怎么没喊我去？同事说当时我刚生完二宝在修产假。同事说他当时回来时候已经是老板了，干的很不错。
同事其实不知道即使我没修产假我觉得他也不会叫我去，而且我也不会去。我们之间的故事只有我和他知道。我和他之间是2007年的事。本来这么多年我早已经忘记，也早已经不愿意去回忆，但是今天不知怎么突然回忆起来了。感觉一切都那么遥远，甚至名字都已经忘记，他给我造成的伤害我以为我早已经忘记，我以为我早已经放下，我以为我早已经不在乎，但是今天却总是想流泪，心里想起突然还会隐隐的痛，想起我曾经对他真心的付出，想起他也真心的对过我，但更多的是想起他后来对我的伤害，虽然已经忘记具体伤害但是现在想起还会心痛，忘记自己是不是恨过他，但是曾经想过这一生都不要再提起他，曾经不能原谅年轻时候不懂事的自己，不能原谅自己因为爱他而低三下四的想挽回他。后来为了忘记他我痛苦了好久才走出来。当初是他经常联系我，经常留言我都是不回他，因为我开始对他真的没任何的感觉，但后来一次心情不好和他聊上了，慢慢的我们成了异地恋，内心是爱他的，我相信他也是真心爱过我的，但是我们之间真的没缘分，彼此之间是有误会的，他觉得我对他不是真心的，我觉得他对我不是真心的，他觉得我看不起他、嫌弃他穷，我觉得我外表配不上他、他会花心。其实我不但没嫌弃过他还佩服他的能干，还觉得自己配不上他。那天去看他，在他租住的房子里看到他干的裂开的嘴巴，我发誓以后要好好爱他，但是就是那次见面之后我们就永远的分开了。我后来卑微的给他道歉、求他，他都无动于衷，他还说无情的语言伤害我。那段卑微的时光我以为我这一生都不再想起，也不想再想起。但是此刻想起我还是会心痛，虽然已经忘记他说的任何一句伤害我的语言，但是就是想流泪，不知道是为那个曾经卑微的自己流泪，还是为他对我的伤害流泪。流就流吧，就如我最近学习的心学里说的，把这些隐藏的毒龙都流走吧，从此我过我快乐的生活，专心的爱我的老公和我的孩子，认真的工作，有些人就是来渡你的，可能我曾经也无意识下渡了他，让他成为今天的大老板。而我今后也一定要家庭幸福、工作优秀！
这么多年我回忆过很多事情，唯独没去回忆过和他的任何事，也没回忆过他，当初熟记心间的他的电话号码，我当初不知道多久才忘掉，最近才发现他的名字我几乎都忘记了，因为后来没跟任何人提过他，不让自己有一丝的瞬间去想起他，这样才能让自己爱上别人。我觉得他是使我这一生最卑微过的人，那时候太年轻太冲动，后来自己都讨厌自己的不理智。所以后来不愿再想起半点儿和他的事，告诉自己一切都没发生过，不愿承认自己爱过他，不愿承认自己爱过这样的人。今天再次提起他，我才真正面对：他是这一生唯一伤害我最深的人，姥姥去世刚好是我和他分手的时候，我甚至把痛苦放在他的身上而不是姥姥身上，这么多年我一直内疚，对不起我的姥姥。我今天流泪、挖出这个毒龙，从此真的做到不怨不恨不卑。
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