遗

最近我偶尔会想起以前小时候大腿被打火机烧的那种疼痛感 当时哭得撕心裂肺 当然 现在的我是在回忆的时候面无表情的  因为从那之后我就保持了对别人怀着谦虚客气的态度

再过些日子 二零零九年 那应该是我活了这么久来最有力量的一年

不知道是不是我的心脏太脆弱 无法强大得承受几场变故 所以开始有各种情绪 我不知道是他们推着我 还是我在逼自己  我在很多个夜里常常掉眼泪 却不让自己 也不能发出声音 哭到没有力气的时候就睡觉  非常想一睡不醒

这还是五六年前的我

去年的我还在服许多的药片 几乎每天把许多食物填充到自己的胃里 似乎可以让自己感觉更有安全感 头发也是在疯狂地掉落 有块地方秃了 头顶也开始秃    

我的神经兮兮让我自己跟身边的人都没有办法

现在的我好像有些变化 又好像没有变化 唯一不变的还是对自我的怀疑  经常觉得自己像在做梦  走路的时候看书写字的时候 自己像不是真的存在   这种感觉似乎在很小的时候就有了

听别人说独立人格的养成会需要经过需要多次撕裂旧的自我  我不知道我陷在一种麻木的状态要多久 这是我灌鸡汤还是学积极心理学 都无法顶用的 我不知道应该怎么弥补自我 让自己信服自己还有未来或者是继续过活 苟且好满怀激情也好

我是留着眼泪打下这段文字的 感觉自己的泪腺还没有彻底死去   到了这里 眼泪也没有了

日子真是短暂又漫长啊  晚安了