咬人，是孩子在成长过程中较常见的现象，区别是有些孩子偶尔咬人，并且经过家长的引导教育，不再犯了；有些孩子常常咬人，且“屡教不改”，“乐此不疲”。

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到底是哪些因素，影响了教育的结果呢？家长又该如何处理呢？

是不是咬人的孩子，都是具有“攻击性”的孩子呢？

我想从以下几个方面说说我的观点，供大家参考——

1.抛砖引玉：我家孩子也有过一次咬人的经历，因此，我先谈谈那次咬人事件的始末，以及我们的处理过程；

2.孩子为什么咬人？

3.常常咬人、打人的孩子，背后真实的原因是什么？

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如果我说，我曾经期盼过孩子“闯祸”，你会想批判我吗？

2015年6月8日         星期一                晴

今天，宸哥儿终于“闯祸”了。 Mico老师在电话里描述了事情的经过——

软陶课上，轩轩二话不说，伸手抢宸哥儿的白色软陶泥，宸哥儿当然紧抓不放，无奈轩轩比他力气大，眼看着软陶泥就要被抢走了，宸哥儿情急之下咬了轩轩的手。

轩轩哭了，宸哥儿憋着眼泪说：“老师，他连问都不问，上来就抢。”这一说法也得到了其他小朋友的证实。

我知道，迟早会有这样一天。甚至，我曾期盼过类似的事情发生，并想象过他在不可避免的冲突发生时会作何反应。

我承认，我不希望他怂。今天，他用事实告诉我，他竟可以如此彪悍。

因为我了解我的孩子，他日常是一个温顺谦让，有规则感的孩子。

他知道，当很多小朋友都想玩时，要排队轮流玩；

我知道，想玩别人手里的玩具时，要先征得对方的同意；

……

幼儿园老师给他一颗山核桃，他吃一半，剩一半揣在口袋里带回家，因为他觉得好吃，所以想要妈妈也尝尝。

他的玩具和食物，只要小伙伴喜欢，向他友好提出，他都乐于分享。

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因此，我既欣慰，又担忧。他这样的性格，如果遇到冲突，莫不是要退避三舍了？

如今，冲突真真切切地发生了。事实证明，他不惹事，但也不是怕事的。但是，暴力终究不是解决问题的最好方法！

此刻，我酝酿已久的“教育课题”，终于找到最合适的沟通时机——

宸哥儿深知老师向我告了状，牵着我的手，沉默了一路。我想他可能需要一些时间平复心情，所以并没有打扰他。

到家了，我问：“宝贝，你是不是有话想对我说？”

虽然我和颜悦色，可他并不愿意开口，于是我继续默许他独处一会儿，自己转身进厨房忙活开了。

准备晚饭的过程中，我抽空悄悄给受伤的小朋友的家长打了电话表示歉意，对方很宽容表示不必放在心上。

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晚饭时分，我示意宸爸暂时不提此事，大家平静地吃完了晚餐，之后正式的沟通开始了——

我：“宝贝，来，咱们现在把今天的事情解决一下好吗？老师已经把事情的经过告诉我了，对于这件事你还有什么补充吗？你可以说说你的感受。” 

宸：“是他先抢的，问都不问一句，上来就抢。”当他开口叙述这件事，还是有一些激动，眼泪湿了眼眶。

我：“我了解，老师和同学们也说是他有错在先。但是咱们是否可以有更好的解决办法呢？比如请老师再分配一些软陶泥给他，暴力不是最好的解决方法哦！本来错在他，但是你却咬了他，这就是你理亏了，你理解吗？”

宸哥儿沉默……

妈：“妈妈知道你一向都是规则感很强的好孩子，你热情、善良，我知道你将来也是。今天我只是有一点点小意外，不过我觉得你已经认识到自己的错误了，是吗？” 

宸：“嗯，以后我会好好说，不暴力。” 

妈：“这就对了，那咱们现在买些好吃的，一起去看望轩轩好吗？” 

宸：“这……就不用了吧？”

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妈：“我们每个人都有可能会犯错，这不可怕，知错能改就是好孩子。

咱们要有勇气面对自己的错误，及时纠正和弥补，对吗？

每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝，如果今天是你被别的小朋友咬伤，妈妈一定会很心疼难过的，现在轩轩妈妈肯定也一样。

你是我的孩子，你犯错，妈妈也有责任，所以，刚才妈妈已经跟轩轩妈妈道歉了，她很宽容，让我不要批评你。

事实上，直到现在为止，爸爸妈妈也都没有批评你的意思对吗？

无论发生什么事，我们都会陪着你一起面对，你看，你犯了错，妈妈先要道歉，但我觉得你有必要当面跟轩轩说对不起。

如果你愿意，我们会陪你一起去，好吗？”

宸：“那好吧，轩轩喜欢吃西瓜，咱们买个大西瓜去看他吧。” 

妈：“好啊，不过为了表示你对这件事情的担当，买瓜必须用你的零花钱，如果钱不够，我可以帮你补贴差额，可以吗？毕竟，犯错误总是需要付出一定代价的。”

宸：“OK，走吧走吧，快点快点。”

妈：“好孩子，妈妈希望你记住，咱们轻易不惹事，但遇到事也不要怕事，只是需要用正确的方法去解决冲突。万一做错了，也不要紧，马上去纠正弥补，明白了吗？” 宸：“妈妈，我知道了。”

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现在，我们再来探讨一下，孩子为什么咬人？

上面的例子，我想足以证明，咬人的孩子，不一定是具有攻击性的孩子。孩子咬人，可能是有以下原因（但不局限于以下原因）：

1.口部敏感期被强行阻断，没有度过好

宝宝3个月开始，出现口部敏感期，最明显的表现就是爱吃手。

有些家长觉得手脏，强行制止，甚至在孩子手上涂抹黄连水、辣椒水等，强行阻断孩子的口部敏感期。如果这个阶段宝宝口唇吮吸的欲望没有得到满足，他们的行为就会延续到下一个阶段，有的表现是咬人，有的表现为继续吃手。

2.孩子在长牙期，“咬”这个动作能缓解口腔不适

1.5~3岁的孩子咬人，可能是因为长牙期，牙龈痒，咬东西能暂时缓解孩子的口腔不适，而家长又没有及时教育孩子，哪些东西是可以咬的，哪些是不能咬的。

3.三岁以后的孩子，往往会用咬人来表现拒绝、不满等。

如上面的例子，面对小朋友突如其来的抢夺，孩子拒绝交出属于自己的软陶泥，在争夺的过程中，孩子为了表示拒绝和不满，也为了自己的东西不被抢走，采取了咬人的方式进行自我保护。

4.宣泄情绪

别看孩子小，也是会有心理焦虑的。

比如缺少父母陪伴的孩子，被脾气暴躁的父母经常训斥的孩子，被长辈“恐吓式”教育的孩子（再不吃饭，大灰狼就来把你叼走；再哭，警察就来把你抓走）……都有可能在不同程度上缺乏安全感；

安全感缺失的孩子容易焦虑，再加上幼儿园普遍存在分离散焦虑，一部分孩子可能通过咬人、打人渲泄一时的情绪。

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小结

1.家长要帮助婴儿期的孩子顺利度过口部敏感期，可以注意孩子的手部清洁，让孩子自由探索，顺利由口部敏感期，过度到手部敏感期；

2.孩子长牙期，可以给孩子准备一些小饼干、磨牙棒等，还应该及时帮助孩子清洁口腔，避免牙龈发炎，导致身体不适带来更多的烦躁不安；

3.教会孩子表示拒绝和不满的正确表达方式

“你可以大声告诉对方：不行！”

“你可以请助老师的调解。”

……

4.科学育儿，多陪伴孩子，不要为了让孩子“听话、乖”，而用错误的方式恐吓孩子；

告诉孩子：“我理解你此刻的情绪，你现在感觉很生气（或难过）”，让孩子意识到此刻是一种的“情绪”，情绪会过去。

“咬人，不是正确的发泄情绪的方式，你可以试试挥起拳头打在空气里，你也可以向父母哭诉……”

“你知道被咬了会很疼吗？你要不要试试？”如果孩子不反对，不妨适当“以牙还牙”让孩子“感同身受”，但务必控制好力度，既让他感受到疼，又不让孩子受伤。

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常常咬人、打人、欺负人，却屡教不改的孩子，背后真实的原因是什么？

结症很可能出现在父母身上。

父母是孩子第一任老师，父母的教养方式影响孩子的行为习惯，甚至直接塑造孩子的三观。

1.“小霸王”背后站着严厉的家长

迈克尔·汤普森在书中写道，一个与父母关系亲密稳固的孩子会拥有这些特质：能享受他人的陪伴、能遵守先来后到的规矩、能与别人分享与合作、有同理心和自控力、能读懂他人的情绪、信任他人、相信自己会被挂念……

而有社交障碍的孩子往往是因为与父母的关系出了问题——孩子与孩子的关系，是由孩子与家长的关系决定的。

教育专家尹建莉曾经说过一个例子：

小区里有个“小霸王”，经常冲撞别的孩子，妈妈打他骂他都没用。

有一天，小男孩骑着新买的小自行车，故意往别的孩子身上撞，他妈妈气得又过来打他。

尹建莉阻止了妈妈，对小男孩说：“呀，新买的自行车真漂亮！我见过一个小朋友，人家用了不到半小时就学会骑了，就不会撞到小朋友身上了。阿姨相信你，肯定也用不了半个小时。”就这样，尹建莉故意把他撞小朋友的“坏”说成无心之过，果然，小男孩接下来就不撞人了。

“道理很简单，妈妈整天打孩子，孩子内心是自卑的。他撞小朋友也是出于报复心理，是他对自卑的一种反抗。但如果你经常表扬他，刺激了他的正面情绪，让他不再为此感到自卑，不让他觉得自己是个坏孩子，他在人际交往当中就会有正面表现。”尹建莉说。

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2.暴力育儿的父母

如果家长总是通过训斥、打骂的方式教养自己的孩子，弱小的儿童是不具备反抗能力的，孩子被动的“听话”，同时孩子从父母身上习得的，是暴力手段可以获得控制权，能达到自己的目的。

那么，孩子就有可能在社交中，常常使用暴力的方式去获取自己想要的；比如，当他通过抢夺、打人、咬人等极端方式，尝到“甜头”，达到某些目的，而并没有遭受到应有的处罚，便会在内心强化这种社交方式，并逐渐形成一种错误的行为习惯。

小结

同理心、自控力、信任与爱……这些微妙又至关重要的社交能力，其实最初都是由家长在不经意间教给我们的孩子的。

如果，你害怕孩子出去受气，那么在家庭生活中也千万别给他气受；

如果，你害怕孩子出去欺负别人，那你也别欺负他。

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感谢阅读全文。

我是宸妈愫愫，希望我的分享对您有用！如有不同意见，欢迎讨论！

育儿路上，难免有困惑，抱团成长，父母好好学习，孩子才能天天向上。

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