父母离婚虽然是一个负性事件，但子女长大后，仍然可以通过自我修复来积极调整。比如这位朋友，可以试一试下面的方法走出伤害：
1、在纸上画出原生家庭关系图谱：具体来说，第一步先画三个圆、分别代表爸爸妈妈和自己，然后将三个圆分别连线、代表夫妻关系和亲子关系；第二步，在夫妻关系连线上打一个叉，标注上父母离婚的时间，代表夫妻关系结束；第三步，分别审视自己与爸爸和妈妈的亲子关系，根据关系的实际情况打上勾或叉，勾代表继续、叉代表断裂；第四步，在打叉的地方分别写下自己对应的感受和念头；
2、另外用一张纸，根据第一张纸写下的内容造句：第一句用“我感觉”开头；第二句用“我需要”开头；第三句是“我害怕……”；第四句“不要以为我……”；第五句“我渴望着……”写完后，大声读三遍，然后找一个最信赖的人、读给他听；
3、根据第二张纸的内容，在第三张纸上，写下行动计划：针对你的渴望，你将采取哪些行动呢？从易到难写下来，然后标注上行动日期，完成后，打一个勾。比如，你可能会写：我渴望着感受到父亲的爱。那么对应的行动可以是：给父亲打电话聊天，跟他约定以后多长时间联系一次，并且告诉他你的渴望；
4、多接触婚姻幸福的女性长辈、观察和学习她们如何经营情感：母亲不擅长处理亲密关系，并不代表你也一定只能这样。扩展你的视野和生活圈，找寻现实的榜样，有助于你增强信心；
5、参加亲密关系的团体小组，在咨询师的指导和组员的陪伴下，从感受和熟悉亲密相处开始，改写关于关系的情绪性记忆，学会爱自己、做自己心灵的父母、重建内在的安全感。
第二位朋友说：我发现自己特别容易喜欢一个男生。只要他表现出很关心我，每天陪我聊天，要不了多久，我就会喜欢上对方，忍不住去表白，可是每次表白都被拒绝，很痛苦。算起来，已经被好几个男生拒绝过了。我也觉得表白的时候那些男生还没喜欢上我，可就是控制不了自己……怎么才能走出表白被拒的怪圈呢？”
很显然，这位朋友的依恋模式属于我们之前谈到的“焦虑-控制型”——情感来的快而热烈，表白时无法顾及对方的感受，掌握不好爱的节奏。这种模式下，隐藏着爱的缺失和饥渴，所以，需要先分散自己的情感需求，在友情、亲情中得到足够的满足后，再向爱情靠拢。具体来说，可以先练习与十个不同性格的异性建立友谊，想象自己是他们的哥们、以朋友的身份接受他们的关心、也给他们朋友式的关怀。多参加聚会，让两性交往日常化，用日常的表达来替代表白，比如可以说：跟你做朋友真好，谢谢你。而不是说：我爱上你了，我们恋爱吧。
第三位朋友说：“从小一直顺从母亲的想法，读书的时候选什么样的专业，毕业了找什么样的工作、去哪个城市，这些都是遵从母亲的意愿做的选择，从没叛逆，怕她接受不了。但是现在我很压抑，想跟从自己的想法，并且能得到母亲的支持，有什么办法可以做到两者兼顾呢？”
我们昨天的课程里，讲到人生不同阶段拉下的功课需要补救。这位朋友拉下的叛逆，导致了她的压抑。要想跟从自己的想法而又不伤害母亲，需要先学会用“同时”来代替“但是”，比如可以对母亲说：“我明白你的想法，同时我的想法是……”。这样的表达，既尊重了自己，又不会让母亲感受到对立。另一方面，可以先从日常的小事开始，坚持自己的想法，比如穿衣、吃饭、作息等。更深层的，需要从心理层面上断乳，不再用一味的顺从喂养婴儿式的母女关系，相信母亲的承受力，让母亲逐渐适应你已经长大、是一个独立个体的事实。当然，前提是，你的确可以独立。
下面的八个问题，给提问的朋友，也给大家，每个问题，都对应着一个发展阶段，写下你的答案，你就知道生命可能卡在了哪里、又该如何修通它：
1、我能相信他人吗？
2、我能独立行动吗？
3、我能成功地执行自己的计划吗？
4、我是有能力的吗？
5、我知道自己是谁吗？
6、我为亲密关系做好了准备吗？
7、我在这个世界上留下了自己满意的痕迹吗？
8、我的生命最终是有意义的吗？
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