原生家庭，小时候懵懂觉得温暖如唯一的避风港，三十年后无奈的发现锋利如刀山火海。那个回不去的客厅餐厅三口之家，我没有了儿时的记忆，我努力频频回头，还是看不清记忆深处的那份温馨在哪里，仿佛是记忆中的错觉，又好像是太苦了给自己编的一个美丽的梦境。
我的父母从外表看其实很模范，但是这两年我越来越觉得他们不一定相爱，但一直相杀。每年过年回来前一周就开始焦虑害怕，回来后开始度日如年，我没有见过好的婚姻与好的爱情，我很想知道其他的婚姻是什么样子的，我很想知道为什么转化为亲情的爱情会变得如此怨念累累，这样深埋怨念又日日相伴是何等的煎熬，人活一世如此将就隐忍为什么。
2019年的新年让我觉得2018年是我的一个元年，这一年我做了很多事，这一年我能生生地感觉到我的命运齿轮改变了轨道，对于家庭之前我就像近视800度的眼睛在看，今年瞬间变为5.0，清楚的都能产生微距效果，一度怀疑那个我从小的偶像爸爸，世界上最善良坚韧的妈妈，都是我童年给自己创造的一场幻觉。这一年对于原生家庭极度焦虑，总在想办法，找方法，但是一年365天，我参与其中仅仅不到15天，我没有日常的标本作为参考，我没有参与其中何来的发言权。
有时我会告诉自己只是自己一个人生活习惯了，没有办法融入，但是失去的那二十几年记忆，总隐隐告诉我不是这样的，我的记忆都去哪里了，我为什么很长时间都没有回忆过，我的父母到底在这段失去的记忆里发生了什么。
我很想改变点什么，但是无从下手，无奈无力，甚至只想逃离，没有面对的勇气，那些工作中和自我管理中磨练出的技能，一点用都没有。我甚至开始庆幸自己不婚的决定，我遇不到好的爱情，更无法接受相杀的亲情，也许是我太过理想化才会难以面对，才会有幻觉般的美好幻相，但是这一世我决定为爱而生，为自己而活。
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