这感觉从来没有过！莫名的烦却无法躁动，有时觉得自己思春，但似乎这并不是主要原因？总之我现在陷入一种似乎很糟糕的境地，我突然开始不想做任何事，最近的梦境又都十分诡异，实际我完全不知道现在我要干什么，即便在码字我也完全不知道我要说什么，只是想尽量记录下这种感觉……
我不知道把它归结为抑郁好不好，其实仔细想想我自己压抑自己可能躁动的心，毕竟现在是春天！有听过一个词叫“力比多”，只大概了解这个词大意的我上了百度百科
春日抑郁
其实多少可以解释我的这个状态吧，我压抑了太多这种叫“力比多”的能量！其实有人给了我一个释放能量的契机，但到目前为止我都不能完全确定这个契机能不能转化为现实，于是我更加不知所措！
昨天和朋友去球场看球，她没去过球场甚至没感受过足球比赛的氛围，我本来也因为压抑想要去释放下，结果令我失望透了！
春日抑郁
比分在那，我应该高兴啊！可是这场比赛完全没有氛围！！！空荡荡的球场只有泰达球迷会的球迷一直在喊，其实毫无作用，这是我看的最沉寂的主场，甚至连球员的呼喊都能听的一清二楚，两个进球我确实想要激情庆祝下，但是当我站起来欢呼，我就想立刻坐下了……
晚上不想睡觉，恰巧想起朋友跟我聊到东方神起组合，我知道朴有天，因为看过《想你》，我知道韩媒的破坏性因为看过《匹诺曹》于是我开始查他们的百科，本来想看的拜仁的比赛被我抛于脑后，我只想换点新鲜的，果然晚上的梦我变成了新闻记者……之后又变成了演员……
前两天跟一个关系还不错的异性朋友聊到约泡的问题，她立刻懵圈了！她不相信我会找她约泡，原因是我曾经说过我不会……当然她是对的，我只是想看看她的反应，一方面我确实压抑着力比多，另一方面我身边出现了这么个男性，而那个女性被他玩弄的让我觉得不可思议，从没见过这么傻的女孩，于是我本能的想到了这个被我称为“傻丫头”的朋友，这才有了上面说的所谓试探……
令我难以想象的是她并没有完全上钩，原因竟然是她无条件的相信我不会真的相约泡，只因为我说过“我不会”这样的话！这让我联想到一个人，因为我的一句“终生承诺”她就相信我不会主动离开她，从而让她有些许安全感！我不知道我为什么这么容易就让她们相信我，这让我反而觉得自己很危险！知道了？我其实更压抑了！
我坐在燕园博思，看到王小波老师的咨询室有咨询，我本能的想要躲开，不过现在我的咨询结束后我得到了一些回应，现在好多了，特别是看到一个活泼的孩子，我发现我很享受那一刻！
我不知道这种感觉还会持续多久，我现在也知道自己确实想的太多了，烦恼的太多了，甚至有些毫无根据的烦恼，今天好了一些，以后呢……
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