一、想写点什么

我最近很想写点东西。也不拘于写什么，大抵是这半年的疫情弄得我很颓废。

我本来朋友就不多，好朋友几乎没有。

然而即使如此，我也有好几条问侯信息没有回了。一方面是懒得回，另一方面是回了也不知说什么，更重要的是，回了之后的来来回回或客套，或不得不敷衍（我或对方都是），都弄得人很累。

所以，我不愿意回。

我并非不需要朋友。只是在与人熟了之后，我的话密且多，且带来倾诉性质，弄得彼此观感反而不好。我往往又无法提出真诚而有效的观点与结论，甚至在讨论正式问题了，我也无法就事论事。反正是累得很。这个累，不独指我自己 ，更多是别人。

就这么，我反倒不乐意与人打交道了。甚至别人主动的信息，我也不愿意回。

然而最近，我却有点隐密的忧伤。来由很多，我并不很肯定哪个占多。

或是对自己 未来的焦虑。最近人放空的时候，总会无端想到，假如自己死了，大抵无人知道。又想到，假如活不下去了，自杀也不错，但哪种法子好呢，又是一半个小时的考虑，然除了时间浪费，心情低落外，于已身全无好处。但偶尔又鼓励自己 ，这个世界怎么会饿死呢？做什么事不能令自己吃口饭。

然而，确定的是，对于爱情，或是婚姻这东西，终于是死心了。这死心决不是谁伤了我心的缘故。而是我竟然，自发的，在无聊的自我对话中，我确定了此一件事。我不需要婚姻了。

其实这几个月里，我有两次可奔婚姻的可能。一次是同学介绍，说大学有个副教授，让我去广州相亲。这个人选原本是同学的导师给她介绍的，她心底有人，不愿意去，便推荐我去。我既感动，又觉得颇为有趣，感觉成人间的婚姻，其实与爱无关，不过也是一场相互打量的对等交易罢了。我当然并不觉得这不合适，相反，与如胶似漆，与世界为敌的爱情相比，这种于比，更为合适。然而我却是不想的了，一方面懒得动，另一方面，我实在不想将自己摆在被打量、被称重的境地。即使这在许多人看来是一次改变人生的机会。然而，那又如何呢？我总是反对现在总要人走出舒适圈的说法，有人愿意积极向上，我愿意固步自封，都是选择，并没有贵贱之分。

又一次是前男友。也不知他发了什么疯。最近总是找理由频繁的来信息。我开始觉得假如我不回，会令人觉得我放不下。后来我是烦了，索性更不回了。倒也安静了。我不知他是什么想法，在我看来，大概是无聊吧。我无聊的时候，虽然也想找人聊天，然而并不会因此在通讯录中随便找个人，反而是找一圈后，觉得无人可聊，便也了了，最终不过是找一部电影，或一个好笑的综艺，让房间里热闹起来，便这么打发过去。我自己无聊不会随便打扰别人，自然也不会在别人无聊时，送上自己去解放他的无聊。加之他总有意无意打听我的住处、以及在做什么之类的事情，我的生活阴暗如老鼠，并不想分享给不想干的人，于是便再不回了。他也不是不知趣的人，也便不相往来了。

这是最近心情的一个总结。然而，我想写点什么，似乎于此相关并不大。

因为我的无聊并不是一朝一夕之事，而是长久以来了。此时想写东西，或是心灵受到冲击。

二、我所受到的冲击

说冲击并不合适，但我找不到别的词汇。

而这起因，先认这起因呗。我想是因为我回了一趟老家，见到了一些人。

这大抵便成了我想倾诉的原因。

我见到了一些事，我想写出来。似此而已。

我想记录一下，在这样互联网发达的时代，这样高喊平权的年代里，我周围发生的事情。

这些事情常令我觉得，我们生活在一座火山里，然而烧在我们身上的火是冰冷的。世界的美好与我们格格不入。或者说，别人都飞奔向前，我周围的一切，却被过去所拉扯。头上烟花炫烂，而脚底泥足深陷。

我所写的，是一群姑娘。

我与她们并不熟悉，然而世俗世界就是如此，我们彼此不熟，但是你我的故事，却经别人的传播，而组成了一张网。她或许并不知道我听到她的故事，会有如何的反应。正如我不知道另一个人听到我这个人时，会作怎样的评价一般。

之所以会有如此感慨，与最近兴起的女权不无相关。不知何时起，女权成为了霸权的代名词，或真如老子所言“将欲取之，必先予之”吧，这个词提出之初，或是好意，然而经由有心人的曲解，已不复原意。但我写的这些故事的主人公，她们并不知这个运动。这是何其可笑的事情。与其密切相关，然而却被一群完全与此无关的人所争辩、获利、攻击他人。而与此密切相关者，却仍旧受着最深重的灾难。

三、我暂时没有想好如何写

我暂时没有想好如何写。

因为假如写成小说，我是不行的了。因为我没有架构故事的能力。

大抵会以人物为单位，写成小故事呗。