大学的时候我们总是会坐在操场上期待着毕业后的未来是美好的，幻想着毕业后我们努力工作，我们可以买自己喜欢的东西，我们可以去各地旅行。
毕业之后我们很快就结婚了，我觉得这是我们生活的开始，我们终于可以过上期待已久的生活了。因为所在的城市她们家有房子，所以没有想太多就和她父母一起住了。
很快，在老人的催促下，我们有了第一个孩子，大家都很开心。但渐渐的发现，因为有老人的介入，生活上有很多不习惯，我过的很不开心，我告诉自己这不是我想要的生活，我讨厌这里的一切，我想脱离这个房子。但因为有了孩子。我们更加无法离开这个房子了，因为孩子需要老人照顾。那一年我转行从事了it行业，刚好工作时间很长，我全身心投入工作来麻醉自己。这个家渐渐的像个旅馆，我每天很晚回家，每天很早就去上班，在家里让我不自在，渐渐的我抑郁了…
几年后，我终于买下了房子，我很开心，我不再抑郁了，我每天都活在希望中，我总是幻想着自己的新房子要装修成什么样子，我要买什么样的家具，我好期待。
过了一年后，我们第二个宝宝出生了，我还是继续着我早出晚归的工作和生活。
又过了一年，房子终于交付了，我开始忙碌的装修，买家具，辛苦了大半年，最后看到装修完的房子，我很开心，我想终于可以自由了，我可以有自己的房间，有自己的书房，我们可以一起坐在沙发上看电视，我可以在自己的厨房给亲爱的做各种美食，孩子们也有了自己的房间，虽然他们还小，但我希望他们从小有自己的独立空间，大家互不打扰。
这时我看似手握着生活的遥控器，却发现始终脱离不了对老人的依赖，因为我们白天要上班孩子还需要老人带，我们无法完全独立，无法离开老人自己住，我很烦恼，新房子空着，我们却还是得和老人住在一起忍受着种种无奈。
又一年，新房子一直空着，偶尔周末去住几天，我们觉得很浪费，所以考虑租出去。今天有人来看房子，我看着这家里的一切，想着这些年我自己从期待到开心，又到无奈。看着这些我精心挑选的家具，自己才睡了一两次的床，我很不舍。
我自己都还没来得及享受自己的生活，却已生不由己。我开始怀疑人生，怀疑我为什么要辛苦赚钱，我为什么要成家立业，为何要孩子，我活着的意义是什么？我为什么明明握着自己人生的遥控器，却始终被亲情捆绑着，老人先用房子捆绑我们，再用孩子捆绑我们（我们生二胎也是两家父母要求的），一个接着一个，渐渐等孩子长大后，我们似乎可以自由了，却会发现老人已经需要我们照顾了，我们又被死死的捆绑住了。
以上就是中年人的悲哀，我现在和一些年轻的未婚朋友聊天总会建议他们不要过早的结婚生子，先享受自由，没必要为了父母的意愿舍弃自己的青春，我现在最后悔的就是在毕业后到生孩子之间这段自由时间过的太短太短了，我还没来得及享受自己赚钱自己享受到日子却已经早早的步入中年人的生活，上有老下有小。
千万不要做听话的孩子，那样只会成为父母手中的提线木偶。
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