读书也讲究因缘和合的，作为理工女，我以前很少读文学作品。这既是一个限制性信念，也是一个标签。我要破除这个限制性信念。
我是理工女，我与文学无缘，我是一个物理教师和文学不沾边，不！这些都不是我，这些只是一个个身份和标签罢了，撕了它，我就是我自己，我首先得是一个内心情感丰富的人，全面发展的人。
孔夫子说：君子不器！我怎能成为一个器物？不会？那就去学习！没有什么是学不会的，全才比专才更能享受丰盛的人生！人生即体验，怎能自我设限。
在儿子中学课本里看到一篇史铁生的文章，被他的文笔和故事深深触动。后来在书店看到他的新书《我与地坛》，毫不犹豫买了回来。今天随手翻开这本《我与地坛》，立刻被吸引了，泡一壶茶，坐下来静静地品茶品书。
史铁生真的是用生命在写作的感觉，每一句话都值得细细品味，仿佛是啐一口茶，一会儿后，喉咙里便有香甜的回甘；仿佛是品一口咖啡，嘴里满是咖啡的苦涩，让人回味无穷。
“围墙在金晃晃的空气中斜切下一溜阴凉，蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；树干上留着一只蝉蜕寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动、聚集，压弯了草叶，轰然坠地摔开万道金光……”——《我与地坛》
作者是怎么想到这些生动又贴切的比喻的呢？不仅要拍手称快，妙哉……每句话肯定都是反复观察，反复用心体会，反复揣摩才能写出这么好的景物描写。
我一边读这些看似朴实无华的文字，一边两眼热热的，糊糊的，不知道是眼睛太累了，还是内心深受触动后，给眼睛带来的不适感。一位失去双腿的儿子，他的母亲是怎样熬过那些时日的呢？
她的内心比自己失去双腿还痛苦，这种苦还不能在儿子面前表现出来，更不能随意宣泄，无处安放的苦，该如何是好？或许这位母亲太苦了才早早离开，带着这些苦一起离开了。
我读这些文字的时候，能感受到作者在命运面前无力感，只能接受命运的安排，最终靠独处、沉思、阅读走上写作之路。通过写作找到了生的勇气和寄托。
老天带走他的双腿的同时给了他一支笔，没有疾病的折磨，也许就没有现在的史铁生，也就没有这些好的作品。每个人来时的路造就了现在的自己。命运之神是公平的。
看散文不能着急，要慢慢体会，慢慢领悟作者的写作手法和创意。我的文学修养确实需要好好补补，假期世界名著走起，一部名著往往是作者一辈子的心血，经过时间的淬炼更加值得细细品味。
今天看了《再见，李可乐！》一部小说改编的，一位好父亲为了救女儿搭上了自己的生命，于是这个家庭里只剩下两个女人，一起商量是否拔管。女儿因为母亲同意拔管，对母亲产生了隔阂。
青春期撞上更年期，矛盾冲突来了，这个母亲中年丧夫，内心的苦和史铁生母亲的苦都是苦不堪言的。她不敢在女儿面前表现出痛苦，还要撑起这个风雨飘摇的家，继续呵护女儿前行。
她告诉女儿不要往后看，人生要往前看。她内心的苦也无处安放，后来发现这位母亲每天都用手机给去世的丈夫留言，商量家里大大小小的事情，这位母亲多少的无眠之夜，以泪洗面，估计她女儿是不知道的，也无法想象的。
这个故事里离开的父亲化为一条狗来到这对母女身边，保护和陪伴她们，故事非常感人，我一边看，一边眼睛热热的模糊一片，哎！看书也是如此，是不是太费眼睛了呢？或许这些感动会一直在我内心，让我内心柔软又有力量，哭多了，眼睛会不会更清明呢？
不过书籍比电影更会讲故事，看书更有嚼劲，仿佛是冬日的干果越嚼越香，香气四溢，回味无穷。
今天的阅读和电影，让我思念起我的两位母亲。养母的敏感多疑让我感觉很伤心，不被最亲的人信任是多么难过的事情，她唯恐我过年过节在生母家不愿意再回去，和他们一起过贫穷的日子。
我把养母这种行为解读为不爱我，我为了表示对养父母的忠臣，极力克制自己，远离生父母，这又伤了生父母的心，于是我两边都无法得到爱与归属，或许我两边都不属于，这让我感到自己毫无价值感。
这是一个薛定谔方程，永远无解，我至今都没有解出这道题目的答案。今天透过史铁生的母亲理解了养母无处安放的担忧，这都出于爱，只不过她的爱与控制捆绑在一起，让我想逃离的远远的，而今我想回到她身边陪陪她。
这道题难也不难，我有个限制性的信念，觉得接近生父母是不合乎道义的，那血浓于水的亲情怎么办？我都没有和养父母沟通过，也没有和亲生父母沟通过，这让我错过了很多爱，她们都是爱我的，而我却在天平的两端摇摆，不敢爱任何一位母亲。如果我足够勇敢和理智，是不是可以两边都爱，大家皆大欢喜，也许可能吧，但是现在不可能了，时光不能倒流……
如今我可以自己做主了，可是亲生母亲已经不在了，好在还有亲生父亲，愿我能勇敢的去爱护老父亲。养父母我也会好好照顾和爱护她们，犹如她们呵护幼小的我一样。
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