星期一那天下午，我和弟弟发生了一场“战争”。起因是我想让他去超市帮我买点零食，好说歹说他都不同意，说等会要上课，我就有点生气。
因为他一边上课一边玩手机，他自己不认真对待上课，却不愿意在课间20分钟帮我买个东西。当然还有一些别的理由，比如昨天他为了向我要钱买零食，就非常积极地去超市了，并且第一次不够吃，又买了第二次。
所以我认为帮我跑腿买零食并不是多困难的事情，更何况他昨天还花我给的钱，总该有点“拿人手短，吃人嘴软”的意思吧。
但他并未按照我期盼的那样行动，气愤之下，我就威胁他把手机还给我，因为那是我花钱买的，后来不用了才给他的，但他不愿意把手机给我，也不愿意帮我跑腿。
然后他气急，突然站起来，猛地摔东西踢楼梯，我被吓了一跳，毕竟他站起来跟我差不多高了，真打架我或许打不赢。
再然后，他给我妈打电话说我疯了。那一瞬间，我不能冷静了，怒火直冲天灵盖。
我也不知道是因为感觉作为“长辈”的权威被冒犯了，还是觉得我们俩内部的事，他不该告家长，如同学生打架另一个跟老师打小报告那样，激愤之下，我就用水把他的周记本浇了。
甚至在我被情绪控制的那一瞬间，我还衡量了一下，撕掉和浇作业，后者只要晒干就好了……为了事态不过于严重，我选择了浇掉。
但我轻视了这个行为的挑衅作用，他见状，立即如同尖叫鸡一般嚎叫，并开始疯狂辱骂我，说我早晚要从家里滚出去，要不是看我是他姐，他早弄死我了之类的。
我就更气，因为此前我们也曾就“我早晚要从家里滚出去”闹过矛盾。在他小学时，我们吵架时，他曾用“我妈说了以后房子和钱都是我一个人的”刺激我。
我现在想想，都为小学鸡的心机所震惊，因为他真的刺激到我了。我以为小孩子不会说谎，我相信我妈真说了这样的话。
我妈是个重男轻女的人，并且不如想象中那样爱我这个事实，让我很受伤。
虽然后来我跟我妈“对质”，我妈说她没说过，这是开玩笑等等，但那根刺还是在心里始终拔不掉。因为我好像也在过去的某一刻，听过类似的话，但是记忆太久远了，我分不清是玩笑，还是我的臆想。
于是这句话再度出现时，我的心里又咯噔一下，我在想，就算我妈不这样想，是否我弟已经这样认为了。那一瞬间，我觉得他很可恶，不论是作为一个认为父母财产只能归男孩子所有的人；还是作为一个因为知道这句话能膈应我，于是故技重施的心机狗。
然而这只是前情提要，在今天，我们又再度爆发矛盾。
在周一事件过后，他单方面跟我冷战了三天。我不知道他在跟我冷战时，有没有恨得牙痒痒，但或许是因为我变粗糙了，也想开了，不愿意用别人的错误惩罚自己，因而没有太放在心上。
而今天的起因是，我去拿他开封了的坚果，他拿走不让我吃，并且说了句难听的话，于是我拿走了在他手里的、我的手机，以便膈应他。
我妈作为中间人劝和的时候，我弟生气的说，“她就没有错吗？”很坦率的说，我一直没觉得自己有错。事实上，我自己对此也很困惑。
因为我在外的人设不是这样一个蛮不讲理、死不悔改的人。但在这件事上，不论是因为过去的心结没有消化，还是因为其他理由，我始终不觉得自己有错。
甚至每当我思考我是否有错的时候，大脑都会本能地帮我找新的借口，逻辑严密，非常有理。比如他处于青春叛逆期，我是不是应该让着点他？我的大脑说，凭什么？他又不是生活不能自理的幼崽，站起来比我还高，他怎么不让着点我？而且谁没叛逆过？难道他叛逆还值得骄傲吗？
比如我的手段不应该这么粗暴？我的大脑说，我倒是想要跟他讲理，但是跟不讲理的人只能以暴制暴。再比如，我为啥不能自己再拿一包坚果吃，非要他手里的？我的大脑说，那是姑姑带来的，大家人人有份，凭什么他打开了、在他手里，就是他一个人的……
所以我究竟为什么不承认、也不接受我有错呢？
我思考了一下，觉得或许是源于个性的觉醒。
在弟弟年幼时，他还算可爱，也没啥个性可言，加上人类天生对幼崽的呵护等，我除了烦他吵闹，和他并没什么矛盾。
在他小学时，他虽然力量、个性有所成长，但是我还是能单方面压制他，再加上长期生活在我的“阴影”下，他能打赢我，但力有余而心不足。
而在所谓的青春叛逆期，他开始追求个人的尊严、价值，这也是很多孩子这时候叛逆的原因，和家长争夺个人的权力，反对家长单方面的权威。
而我不是他的父母，根本没法泯灭我的个性去体谅和包容他，于是战争发生了。
在这之外，亲缘关系的羁绊和边界的模糊也是战争的助燃器。假如他是我的同居人，不是我的弟弟，我大约不会指使他帮我跑腿，当然他也别妄想靠着帮我跑腿几百米，就能白花我几十块买零食，毕竟外卖员最高也就十块运费（手动滑稽）。
因为血缘，以上不合理行为是存在的，然而每个独立个体又要求一定的边界，可是生活在同一空间，个体的边界又因为血缘变得模糊，于是矛盾就产生了。
那么如何处理和处于青春叛逆期的人的关系？
其实我没有答案，并且我预计，只要我和他还在同一屋檐下，这种战争就不会停止间歇性地发生。此外，由于我和他同样记仇、小心眼，这场战争的余波还将继续。
所以，我只能指望时间能让他变成一个体贴的大人。
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