我感觉我就像是个已经提刀上火车的人，前方就是书写波澜壮阔史诗的战场，但是当我看到火车下仍然对人生感到迷茫和困惑的人群，我的反应则是直接跳下火车，向他们大谈理想和摆脱烦恼的方法论。
神经病。
我就是虽然理解，但却难以做到“圣人不仁，以百姓为刍狗”。
为什么呢？
我得承认，太孤独了。
为什么孤独呢？
因为我从小就处在共进退的团体里，我的人生没有什么比这更正确的了。
至少，那时的我们都很快乐。
我希望所有人都是能够共同进步的，而我的思想，却已经跑太远了。
我真是太能跑了。
远到只要站在人群里，说什么都会是错的，只能伪装。
我知道我应该脱离人群，而且我已经穿过各种人群，我在寻找一个理由，那个人告诉我：“你可以上火车了，滚。”
神奇的《心灵捕手》。
下面是关于昨天向屁孩对自己进行的梳理和思考：
以前我挺执着于“幸福”这个词汇的，因为这个词汇包含着“比较”的属性。
正是因为这种比较，使我即便掌握着能够让自己更加幸福的能力，但是却偏偏有一道门槛让我没法这么去做。因为，我不是想要比他人更加幸福，但是却会造成比他人幸福的结果。
当别人觉得我幸福的时候，我会压抑自己，主动让自己变得不幸。
这也属于是我当时受环境压抑导致认知资源不足的结果，加上我本身就是一个共情能力强的人，很容易陷入抚慰他人情绪的困境里，恰好我又是那种重情谊的人，不如说从小就是以这个为意义活着的，所以为了看重的人，不会在意自己的损失。
但伴随着压抑、抑郁等各种问题出现，我在修正的过程中也是历经了各种困难，最终才让我知道，意义是没有错的，但我用错了方法。
虽然我理性能力很强，但是也会由于这种沉积已久的心理问题，导致我面对一些问题时会被情绪占据主导。
而如今，我已回归自我，并认识和突破了这种情绪的迷雾，也让理性恢复主导地位。
即使情绪的迷雾再次出现，我也有足够的手段去熟练解决。
接下来，要做的，就只有变得更加强大，并能够拥有实现理想的力量，让自己积蓄已久的能力真正发挥作用。
还有个例子，记得当年别人说我帅的时候，也是如此。
我并不想因为外在的东西比他人更加突出或者拥有别人没有的而受到追捧和羡慕，因为人人平等的观念深入我心，结果就是我压抑了自己，并对自己的外在形象选择了消极的对待方式。
都是犯傻的泪。
同时，我又会因为比他人拥有更多，而产生一种责任感，我为此穷思竭虑，却同样还是因为环境限制导致我深受其害，使我拥有的根本没有发挥应有的价值。
这也都是命运使然。
即便我有着物尽其用的理论认知，却没找到在这个不被理解的世界中活着的意义。
后来，我在网络上认识了愿意向我靠拢的人。
为此，我才有了停留的意义，我想要从人群中找到活着的意义，所以这何尝不是一种对人群的利用？
从这个角度来说，我的停留也从来都不是错的，这是对我活着意义的探索。
寻找出口，是人的本能。
什么叫幸福？上面说“掌握着让自己更加幸福的能力”，这是物质层面上的，但从人生意义来讲的话就不太对，如果连自己如何实现活着的意义都没搞清的话，就不可能实现人生的幸福。
而我活着的人生意义，就是在力所能及的范围内，帮助他人实现自我的幸福。
这也是实现我终极人生意义——在体力耗尽前，看到尽可能有趣光景——的必经之路。
马克思说过：“无产阶级只有解放全人类，才能最后解放自己。”
这也算是殊途同归了。
上火车吧。
网友评论