择其一而痛

阿董问我，为啥自己有公号，不在公号里写文章，却跑来简书。

我花一分钟想了一下，我感觉我被某种约定俗成困住了。作为一个心理学的公号，好像大家都在写，你要如何如何认识情绪啊，你要提高认知啊，你要变强大啊，你要找自己啊，云云。“好学生困境“让我深深地陷进从众里。当然，从众也不是不对，也不是不好，起码它安全。

特立独行似乎总是危险重重，舆论风险巨大。我貌似不假思索地回答：”我觉得简书更个人化，公号属于我们组织。“我言之凿凿，但真是这样吗？我口口声声信誓旦旦要“求真”，我又求了哪门子真呢？

公号里我当然可以把别人讲过的理论，换个说法换个包装再絮叨一遍，但那种絮叨的高高在上的姿态让我受不了我自己。生命成长这条路很值得但真的很艰辛，就像小时候打针，有的父母懂得孩子心理，会提前告诉你打针是有一点疼，但是不会特别疼，有某种预期托底，你也许真觉得打针的疼痛是自己可以选择去控制的。

当然打针你没得选，自我成长永远是每个人自己的选择。只不过，你是觉得待在原地更痛呢？还是往前走或者换个方向走向光明更痛呢？择其一而痛之。

心理咨询师如果觉得自己学了一些皮毛技术，就可以给人“做手术”，那真的是会害人害己。一个人，一个咨询师，如果认为自己可以去改变和疗愈别人，那真是天大的傲慢。所以从从业的角度来说，咨询师不是一个可以“迅速变现”的职业，也不应该是一个赚快钱的职业。

经济快速发展的几十年，给太多人造成了一种假象，以为豌豆头天种进土里，第二天就能顺着巨大的藤蔓爬上去抢巨人的下金蛋的鹅了。

我无法告诉别人，这是一条漫长而充满荆棘和泥泞的路，这路上真的会有九九八十难，虽然你终将看到鲜花满地、晴空万里。如果你不是一个长期主义者，你会为了鲜花和晴空，先饱尝那么多的试练和痛苦吗？你还会愿意醒来么？

即便我不能赞美这些苦难，我也必须去弘扬，我知道这是唯一的正法，哪怕我自己仍然，也永远在路上。

认识自己认识生命，有无数的次第。跟孙大圣一样，在一次次把师父（自己的道心）救回来之后，又一次次被师父（自己的道心）所感动，自我终将臣服，终将承认我只是宇宙间的一粒微尘。

今日好友卫卫的一篇文章引得圈内好友们一阵悸动，我们一群人感觉被啪啪打脸，狼牙棒一顿棒喝，真是被骂得舒畅淋漓。不是我自虐，实在是被戳到了痛处，我那巨大的傲慢心，以为自己多读了些书，上了些学就了不得了的傲慢心，也是时时困扰我的傲慢心，如大厦将倾摇摇欲坠。（如果感兴趣，可以去搜@卫卫的三度空间）

常跟别人说要空杯，我的杯从未空过。从今天起，我要谦卑。

真实，是巨大的力量。喜欢柴静很多年，记得她一篇写汶川地震的文章里说，他们第一时间赶去汶川做报道，但经过设计的直播让人不适，观众觉得做作。一行人下了决定，不设计，直接拍。他们随机从返家队伍里选到一对夫妻——叶哥叶嫂，在地震中失去了唯一的儿子，报道队跟着叶哥叶嫂回了村上的家。

叶哥从残垣断壁里找到了儿子死之前跟他下的军棋，拂去上面的泥土，久久伫立。没有人说的出任何安慰的话，在真实的情感面前，任何语言都苍白无力。

彬慧问我，你现在还会有情绪吗？学了这么多，不应该变得稳定无波澜吗？我说怎么可能，学了这么多，自由了那么多，我有了自我的边界；我学会了保护自己的能量；我知道情绪是需要自由流动的；我练习课题分离，不再去为别人的情绪负责，我只为自己负责；我也许会变得情绪更外显但我不再与之纠缠；我越来越喜欢自己，也越来越能理解他人；渐渐地体悟到什么是“见自己见众生”。

对，我不那么情绪稳定，但我道心坚定；我也会被集体无意识搞得焦虑烦躁，但我愿意不断地回到内在，回到当下，去臣服去参悟；我还有一箩筐的贪嗔痴慢疑，但我有无限的耐心去照看它们；我不想写说教文，我只想写自己。从今天起，我要真实。

热辣滚烫里的歌词鼓舞人心：

人生啊，只有一次吗

那就算啦，不用重来

我就自己修改啦

修改成我想的样子

小狮子啊，开始觉醒吧

我面前的绊脚石

会在奔跑时被垫起

让我站得更高

飞翔吧

这一辈子，我来决定啦

改变，永远可能发生！哪怕已人生过半，哪怕已走向暮年，都可以好好地再养自己一次！